Una vuelta mas..

Feliz centenario

2012-01-30T16:39:00.006-03:00

No puedo mas. Quiero que se termine todo. No puedo parar de pensar en esto, la extraño, no puedo creer que algun día fui capaz de adorarla con todo lo que significa. Como me gustaría que nunca nadie lo hubiese sabido, haber seguido por ese camino, hasta algún día encontrar la paz.

No me soporto, quiero mirarme al espejo y que todo haya cambiado, quiero cambiarme el cerebro, el corazón cambiar como veo las cosas, como las siento.

Odio que nadie acepte como son las cosas, que la sociedad nos educó así. Y no es mi culpa si hoy no puedo disfrutar las cosas porque volver a ella me carcome el cerebro, es en lo único en lo que puedo pensar.

Y soy un desastre, nadie sería capaz de aceptar que tengo mis motivos, sería una barbaridad..pero es real, y se que exagero, pero es la verdad.

Quiero que se cumpla ese puto sueño, quiero ser capaz de lograrlo y seguir por el camino de ese yo que fui alguna vez.

Y es tan yo que en mi entrada número 100 todo vuelva a empezar, y otra vez, una vuelta más, por el mismo camino tan oscuro y deprimente que tan bien conozco y, sin embargo, no puedo salir.

Harta de mí

2011-12-09T13:30:00.002-03:00

Estoy cansada de ser así. No pertenecerme, ser presa de esta cabeza podrida, mas oscura que un agujero negro.

No puedo estar sola. No puedo estar conmigo y conmigo. Se vuelve oscuridad. Retornan esas nubes negras que hasta hace un rato parecía mantener bajo control.

Pero nunca fue así. Siempre estuvieron, y parezco empezar a creer que siempre van a estar ahí. Me rindo. Me rindo?

¿Cómo se hace cuando la felicidad no alcanza? Sabés que tenés todo, que vas por el buen camino, que sos afortunada. Pero algo te sigue persiguiendo. Un oscuro secreto que parece no caducar, que parece tatuado en tu cabeza, atacando como un incansable virus a tu corazón.

Me siento tan patética. Llorando por banalidades. Sé que hay gente con problemas tan grandes, gente tan desdichada, a los que la vida parece no darles respiro. Y yo, enamorada, rodeada de amigas, viviendo bajo el techo de mis padres, sin embargo, no logro liberarme de la cruz que llevo sobre los hombros.

Me quiero amar. Me quiero aceptar. Me quiero sonreír en el espejo y felicitarme por haber llegado hasta acá, por haber cambiado, por haber avanzado. Quiero admirarme por disfrutar de la vida, por apreciar las pequeñas y también las grandes cosas.

Pero no puedo. Y siempre vuelvo al mismo punto de partida, parece que avanzo unos cuantos casilleros, hasta que tropiezo con una pequeña piedrita y los colores desaparecen, una fuerza me arrastra velozmente al pozo del que salí.

Y yo soy la persona con la que menos ganas tengo de estar, soy la que se ríe cruelmente de mí, la que me muestra que por mas que tenga todo, siempre voy a querer lo único que no puedo tener: no ser yo.

Poder se puede..

2011-11-28T01:20:00.003-03:00

Tengo tanto para decir, tantos sentimientos mezclados.

Y por alguna razón me alejo de las letras, las evito con fobia. Y no es que las haya dejado de amar sino justamente lo contrario.

Siento que quiero hacer esto, que quiero escribir historias, novelas, cuentos, películas. Quiero vivir con mis manos en el teclado y aprender sin proponérmelo a teclear sin mirar las letras.

Pero me da tanto miedo a fracasar, a equivocarme, que simplemente dejo de intentarlo.

Me alejo, me retraigo, pospongo el momento de poner manos a la obra y ver realmente si tengo el talento suficiente para cumplir mis sueños.

Y cuesta, como cuestan estos 18 carajo. Como cuesta empezar de nuevo, sin un camino, sin reglas, con tantas puertas por abrir, tantas oportunidades por tomar o dejar, tantas elecciones que hacer. Me empujo a regañadientes, trato de impulsarme hacia adelante, a seguir sin mirar para abajo. Porque volar alto puede dar vértigo, y el vértigo puede dar mucho miedo.

Dicen que si uno visualiza lo que quiere la energía temina atrayéndolas. No creo que simplemente deseando las cosas se cumplan. Pero sé que si logro inspirarme y darme el coraje necesario para no mirar hacia atrás, mis fantasías van a hacerse realidad.

Mi prima Vera

2011-09-07T21:37:00.002-03:00

Ayer pasaron algo por la tele y decía "Septiembre 2011". Y pensé: qué viejo lo que están pasando!

Al rato caí que decía 2011, no 2010, y que ya estamos en septiembre.

Cuánto tiempo pasó desde que dejé periodismo? Desde mi crisis de identidad, de llorar simplemente por sentirme perdida?

Que lindo es sentirme feliz. Tan llena.En el lugar donde debo estar.

Y vale agregar, que me encanta la UBA, y que no veo la hora de terminar el CBC y empezar la carrera.

Y B., siempre va a poder conquistarme, mirarme, sonreirme, derretirme. Profundamente enamorada.

Día 1

2011-08-08T22:42:00.001-03:00

Hoy empieza una semana complicada.

Le hablé a la tarde, lo reconozco. Lo necesito. No puedo estar sin hablarle, sin saber que está haciendo, cómo se siente.

Pero si sigo siendo yo la que insiste no me voy a saberlo nunca. Si él puede darse cuenta. Si nota que ya no estoy a sus pies, si se da cuenta que me extraña, que no me ve y es él quien toma la iniciativa.

Mientras tanto tengo que seguir mi vida. Hacer planes. Hacer cosas para mí. No es solo cuestión de B. Yo también tengo que enfocarme en lo que me toca a mí. Preocuparme por mí. Quererme. Cuidarme. YO.

Inception

2011-08-07T15:28:00.002-03:00

¿Cómo puedo saber lo que necesito? Por más que intente no logro encontrar la línea entre lo que puedo soportar y lo que termina siendo un peso. Entre lo que me hace realmente bien y lo que es tan solo un ingrediente innecesario. Entre las listas de pros y contras, cual se lleva el mayor porcentaje.

Me pongo a pensar y me cuestiono cuál es la realidad. Por un lado, ser feliz, ignorando aquellas cosas que me hacen mal, aquellas cosas que me faltan. Ignorando los llantos, los perdones, la falta de comprensión de la parte más profunda de mi ser, que sin embargo, en este punto, es fácil de ver. Una realidad en donde no importa quién va primero, o quién tiró la primera piedra. Importan esos pocos minutos donde estamos juntos y el resto del mundo desaparece. Donde podría quedarme años y décadas y milenios recostada a su lado, acariciando su cara, su pelo, sus manos. Esa realidad donde no puedo la sonrisa es dueña de mi cara, donde agradezco por tenerlo conmigo.

Pero después están esos momentos, aquellos pequeñitos donde las lágrimas intentan salir y la felicidad no los deja, y aquellos que son días como hoy. Una realidad donde siento la angustia comenzar a crecer dentro de mí, la palpito, la vengo venir. Trato de no pensar, pero no puedo. ¿De dónde viene? A veces pienso en el fracaso, me miro al espejo y me odio, me siento vacía, buscando la fuga en mi cuerpo, en mi cabeza, intentando saber por dónde se está yendo todo al carajo.

En este momento, estoy en otra realidad. Acepto que me hace feliz, no me olvido de las sensaciones, no me olvido de su cara, de su sonrisa, de las cosas dulces que me dice. No me olvido de la sensación de desaparecer. Pero en este momento son solo recuerdos, porque mi realidad es esta sensación de que me estoy equivocando, de que estoy dejando pasar las cosas que no quiero ver.

¿Es suficiente? Me refiero, ¿es suficiente estar enamorada de él en esos momentos, no es acaso conformismo? De repente me agobia que todo aquello que ignoro bombee fuerte en mi cabeza y se deslice por mis dedos como el cuerpo ardiendo de fiebre, intentando eliminar el virus. No me alcanza con esta felicidad. Al principio era una novedad, sentirme amada, estar enamorada, todo era y es maravilloso. Pero después las grietas se vuelven visibles. Yo estoy encima, yo intento vernos, yo lo vuelvo mi prioridad.

Y no se trata de que no me ame, que no me quiera ver o no me extrañe, yo soy consciente que me necesita tanto como yo. Pero B. vive la vida más ligera, día a día. Siente algo y lo realiza en el momento. B. necesita estar solo, necesita tiempo para él. B. tiene su propio mundo, uno solamente suyo. Y yo… A mí me encanta planear, me encanta imaginar, me encanta volar, vivir en mi imaginación y luego volverlo realidad. Me encanta la seguridad de una cuenta regresiva, esperar el día en que arreglamos para vernos. Y que sean varios. Él es parte de mi vida, soy incapaz de hacer algo sin pensar en él. Él es mi mundo, y eso es el amor para mí.

Con el tiempo se me hace evidente lo diferentes que somos en el amor. No hablo de amarnos, ni de cuando estamos juntos, eso debo remarcármelo y ponerlo a un lado porque sé que es la parte perfecta.

¿Cuál es el sueño y cuál es la realidad? ¿Puedo ser feliz con él, adaptándome al hecho de que debemos complementarnos en vez de ser iguales? ¿O puedo ser capaz de dejarlo, esperando que llegue la oportunidad de encontrar a otra persona y probarme que hay alguien que sea exactamente lo que yo necesito? Pero, ¿acaso estoy segura que eso es lo que necesito?

Me cuesta distinguir cual de mis dos realidades es el sueño y cuál es la que estoy viviendo. Si mi feliz idilio en el que ignoro las cosas con el tiempo me demostrará que esa es la forma de ser feliz, aceptándonos, reconociendo nuestras diferencias y gozando de ellas.

O si acaso en días como hoy, donde puedo ver las dos realidades, se debe a que estoy pasando mucho tiempo viviendo en un sueño, sin despertar a la realidad. Aquella en la que siempre viví, donde los príncipes no me encuentran tan fácilmente, y la felicidad no es amiga de mi corazón.

1 2 3 hay que ordenar

2011-07-09T12:20:00.003-03:00

Que lindo es despertarme y volver a sentir que necesito prender urgente la computadora y postear todo lo que hay en mi cabeza. Lástima que los motivos no sean tan agradables.

Estoy hecha un desastre. Mi cabeza lo es.

Desde marzo que las cosas no vienen tan bien con B. Entre facultad, trabajo, responsabilidades y obligaciones no nos estamos viendo mucho. Y yo me estoy muriendo, porque lo extraño, lo necesito y me tengo que conformar con un santo buenas noches por skype.

Pero creo que la cosa va un poquito más allá.

Creo darle todo lo que necesita. Creo ser una novia atenta, cariñosa, dulce, comprensiva. No soy celosa, me encanta que salga con los amigos. Le cocino, me la banco cuando me la banco cuando me cambia los planes, me la banco cuando está muy cansado.Me la bancaba.

Pero no sé si él es tan perfecto para mi como creía en un principio, cuando estaba segurísima que era el hombre de mi vida y me iba a morir haciendo el amor con el único, el amor de mi vida.

Nunca antes había dicho esto, pero B. ya no parece tan perfecto, y solo deseo que el sea el hombre de mi vida y el padre de mis hijos, porque es un hombre excelente, pero ya no puedo afirmarlo con tanta seguridad, tan solo desearlo.

B. es muy colgado, siempre lo fue. Le cuesta arreglar planes, y tiene tanto poder de decisión como yo, es decir, nulo.
B. no suele proponer, sino aceptar. B. suele estar cansado cuando sale conmigo, suele pedirme que nos quedemos en su casa.
B. me sorprende con sus mimos, porque no suele hacerlos a menos que se lo pida o que me sienta mal.

B. solo me dice que estoy linda unas horas después, como si tardara en notarlo.
B. no me hace regalos, no valora los que yo le hago.
Una de las cosas que más me lastiman, es que el libro que le regalé hace casi ya dos meses, el libro donde le entregué mi alma, donde hablé de como me sentí en cada momento de mi relación, ese que escribí durante más de un año y del que estoy completamente orgullosa, ese libro, sigue en su mesa de luz por la página 30.

Pero recién ayer, incluso todavía con resaca, entendí mi responsabilidad en todo esto.
Yo no le doy espacio. Soy yo la que siempre lo llama, la que le manda mensajes primero, la que el lunes ya quiere saber lo que vamos a hacer el fin de semana. No es que el responda mal, ni me insinúe que soy pesada, para nada, me contesta con el mismo amor que lo hago yo.

Pero ayer hablando con Ani me di cuenta que lo estoy ahogando sin quererlo. Que quizás B. no hace todas esas cosas que yo necesito que haga, porque ya están hechas, las hice yo.

Ayer le mandé un mensaje horrible. Tenía baja la autoestima, me puse en pedo y empecé a hacer y decir boludeces. Necesitaba que él entendiera porque yo actuaba así, pero no lo hizo, y no solo eso sino que se enojó.

Hoy vamos a tener que hablar. Y creo, que lo mejor es tomarnos un tiempo para pensar. Al menos creo necesitarlo yo. Darle espacio, para poder volver y sentirme más cómoda con él, para poder tener paciencia con B., porque quizás si yo cambio mi manera de ser, si yo puedo ser un poco menos dependiente, tener un poco más de libertad, de repente B. me pueda sorprender.

Desesperada

2011-06-25T18:36:00.002-03:00

Esa es la palabra, no encuentro otra para describir como me siento.

No se que hacer de mi vida. Hablo en serio. No se que quiero ser, no me veo siendo "alguien". Alguien con una carrera, con un trabajo que disfruta.

Este año empecé periodismo en TEA y no era para mi. Me importa un carajo la política o los accidentes del día. Odio buscar una entrevista, hablar no gente que no quiere hablar conmigo.Y no era para mi, y al mes y medio de empezar la dejé.

A partir de ahí empezó la catástrofe. Dudaba si mi decisión había sido precipitada, aún teniendo los argumentos para refutarlo.

El tema es que no sé que seguir. Me anoté en Letras. Me encanta leer, me encanta escribir. Me gusta la especialización en lingüística, siempre me fascinó lo que tiene que ver con el cerebro y las palabras.

Pero la salida laboral es muy mala. ¿Qué hace un Licenciado en Letras? Es profesor, es investigador(?). No sé si quiero ser profesora, no sé donde se consigue trabajar en una investigación.

Por mucho que me guste la carrera, tengo miedo de estar metiéndome en algo que resulte el desperdicio de 6 años de mi vida, terminar la carrera y no tener trabajo, que no me haya servido para nada.

Traductorado de inglés me gusta. Pero es privada. Y siento q me voy a arrepentir de no haber seguido letras. Y tengo miedo de que no sea lo que me gusta.

Estoy desesperada. Le tengo envidia a los que quieren ser médicos, arquitectos, ingenieros, profesores. Porque yo no me veo en ningún lado, y tengo miedo a equivocarme y tengo miedo a ser una fracasada.

Y no doy más, muero porque se solucione, muero porque alguien me demuestre que siguiendo Letras voy a conseguir trabajar de algo que me guste, no sé que, peor que me guste.

HEEEEEEEELP.

Pero por mucha ayuda que pida.. No hay solución posible.

Volviendo a casa

2011-06-04T01:14:00.002-03:00

Y ahora que termine el libro quizás que vuelvo a dar una vuelta más. Porque eso fue, ¿no es cierto? Una vuelta más de la vida.

Fue un proyecto ambicioso en el que me embarqué durante veinte meses. Empezó como una manera de descargarme, demasiado personal como para poner en el blog, y eso hizo que me alejara bastante. Pero ya lo terminé y ahora siento que es momento de volver.

O quizás escribir otro libro.

Hace poquito cumplí un año de novia con mi príncipe azul, con el que espero no equivocarme, es el amor de mi vida. Nuestra relación empezó mucho antes, tardamos en ponernos de novios por alguna razón que no termino de entender. Es decir, durante 6 meses actuamos como novios. Y de repente un día pusimos el título. ¿Si algo cambió? Poco y nada. Ponerle nombre era solo eso, una etiqueta.

El hecho es que a lo largo de ese tiempo escribí mucho. Todo lo que me pasaba, todo lo que hacíamos, todo lo que me decía. Y así fui escribiendo y escribiendo, pensando en regalárselo algún día, sabiendo que cuando llegara el próximo 25 de mayo (si, nos pusimos de novios un 25 de mayo) lo tendría en sus manos.

Y el día llegó y es más, ya pasó. Y cuando B. lo vio no entendía nada.

- Lo escribí yo.

- Me estás jodiendo.

- Te lo juro por mi vida.

Y yo no podía creerlo. Y yo no podía creer que ese día había llegado. Pero aquí estoy, volviendo a otro de los amores en mi vida. Porque ahora me siento un poco más vacía, como si me faltara algo. Terminé un proceso, una etapa muy importante. Y por más que haya sido casi una biografía de amor, fue el primer libro que escribí.

Y quién sabe, quizás empiece con otro. Esta vez me gustaría hablar de los sueños, de las esperanzas. Quizás sea la hora de volcar todas las fantasías que viven en mi cabeza, e intentar demostrarme que voy por el camino correcto.

Esta semana me anoto en Letras. Periodismo no era para mí, y en el fondo siempre lo supe. Esto es lo que quiero hacer. Pero supongo que me faltan fuerzas, me falta confianza para arriesgarme a vivir de algo que me supera, algo de lo que no estoy segura si es capaz de producirle algún sentimiento a alguien más que a mí.

Lo estoy intentando. No pensar. Jugármela. Tirarme de cabeza. A todo o nada.

Deséenme suerte. Estoy por empezar a vivir mi vida.

The end

2010-12-09T21:57:00.000-03:00

Finalmente todo se termina. El año, el 2010, el secundario. Y en estos días que no son ni una cosa ni la otra, me sobreviene una angustia desde lo mas profundo de mi pecho, una sensación de querer llorar que aparece en un instante repentinamente.

O quizás no tanto. Quizás esta allí desde hace tiempo y solo ahora, cuando el final es difícil de negar, explota, sale a la superficie toda la realidad.

Siento que mi balance es negativo. Siento que de repente me quedó sin nada. Sin mi secundaria, sin mis amigos, sin mi contención. Siento que no logre nada, que todo lo poco que parezco tener, se va deshaciendo.

Siento que no importo. Que termina este año y todo lo que pensaba que había logrado carece de importancia a la hora de enfrentarme a la verdadera vida. No hay nadie orgulloso de mi, ni siquiera yo misma.

Parece una estupidez, parece que vuelvo a lo mismo de siempre, maquinarme en mi cabeza. Pero no puedo evitarlo, no puedo evitar sentir que me quedo sin nada. Que parecía que lo tenia todo, que estaba feliz, y de repente no tengo nada.

Siento que todo son figuras de arena y que el viento sopla cada vez más fuerte. Las veo deshacerse poco a poco pero el aire se vuelve espeso.

Siento que pierdo el control, me siento en caída libre.

Y estoy cansada de sentir. ¿Como se hace para apagar la mente, los sentimientos, dejando únicamente los sentidos?

In my place

2010-10-22T00:18:00.003-03:00

Necesitaba al menos diez minutos con el. Tenerlo para mi, poder abrazarlo, besarlo recorrer su cara con la punta de mis dedos. Necesitaba ese momento que siempre me hace bien, esos minutos donde todo desaparece, donde estoy en el mejor lugar del mundo.

Y ni eso. Apenas apague la luz ya estaba dormido. No reaccionaba. Ni un beso de buenas noches, ni una caricia ni un te quiero. Y yo me quede tratando de tomarlo de la mano, de esperar una mínima respuesta. Pero ya estaba inconsciente.

Esta vez lo necesitaba yo. Necesitaba hablar con él, necesitaba contarle lo que me pasaba, necesitaba decirle que me siento sola, que tengo miedo, que me hacia falta diez minutos de contención, donde alguien me abrazara y me dijera que esta todo bien, que todavía al menos él está para mi.

No puedo ir y despertarlo. Su cuerpo necesita descansar, su mente no da más. Lo único que lo mantiene en pie es el enorme entusiasmo que lo llena de energía. Este laburo es algo impensable para él y encima con su tío de España. Y la semana que viene sus 18. B. no puede estar en un mejor momento.

¿Cómo puedo ser capaz de sacarle eso? ¿Cómo puedo apenas arriesgarme a arruinárselo? El otro día me llamo justo cuando yo estaba llorando. Le tuve que cortar y decirle que no quería hablar. Él notó que me pasaba algo. Le dije que le quería contar algo importante. Se olvidó. Ya no le da la cabeza para tanto, esta tan feliz y excitado que no puede notar el efecto secundario.

Yo se que él no es así, yo se que se preocupa por mi y se que si se entera lo mal que estoy lo voy a poner mal. No quiero hacerle eso, no puedo. D. dice que para eso esta, para contar con él, para escucharme. Dice que no puedo estar pensando en los demás, que tengo que pensar en mi y B. va a estar feliz de ayudarme. Pero no es tan así.

Son las 12.10 de la noche y B. esta durmiendo en mi cama. Y yo acá, en este lugar, escribiendo. Sin saber si estoy haciendo bien o mal. Sin saber si debería despertarlo o no.

Y si la situación fuera a la inversa, si él estuviera llorando mientras yo duermo en su cama querría que me despertase, querría ayudarlo. Pero yo sigo siendo yo. Y no puedo despertarlo, simplemente no puedo. No esta bien, esta cansado, casi muerto. Tuvo un día interminable, de esos que no podes creer que en algún momento van a terminar. Casi toda su semana fue asi.

Y es cuando me pregunto si estos son los momentos donde tengo que ser egoísta y cagarme en el otro. Es donde me pregunto si lo voy a terminar despertando. Si voy a llorar mas fuerte, a hablar en voz alta y lograrlo como por acciente.

Y estoy a punto de poner en la balanza mi necesidad de él y mi egoísmo frente a lo que en el fondo se que es lo correcto. Frente a hacer lo mejor para él.

Y de repente ya no se que es en el fondo lo que pienso que es lo correcto. Ya no se a quein creerle.

Voy a apagar la computadora y volver a mi cama. Quizás lo despierte. Quizás no pueda, quizás no tenga fuerzas. Quizás necesite de esa conexión que siempre tenemos y se despierte solo, sintiéndome, escuchándome desde los sueños.

Quizás simplemente me quede dormida yo también y cuando la mañana entre por mi ventana…

No lo sé.

Probando 1 2 3

2010-10-15T18:40:00.001-03:00

Me dijeron que escriba un blog. Que la mejor practica, el mejor curriculum es tener un blog.

Sonreí, porque mi interlocutor no tenia ni idea que ya tengo dos de ellos con unos años de antigüedad.

Últimamente estoy muy preocupada. Siento que hay una cuenta regresiva que no puedo parar, se acerca diciembre y se me termina la secundaria. Es momento de decidir y no tengo poder de decisión. Nada me convence. Nada me cierra. Siento que me falta algo.

Yo se que quiero escribir, se que para mi no es un trabajo, se que lo disfruto. Se que es lo que quiero hacer el resto de mi vida. Pero saber eso es lo mismo que nada.

Siento que me voy a equivocar. Que voy a seguir la carrera equivocada, la universidad equivocada. Que no voy a conseguir trabajo.

Tengo miedo. Esto lo decido yo, depende de mí. Estoy remando sola y no puedo parar. Se que todo tarde o temprano se termina resolviendo. Sueño con aquel momento donde ya este todo bien.

Y rezo, espero, ruego. Que todo salga bien.

Good wishes

2010-08-16T23:46:00.004-03:00

Ojala tuviera ganas de sentarme a escribir..

Ojala tuviera una notebook a mano para esos pocos momentos donde siento inspiración que poco a poco se va con el viento.

Ojala no tuviera tan abandonado este blog.

Ojala fuera de esos blog que salen en las revistas, esos que la gente adora leer, que espera un nuevo post todo los días.

Ojala yo fuera esa clase de personas con un dos para escribir, de esos que provocan algo muy dentro del lector, o simplemente les arrancan una sonrisa en cada oración.

Ojala.. ojala tuviera la voluntad.. ojala encontrase el tiempo.. ojala me hiciese tiempo.. ojala.. no se ojala pudiera ser quien quiero ser, quien quiero llegar a ser.

Click

2010-07-27T00:45:00.002-03:00

Se que no me vana creer, pero es verdad. Hice mi clic y espero que esta vez sea para siempre.

Siempre tuve la sensación de que yo quería más a las personas que ellos a mí. Siempre pensé que los valoraba, los apreciaba, los necesitaba muchísimo mas. Y es por eso que nunca me enojo por mucho tiempo, no me gusta levantar la voz (aunque lo haga inevitablemente, trato de tranquilizarme). Con ese miedo constante a perderlos, a que me lastimen.

Y reconozco que me porto mal muchas veces con esas pocas personas que se me quieren. Que contesto peor, sin pensar las cosas. Que las lastimo mucho más. Quizás porque tengo esa seguridad que aunque no contenga mi mal humor, no contenga mis ironías, no me contenga en lo absoluto, me van a querer tanto o igual que yo, pase lo que pase.

Hace poco dije algo sin pensar. Estaba loca, estaba traumada, no importa el motivo, aunque haya sido uno muy bueno. Le dije algo francamente horrible a B. Y B. es de esos a los que yo considero quiero mas de lo que me quieren.

Sabia que no había estado bien pero nunca pensé que había sido para tanto. Nunca pensé que lo iba a ver asi. Llorando.. si, B., llorando, imposible. Vi su cara y escuche su llanto. No me alcanzaron las palabras, los brazos ni mis lagrimas para contenerlo. Lo vi sinceramente dolido, no se si destruido.

Lo vi asi y lo primero que pensé fue.. Por D’s… esto se lo hice yo. Yo lo lastime de esta forma. Por creer que lo quiero más, por creer que lo necesito mas, termine alejándolo y dañándolo mas de lo que yo podía haber pensado.

En ese momento caí en la cuenta de lo que estaba haciendo, de lo que podía llegar a hacer. Entendí que está todo en mi cabeza, que siempre son solo simples detalles. Me prometí que nunca mas le iba a hacer algo así a alguien a quien quiero tanto tanto. Me prometí dejar de ver las manchas cuando todo esta limpio, dejar de inventar nubes amenazantes cuando el cielo es celeste y el brillo del sol enceguecedor.

Me prometí, respecto a él, quizás la parte mas difícil, animarme a entender que lo que me dice es verdad, que me quiere como a nadie mas. Y por sobre todo, a dejar de tener miedo si es que yo lo quiero mas. Quizás empezar a aceptar lo que me pasa, quizás dejar de negarlo todo el tiempo. Quizás, quizás la realidad es que si significa lo que siento que lo amo. Y quizás que eso no importa, mientras el me quiera y necesite de la forma en que lo hace.

I love you too, I love you boo

2010-06-28T22:52:00.002-03:00

- - Y no le dijiste te amo todavía?

- - No..

- - En serio???

- - Si, en serio.. para mi es diferente que para el resto lo que significa amar.

A veces me siento presionada a responder, a explicarme, a justificarme. Todos parecen esperar que que seamos la pareja perfecta, que nos amemos, hagamos el amor y nos prometamos tener 20 hijitos.

Y yo soy diferente. Soy especial en ese sentido. No, especial no, esa no es la palabra. Soy frágil. Y estoy guardada en trescientas mil cajitas de cristal, porque se que se rompen con mucha facilidad y las astillas me duelen hasta sangrar.

Y para mi amar es entregarme. Es dar mi corazón por completo, dejar todo de mi. Es sentir que la unión va a ser para siempre, que pase lo que pase ese amor nunca se va a acabar. Y por eso entregarse hasta al final, en cuerpo, alma y corazón.

Y yo no puedo entregarme de esa forma. Yo lo quiero con todo mi corazón, con toda mi alma. Y cada parte de mi ser lo extraña, lo necesita. Lo veo y me derrito, me desarmo, me deshago en sonrisas y miradas brillantes.

Puede ser, como dijo mi gran amiga D., que es mi cabeza quien le gana a mi corazón, porque en el fondo yo se que quizás eso es amar y no es en cambio lo que me quiero hacer creer a mi misma. Pero la verdad es que no quiero amarlo. No quiero dar todo de mi, de esa manera.

Ya abrí bastantes cajitas, ya deje que se acercara lo máximo que alguien haya podido acercarse. Y es muchísimo y cada vez me siento mas frágil, mas desnuda. Así como me costo admitirme a mi misma que estaba enamorada, hacer que tanto mi cabeza como mi corazón estén de acuerdo en que lo amo es mas imposible todavía.

No voy a deshacerme de todas mis cajitas. No puedo despojarme de todo, por muchísimo e infinitamente que lo quiera. Porque tengo tanto o mas miedo, porque me conozco y se que no quiero sufrir, no con la intensidad que lo hago yo.

Hoy por hoy, yo no estoy segura de él. Se que no tengo motivos, se que me dice y demuestra todos los días cuanto me quiere, que es dulce y paciente conmigo, que me entiende mas que nadie. Pero yo sigo esperando que el milagro se acabe y si el mañana viene y me dice que estaba confundido, que lo perdone pero no me quiere, yo no me sorprendería.

Y sufriría, muchísimo. Inmensamente. No quiero ni imaginar como seria si yo lo amara, con todo lo que eso implica.

Y probablemente necesite que él me lo diga primero. Probablemente necesite cumplir un año, necesite mil quinientas pruebas.

Pero también, muy probablemente, necesite de un esfuerzo mas grande, de una transformación mas grande, en la que las cajitas simplemente se desvanezcan y la fortaleza se encuentre en mi misma.

Un pibe intuitivo

2010-05-26T20:30:00.003-03:00

..es aquel que justo justo cuando una ya se esta rindiendo, cuando una toma la decisión de cambiar las cosas...

justo justo decide tener la pequeña charlita definitoria para dejar en claro que no somos nada mas y nada menos, que novios.

Lo q ue es la ironía de la vida, che.

Gris topo

2010-05-24T20:55:00.003-03:00

Para mi las cosas son blancas o son negras. O es. O no es.

Necesito en cierta forma saber que son blancas o negras, necesito la seguridad de que no me equivoco, de que todo resulta lo que parece. No me gusta estar sentada en el limbo, me saca de quicio y me vuelve completamente loca no poder saber de que se trata.

Y si, otra vez B. Hacia mucho que no escribo sobre lo que verdaderamente me pasa. Hace mucho que simplemente me guardo las cosas en la cabeza y llega un punto en que me desbordan, en que ya es necesario que salgan de una manera u otra.

Los grises. Si, yo creo en los grises, no soy tan extremista. Pero los grises son transiciones. Para pasar del negro al blanco, hay que pasar por el gris. Para pasar del blanco al negro, hay que pasar por el gris.

Pero el gris no es algo estable. El gris es un cambio, el gris es un proceso. Para atrás o para adelante, pero el gris nunca se queda quieto. No debería quedarse quieto.

Y yo creí que era solo eso, que estábamos atravesando el gris. Pensé que era cuestión de tiempo, era cuestión de ir dándonos cuenta como iban cambiando poco a poco las cosas. Porque la verdad era que amigos ya no éramos. Y no podíamos tampoco decir que éramos novios porque nos faltaba un poco mucho para tomar esa decisión. Claro... en marzo era esto... en abril... Pero ya casi en junio... No podemos ser gris después de medio año.

Yo no puedo aceptar que este gris sea la normalidad. Porque este gris se transforma en costumbre, este gris no esta avanzando, no esta retrocediendo. Este gris quiere quedarse en gris y todo indica que así lo va a ser.

Cuando algo que debería cambiar, no empieza a ir para adelante, entonces de seguro empieza a ir para atrás. Y a mi esto me esta comiendo al cabeza de tal manera que tarde o temprano... regresa al punto de partida (con suerte).

Yo ya no puedo seguir aceptando que no somos nada. Yo ya no puedo seguir sintiendo que no soy la amiga, no soy la novia, no estamos saliendo, no tenemos nombre. Yo ya no puedo sentirme cómoda en este gris. Yo ya no quiero ser gris.

Porque la cuestión es… ¿Por qué seguimos siendo un gris? ¿Cuál es la razón para que sigamos teniendo miedo de jugarnos por el blanco o por el negro?

Y yo no quiero ser de esas que van y aprietan al pibe y prácticamente lo agarran de los pelos y lo obligan a aceptar algo que no quieren. Entonces voy a buscar lo que necesito yo, el punto intermedio del gris.

Si lo más parecido a una definición es una amistad, quizás con unos cuantos derechos, entonces en mi cabeza eso vamos a ser. Entonces va a ser así la manera de relacionarnos, la misma que tengo con mis demás amigos.

Y no voy a esperar nada. No voy a hacerle reclamos en mi cabeza, no voy a desesperarme porque no me llama, porque no me dice de salir. No lo voy a extrañar fuera de la escuela. Y nada va a significar mas de lo que es.

Quizás soy yo la que necesita un tiempo alejada de él. Quizás soy yo la que necesita poner un límite. Si todo empiezó cuando en mi cabeza vi un gris que cambiaba mientras que en la realidad todo seguía del mismo color. Entonces la responsable soy yo. La culpa la tengo yo.

Ya paso bastante tiempo y él no quiere elegir un color. Pero yo si. En mi cabeza el gris inmovil resulta un desastre.Termina en llanto, en desesperacion, en angustia. Y o no quiero eso. Esta vez voy a volver, voy a retroceder. Ojala pudiera ir para adelante, pero ir para adelante es algo que se hace de a dos. Y yo sola, solo puedo contentarme con ir para atrás.

Últimamente

2010-05-09T17:59:00.003-03:00

Últimamente estoy viviendo mucho en mi cabeza.Me encierro en ella y no dejo que las cosas fluyan sobre mi hoja de papel. Y se, soy sonciente que eso siempre me hace bien. Pero me da fiaca empezar a escribir. Y trato de convencerme, hacerme acordar cuanto me gusta, cuanto bien me hace. Pero últimamente resulta muy difícil. Y no, no quiere decir que vaya a dejar de escribir, para nada, eso es imposible. Simplemente que ya no tengo tanto entusiasmo. Ya no encuentro la escritura como un cable a tierra, no tengo tiempo, no tengo ganas de empezar, aunque bien sepa que una vez que lo hago ya no puedo parar.

Tengo varias cosas en al cabeza. Este entusiasmo por intentar cambiar las cosas, empezar a valorarlas. El miedo al tiempo, a ver como todo pasa tan rápido y como seguramente se pasara de la misma forma.

Pero al mismo tiempo, soy feliz. Y es solo que todavía no me logro desligar de esa maldita costumbre de sentir que estoy predestinada a sufrir. Porque yo creo que es eso, que me acostumbre a sufrir. Me acostumbre a llorar, me acostumbre a pasarla mal, me acostumbre a tener motivos para pedir al cielo un milagro. Y ahora que todo resulta salirme bien por una vez..siempre es difícil librarse de las viejas costumbres.

El melanco me esta pegando duro.

Miro para atrás y me maravillo. Me veo hace un año, dos años, tres años atrás. Y no puedo creer donde estoy ahora. No puedo creer como cambiaron las cosas como finalmente el boomerang regresó hacia mi. Y sin embargo.. no creo merecérmelo.

Siempre encuentro algún motivo para ponerme mal. Siempre.

Y estoy cansada, simplemente etsoy cansada. Quiero ganar. Quiero vivir plenamente y disfrutar de mi vida tan maravillosa. Quiero aprender a estar sola sin que esto me afecte. sin llorar y tirarme la piso destrozada.

Pero se que por suerte, esta vez mi wish list solo tiene que ver conmigo. Esta vez la concrecion mis deseos depende pura y exclusivamente de mi. Porque solo yo voy a poder determinar si esto se va a convertir en algo bueno o si simplemente seguirá de la misma forma en que esta ahora.

Y lo prometo, aunque se que no soy fuerte, prometo que quiero lograrlo. Prometo que entiendo cuanta suerte tengo, prometo que entiendo que la única que me esta impidiendo ser feliz y tener todo lo que tengo, soy yo.

Y como no puedo ser otra persona,supongo que tendre que arreglar cada pedacito, cada tuerca, cada agujerito. Y va a costar, voy a tener que invertir tiempo, mano de obra y tomar riesgos. Pero estoy segura que el resultado y los beneficios van a resultar mucho mas de lo que llego a imaginar.

New born

2010-04-27T19:51:00.002-03:00

Lo decidi.

Quiero intentarlo.

Quiero rescatarme.

Quiero slavarme.

Quiero vivir.

Quiero disfrutar.

Quiero ser feliz.

Ya probe todo, pero sin fuerzas verdaderas. Y no quiero perder lo que tengo. No quieor seguir arruinandome yo misma las cosas tan hermosas que tengo.

Se acabo. No puedo hacerlo sola. Necesito ayuda.

No creo en esto. No creo que sirva, no creo que haga falta. Pero quieor probar algo diferente. Quiero sentir que realmente lo etsoy intentando.

Voy a ir a un psicologo. Punto final.

No comments.

Lo que se conoce por OVARIOS, es lo que te falta a vos

2010-04-12T22:36:00.001-03:00

Lo que me saca tremendamente es la gente que no tiene huevos para decir las cosas de frente. Empiezan, te tiran una piedrita y después sacan la mano y se van corriendo, porque no se animan a defender lo que piensan.

Pero si sos mi amiga!, ¿entendés eso? ¿Entendés lo que quiere decir la palabra AMIGA? De un día para otro se te canta las pelotas decirme que soy una falsa de mierda que no te gustan mis actitudes y me empezás a tratar como a una bosta, como a una cualquiera. De repente, así sin más, me venís con todo eso. Y no tenés ganas de hablar. Me decís que no tenés ganas de hablar, de explicarme.

¿Pero se puede saber como carajo hice para equivocarme tanto?

Estaba todo perfecto, yo no me peleaba con nadie, estaba contenta de mi grupo, de ser tan unida a cada una de ellas.. ¿Y ahora me venís con esto que no se ni de donde salió?

Se supone que lo esencial y básico de una amistad es la comunicación. Y es verdad que no todas están acostumbradas a un grupo de amigas pero si algo nos planteamos en un principio era que cada una tenia que cambiar algo de su forma de ser, algunas actitudes para poder entender que las cosas, entre la gente que se quiere, se respeta y se valora, se hablan. Se va de frente y se plantean los problemas, se buscan soluciones de a dos, de a tres, de a cuatro, hasta que se perdona y se entiende a la otra persona. Hasta que nos damos cuenta que la amistad es mas importante que los errores, y que la fuerza de ese lazo es lo que va a hacer cambiar al otro de opinión, lo que lo va a hacer darse cuenta que esta lastimando a aquel que quiere.

Pero entonces.. a vos te chupa todo un huevo. Yo te chupo un huevo. La amistad te chupa un huevo. Porque te cagas en mi, en mis sentimientos y nuestra amistad, porque no sabes guardar secretos, porque no sabes poner la cara y decirme de sinceramente lo que pensás. Porque no tenés argumentos. Porque así como te jactas de ser frontal y súper sincera, la verdad es que me decepcionas. Porque nunca imagine que resultaras ser tan cagona.

Porque eso que vos decís..no chiquita, eso no se llama tener ovarios.

Tener ovarios no significa decir lo primero que se te cruza por la mente. Hacer un comentario ofensivo, clavar el chuchillo hasta el fondo y removerlo, para después esconderse atrás de una sonrisa maliciosa y salir con una explicación de “yo soy así, soy frontal”.

Tener ovarios no significa hacerse la grande, tirar un par de palos a la primera ocasión y hablar por atrás.

Tener los ovarios bien puestos es tener la cara para así como ofenderte y enojarte de improviso con una amiga que siempre esta ahí para vos, también tenerla para saber enfrentarla y decirle clara y tranquilamente que es aquello que te parece esta haciendo mal, que es aquello que tanto te molesta.

Enfrentarla alguna vez, en vez de evitar cada vez que se propone una charla, y hablar las cosas mirándose a los ojos.

Y eso querida amiga, es lo que vos no haces.

Así que de tener ovarios.. mejor cerrá la boca y habla de un tema que conozcas.

Scary movie

2010-04-05T00:41:00.002-03:00

Miedo. Eso es lo que nos domina. Y no soy solo yo (aunque particularmente). Actuamos por miedo, reaccionamos por miedo. Y queramos o no, todo lo que hacemos gira en torno a superar esos miedos o dejar que nos ganen.

Esta en las cosas simples y en las cosas básicas.

Aprender a caminar, superando el miedo a los golpes. A andar en bicicleta, aprender a tocar la guitarra o a jugar al hockey, superando el miedo a fallar.

Y quizás hay momentos, en que es fácil dejarnos llevar por el miedo. Las cosas no parecen imprescindibles y decidimos quedarnos donde estamos, en nuestro lugar seguro. Y obviamente que siempre nos quedamos con la duda, que hubiera pasado si lo hubiésemos intentado. Pero cuando lo analizamos un poco mas, volvemos a sentir que todo puede salir mal y nos aseguramos que no nos puede alcanzar, que nada nos puede pasar si solo nos mantenemos quietos.

Pero superar esos miedos es indispensable para seguir adelante. La vida esta llena de obstáculos y de caminos que no podemos ver y es inevitable que le tengamos miedo a lo desconocido pero también es necesario vencer esos miedos.

Cuando el pánico nos envuelve y nos atrapa, todo se vuelve negro y se convierte en tristeza, en desesperación. Queremos hacerlo; deseamos cruzar, deseamos ser valientes de una vez. Cerrar los ojos y actuar sin pensar, sin dejar que nos domine el terror.

Pero es solo un deseo, y es solo una ilusión. No nos sentimos capaces y dejamos de intentarlo. Nos convencemos a nosotros mismos que nuestros temores son mas fuertes y que nunca podremos superarlos.

Así que nos rendimos. Abandonamos. Dimitimos.

Y hay veces que podemos, hay cosas que sabemos que podrían cambiarnos la vida y lo único que nos separa de ellas es la cobardía que sentimos. Nos quedamos donde estamos, suspirando por aquello que no puede ser, lamentándonos por no tener el valor. Y eso es todo. Nos arrepentimos, lloramos por ser así. Pero en realidad solo estamos poniendo excusas para no levantarnos y ponernos de pie, para tratar y tratar hasta lograr lo que deseamos.

Afortunados aquellos que lo logran por las buenas. Benditos quienes saben reconocer sus debilidades y hacerles frente, luchar con uñas y dientes por mas que por dentro la sangre tiemble en sus venas.

Porque hay una diferencia entre enfrentar nuestros temores y estar obligados a hacerlo. Existen momentos en que las situaciones nos ponen al límite y tenemos que hacerlo, ya no queda opción. Nos duele y nos cuesta pero aunque pataleemos, lloremos y gritemos, tenemos que hacerlo. Tomar el impulso sea como sea, porque o lo hacemos nosotros, o nos empujan los demás.

Y la verdad, es que me gustaría ser de aquellos que se sienten orgullosos de animarse a mas, de vivir la vida.

Porque yo creo que nunca voy a poder vencer mis miedos, yo creo que siempre voy a terminar haciendo las cosas cuando ya no pueda elegir, sino que simplemente el momento haya llegado.

Ironicamente, vuelvo a ser redundante rindiéndome antes de tiempo.

Hppy brthday, dear blog

2010-04-02T17:51:00.002-03:00

Un poco atrasado, pero el día 30 de marzo del 2008 abría este blog.

Y no puedo dejar de agradecer por esa magnifica idea que tuve.

Quizás es verdad que el formato cambio, que todo empezó como una ventana la mundo, una manera de decir lo que pensaba. Y poco a poco, lo que pensaba se transformo en lo que sentía, y lo que sentía en lo que me pasaba, hasta que casi termina siendo una ventana a mi misma alma.

Hoy este blog. es un cable a tierra. Aunque quizás antes escribía con mucha mas frecuencia, se que en el momento en que lo necesite, abro una hoja en blanco, publico al entrada y los problemas parecen salirse de dentro de mi, al menos por un segundo.

Debería pedir perdon por mantenerlo bastante abandonado, pero es que hay veces que siento que hay cosas que ya no valen la pena contarlas. Como en dos años, entre idas y vueltas.. todo parece seguir siendo igual. Como parece que no aprendo de mis errores, no consigo la fuerza necesaria para superar y luchar en cada obstáculo.

Pero, de todas maneras..

FELICES DOS AÑOS, QUERIDO BLOG!

No day but today

2010-03-16T23:13:00.003-03:00

No quiero pensar mas.

Quiero borrar todo aquello que no implique el presente.

Quiero sacarme todas las preocupaciones de la cabeza, los planes, los calendarios, las fechas importantes.

Quiero olvidarme de la existencia de los meses, de los números y de las décadas.

Quiero decir hoy y olvidarme del ayer y del mañana.

Porque el hoy es tan perfecto y el mañana tan negro..! No siento que augure nada bueno, aunque no consigo vislumbrar un futuro cercano. Ni de un mes, ni de un año, ni de diez. Y no me preocuparía tanto de acá a un mes, sino fuera porque se que la suma de uno mas uno mas uno, tarde o temprano termina formando doce.

Y me da miedo sentirme tan desamparada, tan a la deriva.

Saber que esta vez depende de mi, y que nadie puede decidir mi futuro mas que yo.

Basta. Voy a bloquear oda esa parte de mi vida que tengo que decidir en tan poco tiempo.

No se lo que voy a hacer de grande. No se donde voya estar parada en 10 años. No se que carajo voya hacer cuando temrine la secundaria, y BASTA

DEJENME DE JODER CON EL REVERENDO TEMITA

I gotta feeling

2010-02-23T20:59:00.003-03:00

Que soy una idiota ya lo saben todos.
Que soy mas que propensa, casi adicta a tirarme abajo y retorcerme en mi pesimismo propio es de publico conocimiento.

Pero tengo un mal presentimiento y no se si es eso o lo mismo de siempre disfrazado de vision gitana.

Tengo un miedo que me oprime el pecho, que consume mis pensamientos y que no me deja en paz. La constante sensacion de que hay algo que cambió, de que ya no me quiere. De que el sueño siempre fue un sueño y estoy por volver a mi realidad de siempre.

Yo se que no tengo motivos, se que hasta hace una semana me estaba mandando un mail de Valentines.

Pero estas ganas de llorar no se me van con nada, ni evocando momentos, mails, conversaciones, besos. Nada me calma, nada me tranquiliza.
El miedo me paraliza, no puedo pensar en otra cosa. No puedo disfrutar no me puedo relajar porque un te quiero y un beso se vuelven necesidades inminentes.

Ya no se trata de que quiera, si no de que necesite. Y me asusta el hecho de no poder ser capaz de disfrutar de estar en Gesel(si, en este preciso momento estoy en un ciber, loca de remate).

Por un lado me parece logico, una vez que consigo eso que tanto quiero.. me saparo inmediatamente con futuro incierto!

Cualquiera en mi lugar tendria un ataque de nervios, como yo, y estaria rezando por que las cosas sigan por su buen curso y el sueño no sea tan breve.
Pero yo estoy rozando el limite de la locura. No soy capaz de vivir sin estar paranoica, sin llorar cada noche por el miedo que siento a que todo se termine.

Pero mas que nada.. tengo miedo de no saber como soy capaz de reaccionar si las cosas salen mal. Tengo miedo de caer tan pero tan profundo que ya nadie sea capaz de salvarme. Quizas esta vez mi autoestima desaparezca por completo, y mis complejos y todo eso que gracias a el yo me sentia con mas fuerza y valor de dejar atras, me llenen e invadan haciendose dueños y señores de mi ser. De mi personalidad. De mi alma.

Quizas la proxima vez sentir apenas la mitad de la adoracion que siento por el me pueda salvar.

Y mucho menos yo misma.

Come home

2010-01-31T15:43:00.003-03:00

Como ya es costumbre en este ultimo tiempo, otra entrada sobre B.

Acabo de volver de Gesell, llegué ayer. La pase increíblemente bien, disfrute a más no poder y tenía cero ganas de volver. B. me mandó un par de mails y hasta mensajes de vez en cuando.

A ver, poniéndolos al tanto de la situación, recapitulando.

Hace dos meses que salgo con B. Ponerle una etiqueta seria puro palabrerío, pero yo estoy enamorada de él y él así me dijo lo está de mi. Me lo dijo una y otra y otra vez.

El 9 de enero B. se fue a Uruguay. Lo vi apenas unas horas el 22 porque yo me iba de viaje al día siguiente.

Hasta acá todo perfecto, las distancias no cambiaron la relación ni nada por el estilo, es mas, se podría decir que nos hizo mas apegados todavía, y que nos hizo necesitarnos mas y darnos cuenta que nos queremos de verdad.

El problema es... yo no soy una piba de autoestima alta. Se podría decir que es más bien autoestima nula. Entonces, el hecho de creer que una persona me quiera o pueda estar enamorada de mí, ya es bastante difícil. Pero a él.. cuando me mira a los ojos.. cuando me da un beso.. le creo. Yo le creo absolutamente todo lo que me dice cuando estoy con él.

Pero B. esta de viaje nuevamente... un mes y una semana. Y esta vez no se fue con los viejos a Uruguay. Se fue a Estados Unidos a estudiar Ingles a una universidad.

¿Alguna vez vieron alguna serie inglesa? Bueno, palabras de él, que es igualito a eso. Mi chico va a estar rodeado durante un mes de mujeres mayores de 19 años, en un país completamente extraño, solo y saliendo de joda todos los fines de semana. Sexo, droga y rock & roll, se queda corto. Y estoy hablando en serio.

Antes que él se vaya, hablamos millones de veces sobre el tema. Yo le dije que no me importaba lo que hiciera allá, que tenia que aprovechar todas las oportunidades que se le presentaran, pero que tenía miedo de que volviera y ya no me quisiera mas. Él me explico de mil maneras diferentes las mil razones por las que eso es imposible que suceda. Y yo le creí, porque eran totalmente lógicas.

Cuando me fui a Gesell nos hicimos cartas para nuestros respectivos micro/avión. En la última hoja me dijo que estaba total y perdidamente enamorado de mí, que era lo mejor que le había pasado en la vida. Que me quería con toda su alma y que soy lo más importante que tiene.

Y yo le creí.. le creí..

Pero B. está lejos. Y yo no puedo evitar sentir miedo, mucho miedo. Porque por mas que le crea, por mucho que lo conozca, uno nunca sabe lo que puede pasar. ¡Cómo me puede prometer tantas cosas cuando no tiene ni idea lo que puede pasar en el siguiente mes!

Y por mas creíble que sea, por mas que yo tenga montones de razones para confiar en él, en lo que me dice, no debería haberlo hecho. ¿Por qué me enamoré así? ¿Por qué me deje llevar si siempre supe que él se iba a ir de viaje tanto tiempo, si siempre supe que cabía la posibilidad de que volviera y todo terminara?

Tengo muchísimo miedo, y aunque me prometí y hasta por un momento llegué a creer que no iba a ser así, ahora no veo la hora de que todo esto se termine y B. vuelva y me diga que todavía me quiere, que sigo siendo lo más importante que tiene.

¡Está tan lejos...! ¡Y yo lo extraño tanto...!

¿Pero acaso no es lógico que tenga tanto miedo? Es demasiado tiempo, y justo cuando recién empezaba a ser feliz de verdad. Yo no sé que podría ser de mi, no me lo puedo imaginar. Porque no me contuve, me dejé llevar totalmente sin restricciones, y estoy perdidamente enamorada de él, y eso no tiene vuelta atrás. Y todas las noches pienso en él antes de dormirme, y me acuerdo de todos esos recuerdos que tengo grabados, y me duermo feliz.

¿Cómo no tener miedo a perder algo tan hermoso, aquello que siempre soñé? Cumplir mis sueños y mis ilusiones y sentir que pueden desvanecerse en el corto plazo de un mes.

¡Él no sabe lo que puede pasar...!

Y por más que me diga que me quiere una y mil veces, por más que necesite releer esa carta cada vez que me desespero por la posibilidad de perderlo, yo sigo sintiendo miedo.

Y mis vacaciones me encantan y las disfruto a más no poder, en serio. Pero eso no evita que no deje de querer que termine febrero, él vuelva y estar en sus brazos y tener nuevamente esa seguridad que me da, de que todo va a estar bien. De que voy a seguir siendo feliz. Con él.

D' you know what i mean?

2010-01-18T23:19:00.007-03:00

Jane dice: Sabes que estaba pensando?

Jane dice: cuando vos ves algo azul, como sabes que es azul? Porque ya lo viste antes

B. dice: mm me parece q se viene una reflexion parecida a otra q tuve yo una vez

Jane dice: no, no creo

B. dice: a ver contame

Uno sabe que algo es azul, porque desde chiquitos nos enseñan los colores. El cielo es celeste, los arboles son verdes, las nubes son blancas. Y cada vez que vemos el cielo, un arbol o una nube, tenemos la seguridad de que son celeste, verde y blanco.

Uno reconoce las cosas porque ya las vio antes, porque alguien le mostro el camino. Alguien nos guió, nos orientó, para que a la hora de enfrentarnos solos con el mundo, sepamos defendernos, porque lo primero que uno necesita para defenderse, tarde o temprano, es conocimiento.

Puede que nos duela la panza. ¿Y cómo sabemos que nos duele la panza, si no existe forma de que alguien nos haya demostrado lo que es un dolor de panza?

Pero sin embargo, si al otro le dolió la panza alguna vez, al describirnos el dolor, entendemos exactamente lo que el otro quiere decir. Es un dolor de panza, no hay duda alguna. Porque todos los dolores de panza son iguales, son tan simples como eso, dolores de panza. Entonces, la proxima vez que nos duela la panza, ya no va a ser necesario que nadie nos diga nada. El dolor va a ser facilmente reconocible y catalogado como tal.

Parece logico, uno reconoce las cosas cuando ya las conoce previamente, o cuando tiene a alguien para decirle, es esto, porque yo ya lo sentí.

Lo que me resulta tan extraño, es que hay veces que no pasa eso. Y va contra toda logica, no tiene sentido. Hay cosas que nunca antes nos pasaron, que nunca nadie te pudo haber descrito como eran, porque de haberlo hecho, igualmente no las hubiesemos entendido. No lo hubiesemos creido.

Hay cosas que cada uno siente diferente, y sin embargo, para todos llevan el mismo nombre.

Porque cuando te pasan, las reconoces. No sabes porque, no sabes como, simplemente las reconoces, simplemente sabes que son asi.

Y no tiene nada de logica. ¿Quién te creeria tanta seguridad? Seguramente nadie a quien no le haya pasado.

B. dice: pero es que es un punto bastante comun, sobre todo con el amor. Hay mucha gente que se pregunta, como voy a saber cuando este enamorado si nunca lo estuve y no se lo que se siente?

¿Cómo se que te quiero? No sé cómo, pero simplemente lo sé. Se que nunca me paso algo parecido, entonces no resulta logico tener tanta seguridad, pero tambien se que nunca lo entenderia si no fuera asi.

Lo siento. Es una sensacion. Es una seguridad que emana desde adentro. Estoy enamorada, y se que es asi. Simplemente lo se.

No es dificil darme cuenta que estoy en lo cierto.

Porque te miro y sonrio. Porque pienso en vos y sonrio, porque miro tu foto y te sonrio automaticamente. Es un acto inconciente. Me acuerdo de vos, y mi primera reacción, es sonreir.

Porque no te puedo sacar de mi cabeza, pero no obsesivamente. Es diferente. Es como si ya fueras parte de mi cabeza. Como si después de tanto tiempo estando en ella, finalmente te convirtieras en una parte indispensable para existir..

Porque me olvido de todo. Porque me desconecto del mundo. Porque solo estamos vos y yo, y es lo unico que me importa. Porque soy feliz, y estar enamorada me hace feliz. Y ser correspondida me hace feliz. Y que estes al lado mio, que me agarres de la mano, me hace sentir una estabilidad como nunca antes.

Y simplemente lo se. Nadie me dijo que el amor era asi. Nadie me dijo que iba a sentir esto. Y no tiene explicación. Porque es magia. El amor es magia.

Y la magia, no tiene lógica.

Tell me 'bout it

2010-01-12T15:36:00.003-03:00

Nos estábamos despidiendo porque iba a pasar bastante tiempo antes que nos veamos nuevamente. Estábamos abrazados en la oscuridad, y nos dijimos las cosas más dulces que alguien pueda decir. Un piropo tras otro, cada uno intentando superar al otro. Llegó un momento en que ya casi que solo le quedaban las palabras mágicas y proponerme casamiento.
Y estaba más que feliz. Estoy más que feliz. Pero luego de unos días empecé a pensar sino había sido demasiado. Si no fue que nos dejamos llevar por el momento, por las ganas de decirnos todo lo que sentíamos. Y si no fue demasiado rápido.
¡Hace un mes que estamos saliendo! ¿No es demasiado rápido para ya decir que estamos enamorados, para ya decir que no hay nada más importante que el otro (entre muchas otras cosas)?
No es que no sintiera todo eso, no es que se trate de que haya dicho cosas que no pienso realmente. Al contrario, siento todo eso y mucho más. Pero también siento que fue un clic y un cambio de etapa, y quizás eso fue demasiado rápido.
También es verdad lo que él me dijo. "Jane, principalmente que este mes estuvimos todo el tiempo juntos, todo el tiempo hablando y eso hace que parezca mas de un mes. Segundo, que hace un mes que estamos juntos, pero esto viene desde hace mucho, esto lo tenemos en nuestras cabezas mucho antes que sucediera. Y más de un año que somos amigos, por lo que eso hace que nos conozcamos bastante más de lo común, y que no sea tan rápido como parece."
Viendolo de ese modo, cobra sentido. No me enamoré de una persona hace un mes, simplemente saqué todo lo que se venía creando en mi interior hace ya bastante tiempo. Simplemente me di cuenta que ese amigo que tanto quiero encaja perfectamente en mi idea del príncipe azul.
Entonces, no es que me enamoré en un mes, sino que encontré la persona que venía buscando hace tanto tiempo. Y puede ser que nos hayamos dicho tantas cosas porque íbamos a estar mucho tiempo sin vernos, pero la verdad es que es lo que sentimos, y si a nosotros no nos importa el tiempo, ¿entonces quién define qué es demasiado rápido?¿quién me prohíbe sacar todo lo que tengo dentro y sentirme tan bien después?
Porque también es verdad que uno no sabe que puede pasar mañana. Nadie tiene la bola de cristal y preferiría no tenerla tampoco. Y yo ahora siento eso, y ahora tengo ganas de decirle que lo quiero mucho mucho mucho, y que estoy enamoradísima.
Y si eso es lo que siento en este mismo instante, entonces eso es lo que tengo que hacer.
Porque siempre es mejor arrepentirse de algo que uno hizo, que de algo que uno mismo se contuvo de hacer.
Y la verdad, es que yo siempre pense que una vez que encontrar a la persona de la cual iba a estar profundamente enamorada, iba a soltar todo lo que tengo en mi interior y dejarlo todo fluir. Siempre sostuvé que no me importaba sufrir como una condenada cuando las cosas no fueran bien, porque iba a etsra orgullosa de haberme enamorado.
Y lo sigo pensando, estoy mas que feliz de quererlo tanto, mas que feliz de haberme enamorado de esta forma justamente de él.
¿Acaso que yo le diga todo lo que siento no lo hará feliz a él tambien, de la misma manera que me derrito cada vez que me dice te quiero?

Open your eyes

2010-01-03T02:10:00.003-03:00

Encuentro las palabras más fácilmente cuando estoy triste.
Y ahora que soy feliz... no se que decir. No puedo expresarme con las palabras adecuadas.
¿Qué pasa cuando uno ya no tiene de que quejarse?, O quizás si, pero la felicidad es tan grande que opaca todo el resto, sin dejar lugar para nada mas que optimismo.
Ser feliz no significa que todo, absolutamente todo este bien. La felicidad no significa haber alcanzado la perfección.
Nadie que no haya sido feliz puede explicar lo que se siente.
Porque ser feliz es una postura frente a la vida. Es levantarse cada día y agradecer por lo que uno tiene en vez de quejarse por aquello de lo que carece.. La felicidad, como dice el logo de Coca Cola, es el lado positivo de la vida. Una persona feliz se siente afortunada.
El problema es que para la mayoría de las personas resulta bastante difícil, por no decir rayano a lo imposible, ver la gran imagen. Apartarse un minuto y mirar sus propias vidas con una visión objetiva. O quien dice, quizás a través de un caleidoscopio obtengamos la visión más hermosa.
Sin embargo en muchas oportunidades es necesario desear con mucha intensidad algo en particular y conseguirlo, para recién ahí darnos cuenta que ya éramos felices incluso antes de alcanzarlo.
Es que a veces no es cuestión de encontrar la felicidad, sino darnos cuenta que con lo que ya teníamos, si solo lo hubiésemos valorado como se merecía, nos hubiese sido mas que suficiente.
Pero resulta mucho más fácil desear fuertemente que las cosas pasen, rogar y suplicar hacia el cielo la llave de la felicidad, y luego excusarnos alegando que hasta que no lo consigamos, no podremos ser felices.
Resulta obviamente más cómodo que abrir los ojos y mirar a nuestro alrededor. Y que si no tenemos todo? Realmente, quien quiere ser perfecto?
Si es que ni siquiera somos capaces de reconocer la verdadera perfección cuando somos dueños de ella..!
Yo no quiero eso que llaman la perfección. Ésta es mi perfección. Lo que tengo ahora y no lo que me falta.
Y reconozco que particularmente yo soy una persona casi incapaz de ver todo lo que tengo y dejar de enfocarme en aquellas cosas que detesto.
Pero justamente por eso es que hoy intento aprovechar cada momento de esta inesperada claridad.
Un año atrás, no hubiese creído a nadie que me dijera que hoy iba a ser capaz de valorar y ser feliz por todo lo que tengo. Que hoy iba a sentirme afortunada por cada segundo de mi hermosa vida.
Levantarme cada día con una sonrisa y ser capaz de darme cuenta que de todas las cosas que siempre desee, hoy tengo las que necesito e incluso más de lo que pude imaginar, de lo que puedo pedir.
Y ahora si, por fin entender que es eso que algunos llaman felicidad.

Every minute from this minute now We can do what we like anywhere I want so much to open your eyes Cause I need you to look into mine
- Snow Patrol -

Dreaming outloud

2009-12-02T00:01:00.003-03:00

Ok digamos que me tome bastante tiempo para sentarme a escribir... unos 3 dias...

Es que, ¿Cómo escribir de algo que ni yo me creo que haya pasado? Como decir que no entiendo una mierda, que no puedo aceptar que realmente haya pasado.

Creo que nunca antes me había pasado de desear algo con tanta intensidad, y que se me cumpla. Y en el momento menos pensado.

Fue demasiado inesperado, yo ya había bajado los brazos y agitado mi bandera blanca.

Y de repente, estamos solos bailando, uno al lado del otro.

Y de repente nos estamos besando.

Y de repente estamos abrazados.

Y de repente estamos en su casa.

Y de repente abro los ojos.

Y él sigue ahí. Y es de verdad. Y lo acaricio, lo miro, lo beso. Y no desaparece. Y es de carne y hueso.

Cierro y abro los ojos nuevamente. Parpadeo un par de veces.

Pero él sigue enfrente de mí. Y me da un beso en la boca. Y no estoy soñando, esta vez no estoy en mi cama soñando y llorando por lo que nunca va a pasar.

No puedo explicar cuanta felicidad tengo en mi, como no puedo arrancarme la sonrisa de la cara, no puedo dejar de pensar en el y en el fin de semana que pasó.

Y las cosas salieron exactamente como yo quería. Y que nos hayamos besado no cambió el hecho de ser amigos, esa relación tan linda que habíamos conformado en este ultimo tiempo.

Y de repente me acuerdo cuando me moría por estar con él y no podía, cuando lloraba por haberme enganchado con mi amigo.

Y ahora lloro pero de felicidad, porque no puedo creer que sea verdad. Simplemente no caigo, que él quiera estar conmigo de la misma forma que yo quiero estar con él.

No se, no se me ocurre como hacer esta entrada, como explicar. Porque ni yo misma entiendo que haya pasado, que haya sido real, y no paro de repetirlo, y tengo las imágenes del sábado en mi cabeza, y sus mensajes en mi celular. Y ya lo extraño y lo quiero ver, y lo quiero abrazar, y quiero darle todos los besos que me estuve conteniendo.

Y siento que cada día que pasa mas te quiero.

Y por primera vez juro que no pienso en el futuro.. Y obviamente que ya venia soñando con ese futuro hace mucho tiempo! No digo que no tenga ciertas imágenes en mi cabeza que quisiera cumplir jaja.

Pero con lo que tengo hoy no puedo pedir nada mas. Porque lo que quiero, es exactamente lo que tengo. Y no lo cambio por nada.

Good bye-ar

2009-11-27T20:12:00.003-03:00

Una vez mas el año va llegando a su fin, y una vez mas me agarran esos rayes entre psicodélicos y filosóficos sobre el tiempo.

Quizás es un poquito adelantado para hacer un balance del año, todavía 34 días para despedir al 2009 para siempre (suena raro decir para siempre, no? saber que nunca mas volver a ser el año 2009).

Sin embargo, este año me paso algo diferente a todos los años. Creo que no son pocas ni difíciles de encontrar las entradas donde me quejo sobre lo rápido que se me pasa el tiempo, y lo obsesiva que me vuelvo por aferrarme a los días lo más que puedo, sin querer despegarme siquiera de uno de ellos.

Pero llega noviembre y me toma por sorpresa. Porque este año, no sentí que pasara ni mas rápido ni mas lento, sino en su tempo justo. Los días se sucedían con tranquilidad, y aunque es verdad que muchas veces los fines de semana llegaban bastante rápido, no me preocupaba por el día ni el mes en el que me encontraba.

Y ahora termine las clases y estoy a punto de empezar el ultimo mes del año y yo no entiendo nada. ¿Ya llegó diciembre?

Supongo que lo que mas me afecta es saber que se esta acercando el final de una etapa. Porque solo me queda un año de secundaria, y después se siente como un salto hacia el vacio para el que no me siento preparada. ¡No quiero soltar la soga aun! ¡No quiero despegar mis alas por completo!

También mis miedos me desesperan. Me angustia no saber si voy a ser capaz de conservar lo que tengo y de conseguir lo que necesito. Si voy a seguir viendo a mis amigos, si voy a conseguir un buen trabajo y en lo que quiero.

Pero si tendría que decir cual fue el año mas intenso de mi vida, creo que elegiría el 2009 sin dudarlo. Mirando en retrospectiva, no puedo creer todo lo que viví este año. Todas las primeras veces, todo lo que construí, las experiencias que ahora guardo cariñosamente en mi memoria.

Pensar que hace casi 11 meses estaba en otro país, en otro continente. Mi primer viaje en avión y una experiencia inolvidable y literalmente, más que religiosa.

Más o menos 9 meses cumplía 16 años rodeada de nuevos amigos y amigas, y es el día de hoy que veo como crecieron estas amistades en estos meses. La distancia es enorme, y ser capaz de decir que tengo amigos (en masculino), en todo el sentido de la palabra, en los que puedo confiar es algo que me sorprende y me alegra de finalmente haber encontrado.Mis amigas, "las 7", como nos contamos para cada evento.

Si ya estuviéramos en diciembre serian 7 meses desde que comenzara a soltarme, a relacionarme con chicos, a confiar un poquititititito más en mi misma. Y desde ahí, avancé muchísimo mas (aunque todavía tenga que cambiar muchos aspectos).

Hace digamos 5 meses comenzaba una relación mas o menos en serio, se podría decir que salía con un chico a solas por primera vez , a una salida como la gente (jaja). Pero me animé, contra todos los pronósticos hice algo de lo que nunca creí seria capaz. Que el chico en cuestión se haya convertido en parte de mi pasado oscuro.. Ese es otro tema.

Se cumplirán 3 meses desde que se me presentó este otro chico, aquel que me sirvió para darme cuenta que era lo que quería.. Y que no. Gracias a él entendí que tengo que valorarme a mi misma, que tengo que ser yo la que elige, y no dejarme elegir. Mantengo un cariño especial hacia él, aunque me encantaría que fuéramos amigos.

Hace 2 meses mi cabeza era un terremoto. Sufrí como una condenada cuando comencé a sentir cosas que no debería sentir, cuando finalmente apliqué todos esos conocimientos que había adquirido, pero en el momento menos indicado. Si, finalmente entendía que tipo de chico era el que quería a mi lado.. hubiese estado bueno que no fuera uno de mis mejores amigos. Y el descubrimiento me hizo pelota, y cada vez peor. Cada vez que quería dejar de sentir algo más que un amor de amigos, no podía evitar darme cuenta que no encontraba a que aferrarme, no encontraba defectos, no encontraba fallas. Y no había forma razonable de hacerme entender que el chico perfecto era el chico en el que nunca me tendría que haber fijado de esa manera.

Y este noviembre ultimo..Bueno, digamos que este noviembre estuvo muchísimo mas tranquilo, mas lleno de paz. Encontré un poco más de equilibrio, encontré finalmente mi centro y comprendí la forma de relajarme y disfrutar de lo que tengo. Eso que busqué durante tanto tiempo, parece ahora comenzar a tomar forma, y solo es cuestión de que se transforme en un habito de lo mas saludable posible.

Diciembre me separa del 2010. Y tengo altas expectativas para este año de inauguración de década.

Pero antes.. diciembre. Me gustaría poder darle un lindo cierre como se merece a este año. Me gustaría que este mes este lleno de salidas, meriendes, cenas, rodearme de mis amigos y mi familia.

Me gustaría tener a mí alrededor todas las pruebas vivientes, la confirmación de que no es una ilusión, sino que puede que en este mismo momento sea dueña de las llaves de mi cajita de sueños.

Story teller 2

2009-11-01T12:35:00.008-03:00

Lluvia

-Contame un cuento- le dijo él mientras le acariciaba el pelo.El amaba su pelo suave y sedoso, y cuando sus dedos lo rozaban sentia que no podia estar en un lugar mejor.

Ella se incorporó unos milimetros para poder mirarlo.

-¿Un cuento? Yo no se contar cuentos..- le dijo con cara de inocente.

-Siempre vas a saber contar cuentos para mi- le contestó con la expresion mas dulce que tenia, y la beso en la frente.

Ella volvió a acomodarse en su pecho. Se quedó en silencio, escuchando su corazon latir. Curiosamente, iban al mismo ritmo. Se pregunto si siempre sería de esa forma, si siempre irian por el mismo camino, al mismo tiempo, en el mismo lugar.Tomó una bocanada de aire, y comenzo a relatar la historia que esperaba para poder dormir.

- "Cuando por fin se sintió libre, cuando por fin llegó la hora de enfrentarse a lo que llevaba guardado y confinado bajo la máscara, el aire fresco de la nueva mañana rozó su cara, y sintió que la lluvia comenzaba a mojar su cara.

Y la mascara cayó bruscamente, y la lluvia se mezcló con sus lágrimas, y en su boca no distinguía la sal del sabor amargo de la decepción.

Sus pasos se volvieron pesados, la lluvia se hacía mas espesa, pero no le importaba mojarse, no le importaba llegar. Ni siquiera recordaba hacia donde estaba yendo, lo único que sabía era que estaba huyendo, estaba alejandose.

El cuerpo le pesaba, pero ya no lo sentía suyo, la primavera florecía a su alrededor, pero ella no era capaz de ver nada, ni siquiera un punto fijo.

Todavía escuchaba los truenos de la noche anterior resonando en sus oídos, y los relámpagos fijos en su retina, la cegaban con las memorias de una noche que quisiera olvidar.

La gente la veía pasar, y mientras que a lo lejos parecían a punto de devorársela, cuando se acercaban su cara se transformaba. Llevaba la marca de la tristeza impregnada en cada uno de sus poros, sus ojos recién comenzaban a ponerse rojos.

En un momento solo supo que ya no daba mas. Nunca supo como llegó a su cama, y mas tarde agradeció a su inconsciente que no la dejara vagando perdida por la ciudad, agradeció a sus Ángeles por cuidarla y mirar sobre ella.

Temblaba y sollozaba, y la lluvia era cada vez mas intensa, podía escucharla golpear contra su ventana. Los restos de la noche anterior estaban esparcidos por su habitación, por el baño, por la cocina, cada objeto conllevaba algún recuerdo impregnado en su razón de ser. Miró su vestido, que todavía llevaba puesto, la camisa floreada que todavía yacía en el piso de su habitación, y las ilusiones volvieron a ella, recordándole que no todo había sido siempre así de negro, así de gris. No siempre había llovido, pero había sido su culpa no haber notado cuando empezaba a chispear.

Acarició su vestido, sintió su perfume que tanto le gustaba. Se había creído todos los cuentos, se había creído todos los versos. Pero finalmente había entendido que cenicienta siempre fue una sirvienta, los patitos feos nunca se convierten en maravillosos cisnes, y las princesas nacen con la corona puesta. Ella no era una princesa, y nunca debió haberlo siquiera considerado. Se sintió tonta por haberse creído linda aunque sea una noche, pero mas que nada se sintió tonta por haber creído que las cosas podían ser diferentes.

Siempre supo que estaba destinada a que las cosas no le salieran bien, por lo que dedicó su vida a esforzarse en ayudar a los demás, por esforzarse en ser una buena alumna, una buena hija, una buena amiga. Una buena persona era a todo lo que podía aspirar.

Y el error, siempre lo supo, fue aspirar a sentirse amada. Fue sentirse correspondida, fue aferrarse a un abrazo, a una noche compartida, a tomarse de las manos. El amor no era algo que le correspondiera tener, por alguna razón lo que mas quería en el mundo era aquello que nunca iba a poder poseer.

Se maldijo por ilusa, se maldijo una y mil veces por las pistas falsas, por los nueves convertidos en seis. Se maldijo por dejarse llevar por la marea, aun sabiendo que en el momento que se pusiera en tensión ya estaría ahogándose en lo mas profundo del mar.

El tiempo parecía ser el único en comprenderla, la lluvia pareció acompañar sus lagrimas. Le dolían los ojos, y el espejo le devolvió la mirada mas triste que jamás haya visto. Deseó con todo su ser retroceder el tiempo atrás, deseó con todo su ser marcarse a fuego esa lección. Deseó con todo su ser no tener que enfrentarse a sus miedos mas profundos, hasta por un momento deseo dejarse caer y caer y caer.

Cuando despertó de su pesadilla, el día seguía gris. Miró por la ventana, y aunque busco por todos lados, no encontró el sol en el horizonte. Pero sin embargo, ya no lloraba. Su boca conservaba ese gusto tan particular, y quedaban resabios de congoja, de bronca, de furia, de tristeza.

Sabia que no entendía nada, sabia que alguien le había fallado. Y supo que como siempre, lo único que podía hacer era actuar automáticamente. Lo único que podía hacer, era desactivar su corazón por unos días, dejar sanar las heridas que le quemaban en carne viva, la piel que le ardía, los ojos empañados.

Porque hiciera lo que hiciera, nunca iba a lograr entenderlo, nunca iba a lograr poder vivir con eso, enfrentarse al nuevo día sabiendo que todo había terminado, y ni siquiera, porque lo que nunca había sido nunca llega a un final. No podía enfrentarse con el mundo y contarles que lo único que había aprendido, es que las esperanzas, las ilusiones y el amor eterno, vivirían solamente en sus castillos en el aire. Porque ella no era una princesa y nunca tendría la llave que convertía sus castillos en realidad.

Respiró profundo, al tiempo que cerraba los ojos. Respiró nuevamente, y cuando abrió los ojos, sintió que poco a poco su piel se endurecia y adquiría un carácter rugoso como nunca habia tenido, sintió como sus pies se hundían en la tierra. Sus dedos se estiraban y su pelo se esparcía a su alrededor desafiando a la gravedad. Su corazón latió por última vez, y sus parpados se fijaron a sus pupilas.

La lluvia ya no caía, pero ella ya no sentía, ya no pensaba, ya no era, y sin embargo, comenzaba su existencia hacia la eternidad, mientras las flores rebosaban en sus ramas."-

Él ya estaba dormido cuando ella comprendió que su cuento no era mas que un imposible. Y para sus adentros, le cambió el final. Porque por mas que quisiera, los cuentos cuentos son, pero a la hora de regresar del ensueño, se hacía imposible arrancarse el corazón. Se le hacía imposible dejar de sentir. Agradeció a Dios por haberle entregado a ese ser maravilloso que se encontraba abrazándola. Agradeció por haber encontrado al amor de su vida.

Y se sintió aliviada por no parecerse a la chica del cuento. Se sintió aliviada cuando descubrió que ella era la mas afortunada del planeta, en ese momento en ese lugar. Besó a su amado en los labio, y éste la apreó mas junto a él. Sintió que finalmente estaba en el lugar donde siempre habia pertenecido, en el lugar que siempre habia soñado.

Alli, entre los brazos de su amado, la contadora de cuentos tuvo el sueño mas profundo y tranquilo que alguien pudiese tener. Una vez que uno descubre que tiene todo lo que siempre deseó, la felicidad no puede mas que explotar y rebosar a nuetsro alrededor.

Take it easy

2009-10-24T11:50:00.002-03:00

La calma.

Esta vez no es la calma que antecede al huracán.

Nunca me sentí así. Estoy ansiosa, desesperada, inquieta, impaciente. Estoy irritable, con los pelos de punta. Estoy hiperquinetica, me muevo con rapidez y con torpeza.

Siento que las palabras salen de mi boca a borbotones, que ya no pienso, que estoy en piloto automático.

Nunca había descubierto hasta este momento cual es el límite de mi ansiedad. Nunca imaginé que podía llegar a este estado.

Y lo peor de todo... lo peor es que la mayoría del tiempo me la paso quejándome por lo rápido que pasan los días, los meses, por como se vuela alto como barrilete sin cola.

Y ahora me encuentro deseando que pase todo lo contrario, que el tiempo vuele, corra, navegue, pero que se vaya lo mas inmediatamente posible hasta llegar al momento deseado.

Entonces, dije: ALTO.

¡Basta! ¿Qué estas haciendo? ¿Te podés tranquilizar un poco?

Es una locura, simplemente es una locura sentirse así. Porque la verdad es que por primera vez tengo la certeza de que las cosas se están encaminando, de que estoy yendo por la buena senda.

Y si me desestabilizo, si tiemblo tanto, me voy a caer, y ahí si voy a arruinar todo.

Por lo tanto, no tengo motivos para ponerme así. Lo que tengo que hacer es calmarme, relajarme.

Las cosas van a salir bien, confiar en los demás y confiar en mi misma, por más que eso suponga un desafío. Dejar de lado mis miedos gigantescos, mis nervios, mis dudas de toda la vida. Cerrar esa mirada negativa que tengo de mi misma, quitarme de encima esos pronósticos malvados sobre como mi mundo se cae a pedazos.Esa idea de que todo el mundo me esta mintiendo y que no hay otra verdad que lo que mis ojos ven, mi corazón siente, mi cabeza sabe.

Aunque sea, olvidarme por un instante que se trata de mí, que se trata de esa chica a la que miro al espejo todos los días de mi vida. Si lo necesito, imaginar que soy otra, que yo no soy yo, y así todos esos miedos infundados desaparecen. Así empiezo a hacer lo que tanto predico.

Sonreír. Respirar profundo.

Mirar hacia delante y por sobre todo, no dudar, esta vez no dudar por el bien de todos, que las cosas van a salir bien.

Todo a su tiempo, pero finalmente llega.

Si tanto les aconsejo y las consuelo a mis amigas con que esperen tranquilamente y seguras de que las cosas van a llegar si las desean y luchan por ellas, entonces esta vez tomar el consejo para mi misma. Que por una vez en la vida, voy a lograr ser feliz sin pararme a preguntar porque, sin pararme a preguntar cuando se acabará todo.

Y como me dijo mi excelente amigo A.: “¡Viví la vida! ¡Disfruta del momento! Porque Jane, si vos no crees en vos misma, si vos no aprendés a quererte a vos misma, entonces ahí si vas a espantar a los demás. Va a terminar boicoteándote a vos misma, y por no darte cuenta lo feliz que son los demás a tu alrededor, vas a lograr contagiar esa mirada triste y lastimosa. Y no te lo mereces Jane, creeme que no te lo mereces.”

Y en ese momento, lo abracé, cerré los ojos, y le prometí que por primera vez, había entendido lo que me había dicho. Le prometí, que me iba a costar, y él lo sabía, pero que tenía mi palabra que iba a hacer hasta lo imposible por cambiar, que esta vez, iba a lograr que las cosas sean diferentes. Que esta vez no me iba a tropezar, que iba a correr la piedra del camino para que no vuelva nunca pero nunca mas.

Addicted

2009-10-17T19:58:00.003-03:00

Es adicción.

Eso es lo que es, ahora lo entiendo.

Es saber que esta mal, saber que tenes que parar.. y no podés, simplemente no podés.

Tu cuerpo te pide más, tu cabeza te pide más. Es automático.

Y no, no hablo de droga material, no me estoy dando con nada, aunque a veces parezca.

Sino a ciertas costumbres, ciertas formas de pensar o de actuar.

Hay veces que sabemos que lo estamos haciendo todo mal, sabemos que hay algo fuera de lugar.

Nuestra cabeza se divide en dos bandos tirando fuertemente de la soga. El ángel y el demonio en cada uno de nuestros hombros. Y el angel tiene razón, la lógica esta de su lado, la moral esta de su lado. Ese es el lado correcto y lo sabemos.

Pero el otro bando tiene más fuerza. El deseo está del lado del demonio, el placer, el extasis. Por un momento, por mas incorrecto que sea lo que estamos haciendo, lo que estamos pensando, nos hace sentir demasiado bien.

Incluso en nuestros momentos donde la lógica domina, sabemos que aunque cedamos a la tentación, y la disfrutemos, después se va a sentir terriblemente mal.

Cuanto más tiempo estemos de ese lado, mas fuerte será el dolor después. Y se nos revuelven las tripas, y el corazón parece explotar.

Y sin embargo.. no podemos parar! No podemos! La acción, el pensamiento, es automático, ya ni siquiera nos esforzamos, se convierte en algo tan natural como respirar. Solo que respirar no nos lastima..

Es que muy en el fondo, no estamos esperando sanar. No estamos esperando conseguir la voluntad de parar.

Lo que esperamos es que la adiccion se convierta en un remedio, y que en vez de mantenernos esclavos, nos cure las heridas.

En el fondo, esperamos que los bandos cambien de lado, y deseamos que lo que hacemos y pensamos se convierta en lo correcto.

The thing about addiction is, it never ends well. Because eventually, whatever it is that was getting us high, stops feeling good, and starts to hurt. Still, they say you don't kick the habit until you hit rock bottom. But how do you know when you are there? Because no matter how badly a thing is hurting us, sometimes, letting it go hurts even worse

- Meredith Grey -

Secret

2009-10-12T22:03:00.004-03:00

Tenía pensado aguantar. Tenia pensado mantenerlo todo dentro mío, guardado en el rincón mas recóndito de mi ser.

Cuando me di cuenta lo que estaba sucediendo, no podía creerlo. No podía ser verdad. No me podia estar pasando.

Yo se que estas cosas no se eligen, yo se que estas cosas suceden, pero no puedo, simplemente no puedo estar haciendo esto. Esta mal. Estoy mal.

Me estoy equivocando, y lo peor es que esta vez puedo lastimar a muchas personas. Esta vez puedo meter la pata feo.

Estas semanas estuve muy confusa. Lloraba todos los días, gritaba, pataleaba y me descargaba contra la almohada. Es que ya no doy más. Ya no aguanto, ya no puedo sostener esta mentira, ya no puedo seguir fingiendo que no me pasa cuando la verdad es que cada vez es peor.

Y si no quería contarlo, es porque el sacarlo para afuera lo convierte en realidad. Si al menos lo se solamente yo, es mío y de nadie mas, y si hago fuerza, si lo intento con mas ganas, quizás desaparece. Y como por arte de magia, se va tal cual como llego.

Es difícil, cuando uno tiene tanta confianza con los amigos, mantener un secreto, y mucho mas un secreto de este tamaño. Y muero de ganas por contarlo, muero de ganas por pedirles que me abracen y me consuelen, que me digan que todo va a salir bien, que hay algo llamado karma que es mucho mas fuerte que todo lo demás, y que esta vez me debe una y me la va a devolver.

Juro que estaba firmemente decidida a aguantármelo, contra viento y marea me prometí no contárselo a nadie por nada del mundo, esperando que se me pasara, o esperando al menos que pasara un tiempo considerable en el que me asegurara que podía separar esos sentimientos a la hora de actuar, hasta llegar al punto donde pueda ser capaz de guardarlos en un cajón, mezclados entre las memorias que deseo olvidar.

Pero ayer... ayer fue demasiado para mi. Ayer no me lo esperaba, ayer no entendí nada. Ayer las cosas se me fueron de las manos, la lluvia cayo intensamente sobre mi vaso, que no solamente rebalsó, sino que inundó la habitación. Por momentos tenia que cerrar los ojos para olvidarme donde estaba, cerrar los ojos para no pensar, para no llorar. No podía estar pasando, y si estaba, era todo un malentendido. ¿Acaso no soy yo la reina del drama y de la exageración? ¿Acaso no soy yo la que siempre espera mas de lo que es, la que sueña con un kilómetro delante de donde esta parada?

Entonces esa situación, si no era ficticia, era otra cosa. Era lo más normal del mundo.

Pero para mi cabeza fue demasiado.

Me levante lentamente. La imagen podría haber sido muy lastimosa si alguien la veía. Me senté en las escaleras y a los pocos segundos ya estaba acostada en los escalones llorando.

No quiero, no quiero no quiero.

No es real, no es real, no es real.

Y me sentí tan transparente! Por momentos parecía que todos sabían lo que me estaba pasando, y no hacían más que sentir lastima.

Me sentí demasiado sola, me sentí demasiado triste. Necesitaba un abrazo fuerte, un abrazo de jugo, como dice M.

No aguante más y hable con V. Se sintió demasiado bien descargarse, saber que no estaba tan sola. Pero también me sirvió para darme cuenta que no puedo hablar con nadie mas, que no soportaría tantas miradas, que no soportaría que me hablasen todo el tiempo del tema, que me preguntasen, que me juzgasen.

Y se que Ani, vas a estar leyendo esto y me vas a recontra putear porque no te conté nada. Pero te juro amor, que esta vez no puedo. No puedo.Y no sabes como me siento sabiendo que esta vez no puedo hablar con vos. Te miro y no puedo creer que te este haciendo esto, pero a la vez se que es por tu bien, y que si hay algo de lo que etsoy segura es que al menos por un largo tiempo, no puedo hablar con vos. No puedo ser tan egoísta de ponerte en esta situación.

Y yo se que en algún momento lo voy a largar todo, que voya explotar y voy a ormper con todo, ojalá sea porque las cosas salgan como yo deseo, ojalá. Pero no quiero tener esperanzas porque se que son nulas.

Y no se que hacer, y eso me preocupa mucha. No se que hacer, que decir, que pensar ni que sentir.

Supongo que ese es el castigo por intentar crear castillos donde nadie quiere una monarquia.

- But I want you so bad Everyone has a secret Oh ¿can they keep it? Oh no, they cant - Maroon 5

Sad song

2009-10-05T17:21:00.004-03:00

Cuando estoy muy feliz, no entiendo porque la gente sufre. No entiendo porque las relaciones se terminan con excusas tontas, previniendo evitar el dolor.

Así como cuando repetimos una palabra muchas veces, termina perdiendo el sentido, también lo hace el llorar por un dolor sentimental. Resulta tonto después de pensarlo muchas veces, llorar por algo que pensamos,por algo que sucede solamente en nuestra cabeza.

El problema esta, en que además de sensibilidad en el cuerpo, también la tenemos en el corazón y en la cabeza. Ese yo interno, esa conciencia que nos marca lo que hacer, esa condición humana de vivir en sociedad, conviviendo con otros seres totalmente diferentes a nosotros, eso es lo que nos hace sentir.

A veces deseamos con todas nuestras fuerzas no tener corazón, arrancárnoslo. Quisiéramos crear nuestras propias vidas para evitar todos los problemas. Ojala pudiéramos manejar las mentes ajenas, ¡cuántas veces intentamos cambiar a los demás, convencerlos..!

El problema de sentir, es que no podemos evitarlo. Es imposible "intentar" no sentir, y cuanto mas nos esforzamos, mas fuerte se hace la sensación. El problema de tener una sociedad tan desarrollada, es que no es lo unico que se desarrolla. No creo que en esa epoca donde los hombres no sabian hablar y se comunicaban a traves de señas y sonidos, existieran sentimientos como culpa, codicia, infidelidad. No creo que en ese momento haya habido tantas condiciones para lograr ser feliz como ahora.

¿Es conformismo? ¿Acaso tengo que aceptar esta modalidad de vida conformista que estoy llevando?

Y me voy por las ramas es verdad. Supongo que es una tipica caracteristica humana el echarle la culpa a otros, a otra cosa. Poner excusas, en vez de aceptar las cosas tal como son, en vez de aceptar que hay cosas que dependen de nosotros, y otras que no dependen absolutamente de nadie.

Son esas cosas, aquellas sobre las que no tenemos control alguno, las que producen mas dolor. Esos sentimientos que vuelven una y otra vez, que se esconden en algun lugar de nuestro cerebro, de nuestro corazon y nunca podemos atraparlos. ¡Es que ni siquiera sabemos si estan en nuestra mente o en nuestro corazon!

El problema, es cuando ese dolor se extiende tanto tanto, y ni siquiera nos damos cuenta, hasta que llega un momento en que el dolor es lo unico que existe.

Llega un momento, donde inconcientemente, nos entregamos al dolor, y ya no sabemos como parar.

Llega un momento, donde finalmente entendemos que nuestra voluntad no alcanza para que el dolor no se convierta en una adicción.

The very worst part, is that when the minute you think you have passed it, it starts all over again

- Meredith Grey -

Es solo una custion de actitud..

2009-09-29T20:39:00.002-03:00

Supongo que hay cosas que están en nuestro inconciente y tarde o temprano, algún pequeño incidente las hace salir a la luz.

¿De dónde nace la confianza? ¿Que es lo que hace que soltemos eso que llevamos dentro, que contemos un secreto, que confiemos un sentimiento?

¿La amistad se mide en nivel de confianza? Porque si es así creo que de las manos que tengo puedo contar solo un par de dedos.

Yo no se si seré yo, que entiendo mal el concepto, o seré yo, que malinterpreto a las personas.

Entre amigas íntimas hay códigos, se habla todo el tiempo de lo que sentimos, y es normal sabernos hasta el último detalle. No hay duda que la confianza es absoluta, y que si hay algo que no se dice, es porque es demasiado difícil de explicar, pero de todos modos, el otro lo entiende tácitamente.

Después pasamos a otro tipo de amigas, nos vemos cada tanto y nos contamos las novedades, nos queremos un montón, pero simplemente cuando suceden las cosas importantes no pensamos inmediatamente en ellas, no se nos pasa por la cabeza como primera persona a quien acudir. ¿Y que significa eso? ¿Son o no son nuestras amigas? La verdad es que cuando estamos juntas nos divertimos un montón, y realmente deseamos poder pasar mas tiempo juntas.. es que en el fondo sabemos, que si la amistad no llega mas allá, es solo por cuestión de tiempo, o por cuestión de prioridades.

Pero para entender la amistad entre el hombre y la mujer me estoy rompiendo la cabeza. Simplemente no entiendo, hasta que punto hay que llegar para considerarse amigos. Porque es obvio que hay una diferencia con la amistad entre mujeres, porque no se siente lo mismo, la misma empatia. Pero la confianza... ¿hasta que punto es comun?

Mucho más en la secundaria, donde las amistades se multiplican como nunca en tu vida. Pero es la primera vez que tengo amigos hombres y hay veces que me parece que espero demasiado. Es que no hay nada mas lindo a que tus amigos confíen en vos, y a veces siento que eso no sucede. Que la amistad es puro invento, puras palabras y pocos hechos. Porque, ¿alcanza con quererse? ¿Soy yo la que esta equivocada, la que piensa que la amistad es confiar el uno en el otro?

No entiendo como puedo equivocarme tanto, como puede ser que esté todo al revés. No se si soy yo la mala amiga que no me doy cuenta como son las cosas, como se sienten los demás a mi alrededor, o si el error esta en pensar que yo voy a entender todo, o que no necesito saberlo.

Y no se imaginan cuanto feliz me haría que confiaran en mi, que me pidieran un consejo de amiga, en vez de solo pedirme el resumen de Sociales.

Me encanta ayudarlos, me encanta saber que ayudé a los que quiero a superar un problema por más mínimo que sea. Pero también me encantaría poder ayudar en las cosas mas profundas, me encantaría que se sinceraran conmigo, en vez de tener que enterarme todo de otra boca.

Entonces... ¿Cómo carajo interpreto esta “amistad”?

Blackout

2009-09-14T14:05:00.000-03:00

La falsedad es una cosa que simplemente me pone de mal humor. Y eso que yo soy de tener buena onda, no soy una piba cerrada ni me considero una forra, pero hay momentos en que me callo y observo a los demás. Y los miro, los escucho. Y me saca, me irrita, creo que esa es la palabra justa. Me dan ganas de apretar fuerte los dientes, fuerte los puños y poner cara de mala.

¿Por qué carajo esa necesidad de ser quien uno no es? ¿Por qué carajo esa necesidad de caerle bien a todo el mundo?

Últimamente me molesta mucho esa actitud en los grupitos de adolescentes, como se la pasan coqueteando o intentando lograr ser el mejor en todo delante de los ojos de algún desconocido.

Supongo que por eso tengo un perfil bajo, tengo mis grupos de amigos íntimos, y no soy de continuar esas amistades fugaces. Es que sinceramente no me siento identificada con esta parte de la adolescencia donde todos buscan esa popularidad, ese reconocimiento que dice que si, que sos el mas lindo, el mas copado, el mas gracioso, el mejor.

Me saca sentirme obligada a participar en este jueguito cuando realmente creo que es una soberana estupidez. Veo estas actitudes a mi alrededor, y ahí si entiendo porque seguimos siendo unos pendejos.

Pueden decirme ortiva, pueden decirme antisocial, pero yo a esta no me sumo. A este tren no me subo. No me cabe estar teniendo que dar todo el día una buena impresión, controlando cada palabra que sale de mi boca intentando seducir al otro y convenciéndolo de seguir la conversación.

El problema es que por momentos no se si se trata de este rechazo que me produce o simplemente de timidez. Porque delante de gente que no conozco, nunca termino de ser del todo yo, nunca puedo mostrarme tal cual soy si no hay la suficiente confianza.

Quizás a eso se le llame tener amigos, pero que se yo, a veces el resto no parece conformarse.

Tarde, pero seguro

2009-08-27T00:24:00.003-03:00

Porque finalmente acepte la verdad, y explote, as usual.

Siempre me pasa lo mismo, en el fondo yo se, en el fondo juro que conozco exactamente la respuesta a mis problemas. Pero los temitas de la inseguridad, de la duda, sobrevuelan en mi cabeza como aves rapaces.

Lo que no logro explicarme a mi misma, es como sigo insistiendo con lo mismo, como soy capaz de mentirme a mi misma y lograrlo.

Empiezo a pensar que la inseguridad tal vez se deba a que me miento, que cuando las cosas o la opción más correcta no son lo que yo espero, o lo que yo deseo, intento cambiar mis sentimientos por pensamientos incrustados a la fuerza. Y a la larga, el pensamiento sale disparado hacia la luna, porque ya no soporta mas estar en un lugar donde no le corresponde.

Obviamente también soy insegura con boludeces, no es siempre por esto. Pero en estos casos hasta termino enojada conmigo, por ser tan pelotuda, por no confiar en mi misma, en que ya va a llegar. Soy demasiado impaciente, y a la primera revelación ya agarro viaje como si todos mis deseos se concentraran en una sola persona. Pero solamente por el hecho de ser persona, porque en el fondo yo se que no es la indicada para mi.

Yo siempre supe que el no era lo que yo necesitaba, siempre supe que un pibe asi no iba a poder ayudarme. Tnato neecesito de mis amigas para tomar decisoiones y poder animarme a mas(sin que me guste la Pepsi), que con un chico deberia usarse la misma ecuacion. Si yo soy insegura e indecisa, el deberia ser cutro mveces mas fuerte y mas confiado que yo. Pero no, voy y me engancho con el mas timido e incapaz de tomar una puta decision que pude encontrar. Si hasta logro que yo le tirara unos centros mas obvios que el color del cielo.

Esta bien, la autoestima me la subió, lo acepto, hasta el momento la relación me dio mas cosas buenas que malas.Pero estoy en le momento justo para decidir si quiero seguir, o parar.Y se que lo mas correcto, es parar, antes que alguien salga lastimado.

Eso si, haganme un link a esta entrada, cuando la relacion se corte y quiera voler a empezar, y empiece a arrepentirme de haber terminado esta historia antes de empezar, por soñar con principes azules donde hay nenes de salita azul.

What's the matter with you?

2009-08-18T18:52:00.003-03:00

¿Qué esta pasando conmigo?

Ya casi pasó un mes desde la última vez que escribí.

Y no es que no me estén pasando cosas y no es que no necesite descargarme con todo lo que siento.

Cuando abri unavueltamas, quería quejarme de lo que no me gustaba, quería mostrarle al mundo lo que pensaba, y soñar con que alguien me escuche y me comprenda.

Hoy ya paso casi un año y medio desde aquel día. Ya pasaron mas de 4000 visitantes anónimos, que por alguna razón u otra llegaron hasta acá.

Pero también creo que el blog se convirtió en una especie de psicoanálisis para mí. Un psicólogo mudo, que me escucha sin chistar, que me deja arreglar las cosas, rescribirlas, pero dejarlas ser como yo quiero. Sin ningún tipo de impedimento, sin censuras.

Yo solía estar muy relajada, eran quizás dos personas de mi circulo que sabían de este blog, por una parte Tess, con quien me sentía cómoda porque sabia que ella también utilizaba muchas veces su blog para descargarse, pero mas que nada en forma de canción (tiene un poquito mucho mas de personalidad que yo).Por un culpa de un desliz, la señorita rulito arrepentido (alias N.) también sabia de este sitio Web.

Pero intentaba no pensar en que mis amigas leían estas entradas y se enteraban exactamente de todo lo que se me cruzaba por la cabeza.

Y yo se que fue mi error, y no quiero que cuando lo lean se pongan mal.

Pero esto se me fue de las manos, porque ahora pienso que todas lo están leyendo, y hay cosas que no puedo explicarles.

Y por eso me estoy censurando a mi misma.

Y por eso estoy tardando tanto en volver a escribir.

No quiero que me malinterpreten, yo cuento todo lo que me pasa, me encanta hablar de todo. Y también me gusta que lean lo que escribo, que me critiquen, que me alaben, que les guste o le detesten. Y son mis amigas y comparto absolutamente todo con ellas.

Pero estoy entrando en una etapa de mi vida un poco complicada, al menos para mi cabeza. Y no se si quiero que ustedes lo sepan. No se si luego van a poder cegarse frente a mi mascara.

Es sabido por todos, tanto lectores como amigas, de mis problemas de autoestima. Unas entradas atrás, y cualquiera pueden ver como deseaba enamorarme, como deseaba encontrar a mi príncipe azul que me salve de mi misma. Esperando que mis problemas se desvanecieran, que mi cerebro se normalizara con el beso del amor de mi vida (o al menos un amor de verano).

Y ahora que parece como si de repente mis plegarias hubiesen sido escuchadas, como si el destino hubiese finalmente leído mis cartas, mi cabeza en vez de estabilizarse, comenzó a girar.

Me encuentro en una vuelta de montaña rusa interminable, tambaleando de derecha a izquierda, sin decidir donde aparcar.

Porque lo que les cuento es apenas una mínima parte de mi cabeza. No es porque no quiero, sino porque cada segundo es diferente, y continuamente estoy cambiando de opinión.

No entiendo que es lo que me pasa.

No se si es que tengo miedo a enamorarme, si es que en el fondo se que él no es el indicado, si es que no estoy preparada como yo pensaba.

No se que me pasa y eso me asusta, y quizás no se deba a que no quiera que ustedes lo sepan, quizas sea una excusa inconciente, ya que el hecho de escribirlo es aceptarlo. El hecho de contarlo y sacarlo para afuera, es admitir que no tengo ni la mas pálida idea de lo que realmente estoy sintiendo.

Por momentos me encanta y me la paso pensando en él, y por momentos pienso que él no es, no es lo que necesito ni lo que quiero. Hay veces que me encanta, que sueño, que imagino miles de situaciones románticas a largo plazo, y un tiempo después ya estoy pensando en tirar todo a la mierda, en salir de joda todos los fines de semana sin tener que preocuparme por ningún tipo de compromiso.

Pero mi miedo más grande, es arrepentirme.

Tomar la decisión incorrecta y arrepentirme.

Volver a echar marcha atrás, por miedo, de nuevo, y arrepentirme, de nuevo.

Elegirlo, y al mismo tiempo saber que me estoy equivocando, y lastimarlo, y lastimarme.

No entregarme por completo, por tarada, por insegura, por el que dirán, y terminar encerrándome en mi coraza con un candado sin llave.

Me aterra profundamente no entender que me está pasando, me apena no tener ni siquiera yo la respuesta a si me estoy enamorando de él o del amor mismo.

Y supongo que dirán que la respuesta es le tiempo, es dejar todo fluir ( me siguen repitiendo la misma frase, dejalo fluir dejalo fluir, que carajo es dejarlo fluir???), pero yo no aguanto esto.

Quiero una definición, una revelación. Quiero que las cosas estén claras como el agua, que las cartas estén sobre la mesa, y ahí si, entender y tomar una decisión.

No me interesa si es la decisión indicada o no, lo único que quiero, es estar completamente segura de que eso es lo que quiero, que eso es lo que siento, que estoy eligiendo lo que necesito.

Make it real

2009-07-28T20:26:00.004-03:00

Quizás, quizás, ni yo sepa lo que quiero.

Quizás sea tal el desorden mental que poseo, que cuando algo agradable me sucede, me agarra por sorpresa y no se reconocerlo. Tengo que pensar y pensar, y hacer aquello que estoy tratando de evitar. Porque ya entendi que me estoy pasando del limite. Esta bueno pensar en lo que uno hace, esta bueno reconocer sus errroes. Pero a veces pareciera que tengo una obsesion, que no puedo evitar mirar hacia atrás, ya sea dos minutos, un dia, un año. Y quiero parar! Quiero decir basta de planear, basta de quedarme atascada en el pasado, rebobinando y poniendole pausa a cada momento, hasta lograr avergonzarme de cada error.

Pero ahora las cosas me estan saliendo bien. Y lo se, porque veo las consecuencias. Y me cuesta aceptar esto, me cuesta darme cuenta que no va a pasar nada malo, que finalmente el destino decide cumplir mis deseos y acomodarse a mis necesidades.

Puedo ser bipolar, puedo creer que es la calma que antecede al huracán. Pero la verdad, no es esa.

La verdad, es que es hora de abrir los ojos. Abrirlos grandes y preparame para lo que esta por venir. Soltarme, dejar todo fluir. Dejar que el viento me lleve consigo, y si hace falta sonreir todo el tiempo, tendre que hacerlo. Si hace falta mirarme al espejo para darme cuenta que la sonrisa que llevo no se borra con el agua, entonces, deberé hacerlo.

Otra vez, la metamorfosis. Eso si puedo vislumbrarlo. Eso si estoy mas dispuesta a aceptar. Las cosas estan cambiando, y tengo que empezar a entender que no es cuestion de rezar que continúen su curso, sino simplemente, dejar de pensar en eso.

Tal vez ayude imaginarme qe estoy en una ola, que el mar me arrastra con la marea, que estoy sin destino , naufragando. Sin un barco, sin un capitán. Sin anclas que me aten a ninguna tierra, librando todo al azar y al pronóstico del tiempo

Pero el movimiento de las olas puede ser muy relajante si tan solo cierro los ojos y disfruto del camino.

Im not okay

2009-07-13T20:47:00.001-03:00

¿Cómo estás? ¿Cómo andás? ¿Qué hacés? ¿Qué contás?

Todo bien, nada nuevo.

No, la verdad que no. La verdad que te estoy contestando lo que esperas que te conteste cuando me haces esa pregunta. Pero no esta todo bien, y si me pasan cosas.

Se que muchas veces nos decimos que necesitamos un amigo, un hombro, alguien que nos escuche y nos aconseje. Pero hay cosas que solo nos pasan a nosotros, hay secretos guardados en le fondo de nuestro corazón que nunca podrían salir a la luz. ¿Qué pasa cuando el nudo esta tan pero tan enterrado que ni siquiera uno sabe como se formo?

Hay cuestiones tan pero tan intimas, que son imposibles de contar hasta a la persona mas cercana. Porque por mas amor que nos tengamos, por mas confianza, por mas años de conocernos.. Es imposible que deseemos sentirnos tan frágiles. Desnudar nuestras almas hasta el último recoveco seria como trasladarnos por un momento a la otra persona.

No puedo hacerte eso. No puedo contarte como me siento en este momento. No puedo amiga, por que no hay nada que me puedas decir, no hay nada que pueda cambiar lo que siento y pienso en este momento. Porque la lucha es interna, porque el desgarro es profundo, y se siente fatal. ¿Cómo podría ser capaz de descargarme en vos, de hacerte sentir una milésima parte de lo que me pasa si te tengo al menos un poquito de aprecio?

No puedo decirte nada, y yo se que muchas veces se hace obvio cuando finjo. Se que a veces no puedo contenerme, y se me escapa una lagrima. Se que no soy lo suficientemente rápida para secarla con la manga de mi buzo.

Me siento tan tentada de contarte lo que me pasa, muchas veces estoy a punto de escribirlo, de llorarlo, de gritarlo, de descargarlo en un torrente imparable de palabras. Llorar hace bien, ¿pero que gano con hacerlo en frente tuyo? ¿Qué gano con lastimarte, con hacerte sentir mal por mis lagrimas sin ninguna explicación visible cuando mi almohada podría servirme de consuelo?

No puedo ser tan mala persona con hacerte llevar ese peso a vos también. No te lo mereces y yo te quiero, no te voy a hacer eso. Se que cuando me rogas que te cuente lo que me pasa, se que lo decís de corazón que querés ayudarme. Pero si no podes, no tiene sentido que hable.

Amiga, lo único que puedo pedirte en este momento es que me abraces. Que acaricies y me aferres entre tus brazos, como si me fuera a caer. Porque por dentro ya me estoy deshaciendo, y solo vos podes juntar los pedacitos.

Quizás es lo único que puedas hacer para ayudarme. Abrazarme.

Fuerte, ¡eh! Bien fuerte, que dicen que hace bien. No creo que se equivoquen.

What are you waiting for?

2009-07-06T02:22:00.002-03:00

Pensamos. Razonamos. Reímos. Lloramos. Amamos. Crecemos.

Creamos vida. Creamos fórmulas mágicas para curarnos. Creamos las obras de arte mas alucinantes. Hasta fuimos capaces de grabar los recuerdos en imágenes, en sonidos, en ambas.

Y sin embargo, a veces me pregunto que estamos esperando para ser felices. Si los seres humanos somos tan solo una broma de dios, que quiso divertirse con una raza de estúpidos imposibles de aprender algo.

Porque la verdad es que nunca aprendemos la lección, y por más que usemos trescientos pares de anteojos siempre tropezamos con la misma piedra o con una muy similar.

Nunca nos conformamos con lo que tenemos, y no sabemos apreciar el valor de lo que tenemos hasta que lo perdemos. Y nos regocijamos en nuestro dolor, es así, somos todos masoquistas. Nos gusta buscarle la quinta pata al gato, no podemos evitar caer en la tentación de desear más y más, buscar motivos por los cuales nuestra vida carece de esa perfección que buscamos.

Esta en nuestra naturaleza, absolutamente todos somos así.

Sufriendo por aquello que nos falta, eligiendo la pena por sobre la felicidad. ¡Seriamos tan felices con solo buscar en las cosas simples! Dejar de preocuparnos por un momento por lo que vendrá y vivir el ahora, disfrutar de lo que esta al alcance de las manos.

No existe ninguna senda de la vida que nos entregue la vida perfecta, sin ninguna hendidura. Y podemos elegir que camino tomar, podemos priorizar. Si elegimos recorrer el mundo, y adquirir conocimiento y nuevas experiencias, podemos ser arqueólogos, azafates, correcaminos. Podemos elegir el tiempo con nuestros seres queridos por sobre una vida profesional plena.

Pero no somos capaces de comprender que es necesario dejar alguna faceta sin despegar. Nos lamentamos, añoramos aquello que nunca tuvimos. No queremos, no podemos entender que el pack vino así desde el principio, el producto no vino fallado, sino que no leímos el manual de uso.

Quizás la vida no tenga un manual de uso impreso, pero muy en el fondo, sabemos de qué se trata. Lo sabemos. Cada día despertamos sabiendo desde el fondo de nuestro corazón que la vida es así, tómala o déjala. Y que la decisión mas adecuada seria tomarla, ya que un regalo como ese solo puede ser producto de algún milagro.

Y cuando escribo, cuando leen, parecemos tomar conciencia del concepto de felicidad, por un momento nos prometemos cambiar, empezar a valorar lo que tenemos y dejar de preocuparnos por las trivialidades.

Pero en cuanto termine de escribir estas palabras, vos, yo, vamos a volver a nuestra vida de ser humanos, y ese mínimo dejo de conciencia, volverá a su escondite en lo mas profundo de nuestro ser.

Porque también, esa conciencia sabe que nunca pero nunca, seremos capaces de reconocernos completos. Nuestros genes humanos no nos lo permiten, nuestra cabeza funciona de algún modo extraño.

Y lo que mas extrañez me causa, es no poder definirme si debo alabar u odiar a aquel que planeo todo esto. O si en realidad, nunca fue su intención, y somos nosotros los que arruinamos con nuestra (in)volución al ser perfecto.

Sin estar atado a lo material sin miedo a lo que digan No sería como es, no vería como ve, qué contento viviría  Si no se esforzara por hacerse el normal ¡qué vida tendría! Si total lo que el destino te dé, el destino te lo quita

-No te va gustar -

Dias de furia

2009-06-26T21:40:00.001-03:00

Llega un momento en que explotar se convierte en una necesidad, y se vuelve un hecho inminente. Probablemente muchas veces no sea un gran motivo, sino la gota que rebalsa el vaso.

La mayoría suele guardar rencores, suele callarse esas cosas que le molestaron y que lo lastimaron, sin darse cuenta que lo que provocan dentro de si mismos es mucho peor de lo que sería si lo dijeran en voz alta.

Hay de esos raros especímenes que tienen la habilidad de decir lo que piensan y sienten de la manera correcta y en el momento que sucede. Lo dicen, lo exponen, y punto. Ahí termina el tema.

Pero yo creo que siempre queda un resto, nunca termina de limpiarse por completo la herida. Ya sea el todo, o simplemente las cenizas de aquello que algunos saben apagar cuando arde, siempre queda algo. Un poquito de bronca. El recuerdo. La cicatriz ( cerrada o no tanto).

A veces vuelve en forma de reproche. Sacamos a la luz ese tema que nos quedó pendiente con cualquier otra excusa que tengamos a mano. Y el otro no sabe que responder.. ¿Pasado no tan pisado? ¿Cómo nos da la cara para volver tan atrás en el tiempo, si la ventanilla de esa queja ya bajó hace rato?

Sin embargo, hay algo peor que el reproche.

El factor sorpresa, lo imprevisible. De repente es el zumbido de una mosca lo que altera nuestros nervios y nos hace rugir como fieras. Vomitamos violentamente todo tipo de insultos, recuerdos, desgarradores sentimientos. Como si luego de dos mil años de pasividad, el volcán entrara repentinamente en erupción.

Y la onda expansiva se transmite rápidamente. Porque la mala onda solo atrae mala onda, y cuando uno agrede al otro, difícilmente encuentre otra respuesta que no sea a la defensiva. Probablemente sean pocos los que son capaces de desplegar sus caparazones frente a nuestros arranques de cólera, y apenas 1 en billones aquellos capaces de calmar a las fieras.

Los días de furia son después de todo, y a pesar de todo, una forma (muy mala forma) de desahogarnos. Después de haberlo intentado todo, de buscarnos mil y una excusa para darle alguna explicación a aquello que sentimos, a esa violencia irrefrenable, esas ganas de gritarle al mundo que no somos felices, que todo parece salirnos mal y queremos irnos a la mierda y borrar todos esos malos recuerdos de nuestra mente.

El cambio es brusco, porque después del huracán llega la tormenta, y necesitamos llorar, porque esa furia solo se debe a la tristeza que sentimos, al hecho de que se nos hace mas fácil irradiar nuestra rabia a donde quiera que vayamos, a admitir que por dentro estamos hechos pedacitos, y no damos mas.

Y son justamente esas personas a las que les gritamos, exigimos, reclamamos, maltratamos, insultamos, denigramos… son esos nuestros amigos, los que van a estar ahí para recibirnos cuando ya no podamos estar de pie, cuando el desconsuelo nos venza,y ni nuestros cuerpos ni nuestras almas puedan ya

resistir.

Multiple choice

2009-06-17T21:34:00.003-03:00

A veces me pregunto si seré yo, o es algo que les pasa a todos.

Porque absolutamente todas las personas tienen otro yo escondido en lo mas recóndito de su ser, esos pensamientos que solo uno conoce, y que son imposibles de contar a nadie. Esas locuras que aparecen repentinamente, pasan volando y unos segundos después uno no puede creer lo que acaba de suceder. Cuando todo es silencio, ocurre el terremoto de ideas, todo se vuelve un caos y aquello que escondíamos para que el mundo no vea, se dispersa por nuestra cabeza como un tóxico gas desconocido.

Pero en mi caso, lo que últimamente me pregunto es si mi problema va mas allá de unos cuantos pensamientos, o si es algo que le pasa a todos y nadie se atreve a confesar.

Aprovechando mi anonimato, puedo confesarles que estoy empezando a creer que tengo un problema de múltiple personalidad. Hay un abismo demasiado grande entre un momento y otro, mis pensamientos, mi estado anímico, se metamorfosean en un clic. Parecen dos personas diferentes. Tres. A veces cuatro, y a veces es una muchedumbre que no puedo controlar.

Me siento bipolar, o una trastornada. ¿Acaso soy yo la freak o es algo comun? El problema es que no tengo ningún parámetro con el que compararme, porque nadie va por la vida con sus trapitos al sol.

Muchas veces me siento como si no supiera que es lo que siento realmente, como si no me terminara de conocer a mi misma. Mis pensamientos muchas veces no coinciden con mis acciones, y no porque sea una hipócrita, sino porque cuando la acción cambia, el pensamiento tambien.

Hay veces que soy mi propia enemiga, en mi cabeza hay una lucha constante, una contraposición de deseos e ideas. Todas influidas por la falta de voluntad, la falta de independencia, la inseguridad.

Como si en mi convivieran distintas fases de un proceso de cambio. Pero el cambio no llega a producirse, ya que todo ocurre a la vez. Desde el principio hasta el final.

Solo yo (cúal de todos?), puedo lograr la concentración.

¿Será que uno necesita hacer ese clic, llegar a donde se logra esa paz interior, donde uno se descubre a si mismos para poder encarar la vida de una manera coherente, con al menos una mínima idea de cómo enfrentarse a ella?

Yo no tengo una personalidad; yo soy un cocktail, un conglomerado, una manifestación de personalidades.
En mí, la personalidad es una especie de forunculosis anímica en estado crónico de erupción; no pasa media hora sin que me nazca una nueva personalidad.
Desde que estoy conmigo mismo, es tal la aglomeración de las que me rodean, que mi casa parece el consultorio de una quiromántica de moda. hay personalidades en todas partes: en el vestiíbulo, en el corredor, en la cocina, hasta en el W.C.
¡Imposible lograr un momento de tregua, de descanso! ¡Imposible saber cuál es la verdadera!
Aunque me veo forzado a convivir en la promiscuidad más absoluta con todas ellas, no me convenzo de que me pertenezcan.
¿Qué clase de contacto pueden tener conmigo -me pregunto- todas estas personalidades inconfesables, que harían ruborizar a un carnicero? ¿Habré de permitir que se me identifique, por ejemplo, con este pederasta marchito que no tuvo ni el coraje de realizarse, o con este cretinoide cuya sonrisa es capaz de congelar una locomotora?
El hecho de que se hospeden en mi cuerpo es suficiente, sin embargo, para enfermarse de indignación. Ya que no puedo ignorar su existencia, quisiera obligarlas a que se oculten en los repliegues más profundos de mi cerebro. Pero son de una petulancia... de un egoísmo... de una falta de tacto...
Hasta las personalidades más insignificantes se dan unos aires de trasatlántico. Todas, sin ningun clase de exepción, se consideran con derecho a manifestar un desprecio olímpico por las otras, y naturalmente, hay peleas, conflictos de toda especie, discuciones que no terminan nunca. En vez de contemporizar, ya que tienen que vivir juntas, ¡pues no señor!, cada una pretende imponer su voluntad, sin tomar en cuenta las opiniones y los gustos de las demás. Si alguna tiene una ocurrencia, que me hace reír a carcajadas, en el acto sale cualquier otra, proponiéndome un paseíto al cementerio. Ni bien aquélla desea que me acueste con todas las mujeres de la ciudad, ésta se empeña en demostrarme las ventajas abstinencia, y mientras una abusa de la noche y no me deja dormir hasta la madrugada, la otra despierta con el amanecer y exige que me levante junto con las gallinas.
Mi vida resulta así una preñez de posibilidades que no se realizan nunca, una explosión de fuerzas encontradas que se entrechocan y se destruyen mutuamente. El hecho de tomar la menor determinación me cuestra un tal cúmulo de dificultades, antes de cometer el acto más insignificante necesito poner tantas personalidades de acuerdo, que prefiero renunciar a cualquier cosa y esperar que se extenúen discutiendo lo que han de hacer con mi persona, para tener, al menos, la satisfacción de mandarlas todas juntas a la mierda.

- Oliverio Girondo, Espantapajaros -

Death and all his Friends

2009-06-04T21:35:00.001-03:00

¿Y si me muero?

¿Y si me muero y no cumplo con todo lo que vivo soñando, con mis planes para mañana, para la semana que viene, dentro de 10 años?

Supongo que ese es el miedo a la muerte.

No creo que se trate de saber que hay más allá, porque después de todo, tampoco sabemos que hay realmente mas acá.

La muerte implica un fin inevitable. Es indiscutible, no ofrece prórrogas ni cede a las súplicas. Si decide llevarte, lo hará sin pedirle permiso a nadie.

Cualquier cosa en el mundo tiene al menos una posibilidad del 0,01% de revertirse. Pero la muerte nos deja hipnotizados con ese maldito cero. Cero.

No hay retorno, ni hay aviso. No tenemos ni siquiera un ultimátum.

Si tiene que pasar, pasará.

Después de todo, ¿quién no desea un descanso después de un largo día? ¿Quién no llega exhausto a su casa luego de haber trabajado hasta el extremo cansancio, casi arrastrando los pies, con la cabeza inflamada de tanto esfuerzo?

Pero después de haber exprimido un dia. Después de haber atravesado días que valieron la pena, que cumplimos con alguien, que realmente hicimos algo que debíamos, o necesitábamos, o queríamos hacer.

Y nos aliviamos, suspiramos al sacarnos los zapatos, después de haber ansiado tanto acurrucarnos en la cama calentita y relajar cada músculo de nuestro cuerpo, aflojar las tensiones, liberar los pensamientos y escaparnos a algún no lugar. Cerrar lentamente nuestros párpados, y darle fin a ese fructífero día.

Es que mañana hay otra oportunidad. Para repetirlo. Para volver a sentir que hicimos algo. Porque sabemos que va a haber un mañana. Porque sabemos que después de 8 horas donde estamos inconscientes, volveremos a abrir los ojos, levantarnos de la cama, y completar todo lo que dejamos inconcluso, animarnos a hacer aquello para lo que no tuvimos coraje, realizar lo que habíamos postergado.

Pero si la muerte llegara sin tocar la puerta, si atravesara las paredes y se nos presentara vestida de luto, entonces el tiempo desaparecería. Nosotros desapareceríamos. Nuestras manos, nuestro ombligo, nuestros ojos. Yo, no existo. No soy.

¡Pero tenia un objetivo!

¡Pero tenia un sueño!

¡Pero había planeado mi vida!

Deje programada una alarma, un post it en la heladera para no olvidarme regar las plantas, y un mensaje sin responder en el contestador.

No hay peros. No hay Defensa al consumidor.

La Muerte trae consigo una orden irrefutable de llevarse nuestras vidas, y no hay juez alguno a quién pedirle que revoque la sentencia.

Porque si no entendimos, si nunca nos pusimos a pensarlo, fue pura y exclusivamente nuestra culpa.

Si no comprendimos que la vida no nos pertenece, no es un regalo. Es un préstamo, y los intereses se devuelven con creces. Si no supimos ver que nuestros seres estaban hipotecados, si no supimos atrevernos a exprimir hasta la ultima gota, fue nuestro error.

Y nada de quejarse con la Muerte. Porque solo esta haciendo su trabajo, y francamente lo hace excelente.

El asunto es, nosotros.. nos lo merecemos?

Help me find my way

2009-05-21T19:47:00.002-03:00

Porque si es verdad que las cosas cambian, entonces dónde queda la estabilidad. Porque si nada es para siempre, no tiene sentido haber inventado siquiera la palabra. Porque si todo es un circulo vicioso, en realidad nada esta realmente cambiando, pero a su vez establece un proceso, que de por si inmiscuye un cambio.

No me siento la misma, y he sufrido una transformación de un poco tiempo al otro. Pero a pesar de que deseaba tanto lograrlo, ahora me siento extraña en mi misma,con mi nueva forma de ser. No entiendo como ha pasado, porque cuando dejé de intentarlo finalmente se cumplió.

Y ahora empiezo a sospechar que me extraño un poco, esa inocencia en cierto punto, que ahora me produce nostalgia.

Fue tan paulatino, que al hacérmelo notar, me cae como un balde de agua sobre mi cabeza. Porque es claro como el agua, y no lo supe ver. Esta acá, y acá, y allá. El cambio. La metamorfosis.

Me siento flotar en un universo paralelo, estoy confundida, estoy mareada, ¿dónde estoy? ¿quién soy?

Y la pregunta que mas me carcome, ¿para bien o para mal?

No puedo determinar si es solo un proceso, o si es un final. O si es un comienzo. Estoy en la carrera, pero, ¿en qué punto?

Tal vez necesite un psicólogo, un libro, una persona, una señal, algo o alguien que me de una explicación, que me ponga los pies sobre la tierra.

Que me haga un masaje y logre relajarme.

Que me estire, que me libere, que me suelte.

Que me estremezca, que me sacuda.

Que me abofetee, que me abrace fuerte hasta ahogarme.

Que me de aire, que me lo quite.

Tengo los pelos de punta, mitad alerta, mitad muerta de miedo.

Porque siempre supe a donde estaba yendo, y cuales eran mis objetivos.

Y ahora ni siquiera se si estoy jugando al ajedrez o a un simple juego de azar.

Tampoco puedo caerle a alguien con semejante análisis de la vida.

Supongo que estoy pensando demasiado.

Necesito dejar fluir la vida, como siempre el mismo problema, como siempre la misma pregunta:

¿cómo?

La edad de la inocencia

2009-05-14T22:07:00.003-03:00

Que desilusión nos produce descubrir que el Raton Perez no era quien se llevaba el diente de debajo de nuestra almohada, o que los regalos bajo el arbol no eran producto de un simpatico gordito barbudo.

Cenicienta, aquella princesa con su hada madrina, no es tan mágica como creiamos. Es una pobre huérfana de quien su madrastra se aprovecha, y termina convirtiéndola en una sirvienta.

Pero a medida que crecemos, es necesario e inevitable ir descubriendo las pequeñas mentiras que nos cuentan.

Porque después de todo, nos están preparando para la vida, porque lejos de ellos el terreno ya no sera tan llano, y el horizonte no sera tan claro, y las nubes nos impediran ver donde se encuentra el sol.Porque nada es lo que parece, y la mayoria termina decepcionandonos.

Llegara un momento que por mas que nuestros padres lo intenten y lo intenten, ya no será posible conservar nuestra inocencia.

Se siente como si la niebla se disipara, pero sin embargo, nunca nos parecio rara esa visibilidad borrosa. Ahora que vemos claro, vamos entendiendo todo.

Una vez que se disipa, desaparece, no existe. La inocencia es una de esas cosas que una vez perdidas, son imposibles de recuperar.

Cuando somos chicos rogamos ser grandes, envidiamos a esos colosos que parecen llevar sus vidas en un bolsillo, moldeándola como plastilina sin pedirle permiso a nadie.

Y somos tan inocentes, vemos tan borroso, que nos es imposible escuchar y entender lo que nos dicen. Porque claro, ¿quién nos va a contar los problemas que acontecen a los adultos, si al mismo tiempo intentan que disfrutemos de ser chicos lo mas posible que podamos?

Supongo que es comparable a cuando nuestros padres nos dicen: cuando tengas un hijo lo vas a entender. Y es imposible entender realmente lo que nos estan diciendo, porque pensamos que sabemos lo que queremos, lo que necesitamos, hasta incluso estamos convencidos de que podriamos cumplir con su trabajo mejor que ellos, que cuando tengamos un hijo no cometeremos esos grandisimos horrores que nuestros padres cometen con nosotros. Todavía no crecí ni tuve hijos, aunque, sincerandome, se que ser padre no es tan facil.

Pero para el caso, yo tambien creía en cuentos de hadas..,

acaso alguna vez deje de creer en ellos?

Dont worry, be happy

2009-05-04T17:10:00.002-03:00

¿Qué es lo que uno deberia hacer? ¿Cuál es la decision correcta, lo que se supone uno deberia hacer, o lo que realmente sentimos?

Es que a veces le damos demasiada importancia, demasiadas vueltas a un mismo asunto que en si no tiene sentido. ¿Y si dejaramos de preocuparnos tanto y dejaramos la vida simplemente pasar?

¿No seria mucho mas facil sin reclamos, sin tristezas, sin excusas, sin mentiras, simplemente haciendo lo que uno siente y aceptando a los demas tal cual son?

Entonces,¿ por qué no lo hacemos? Parece tan fácil, decirlo ocupa apenas unas palabras y llevarlo a la practica parece imposible de lograrlo en una sola vida. A veces me pregunto si alguien hizo que la raza humana fuera tan compleja, o si seremos una extraña mutación convertida en seres que de tan pensantes, se convirtieron en idiotas.

Porque muchas de nuestras miserias existen solo en nuestras cabezas, mucho de nuestros dilemas y problemas existen solo porque pensamos que un vinculo determinado asi lo exige, cuando de olvidar esas obligaciones seriamos mas felices sin tener que preocuparnos por lo que le haremos pensar a los demas.

Este casi edicto social de exigirnos actitudes y sentimientos mutuamente, que solo provoca problemas discusiones, sufrimiento, es totalmente un sinsentido. Seguramente si dejaramos de pensar tanto las cosas, si siguieramos nuestros instintos y hariamos lo que nos marca el corazon, y no nuestra cabeza, nos elevaríamos en la escala espiritual. Estoy segura que si olvidaramos un dia todas las exigencias que la sociedad y las obligaciones de las relaciones sociales, llegariamos a una paz interior que realmente nos haria felices, conseguiríamos esa sensación de pureza que tan bien podria hacernos.

Porque después de escribir, mientras que una cosa me lleva a la otra, mientras que la reflexion se profundiza, me hace pensar si realmente lo que nosotros llamamos libertad existe, si no sera que lo que nosotros llamamos ser “personas” y lo que esto implica, lo nos esta impidiendo ser realmente libres.

Nos creemos superiores a muchas razas animales, nos calificamos como la mas inteligente del planeta.

Y sin embargo, fuimos tan tontos que nos olvidamos que ellos pueden correr por la selva tanto como quieran, sin prejuicios, sin pensar en absolutamente nada mas que en el viento soplando contra sus caras y la libertad corriendo por sus venas.

Como eran las cosas

2009-04-25T11:12:00.003-03:00

De repente tengo tanto para decir. Supongo que últimamente estoy demasiada preocupada por las cosas materiales, por vivir la vida loca. Siento que últimamente no soy yo. Que todo es plata, que todo son salidas, y comprarme cosas, y yo y yo y yo.
¿Dónde quedó esa chica que se sentía orgullosa de saberse una persona que intentaba preocuparse por los demás y poner su granito de arena para cambiar el mundo?
El pequeño diablo en mi hombro izquierdo me dice que no es así, que simplemente soy una adolescente y estoy pasando por una etapa. Que la disfrute, que es única en la vida, y que este es el momento indicado, el único momento donde vale todo, donde yo puedo ser la protagonista, vivir y hacer las cosas que quiero, a mi manera.
Pero aunque muera por darle la razón, y muchas veces sucumba, de repente me dan ganas de llorar. Porque yo sé que estoy haciendo las cosas mal. Yo se que estoy enfocando las cosas con un mal foco, porque mis planos generales son planos detalle, y los que deberían ser detalles se convierten en planos generales.
Porque le estoy dando importancia a cosas que no deberían, y dejando pasar desapercibidas cosas que realmente necesitan mi atención. Porque lo hago a sabiendas, porque apuro el paso para dejar atrás cosas que no quiero ver ni afrontar. Porque clavo la mirada en un punto, para no concentrarme en lo que hay alrededor.
¿Dónde estoy? ¿Soy acaso ésta, mi verdadero yo, el egoísta, el ambicioso, el egocéntrico? ¿Me estaré convirtiendo en aquello que desprecio?
A mi derecha me soplan que al menos es un paso abrir los ojos. Que al menos estoy ahora escribiendo estas palabras, sintiendo estos amargos sentimientos, sacándome la venda de los ojos para poder ver la realidad, mi realidad.
Quiero volver a respetar mis ideales, a tomar respeto por la vida. Quiero sentirme orgullosa conmigo misma, sin dejar de disfrutar los problemas y las ventajas de mi adolescencia.
Lo mas importante es saber que no es el contexto, que soy yo, todo depende de mi, de mi voluntad y mis ganas de ser quien quiero ser.
Pero como sabiamente dice una vieja y conocida frase,"del dicho al hecho hay un largo trecho".
¿Seré capaz de recorrerlo?

Level completed

2009-04-05T20:20:00.002-03:00

¿Por qué sera que nunca nos sentimos del todo completos? ¿Es el ser humano, que tendrá esa caracteristica insaciable, o simplemente nuestro cerebro jugandonos una mala pasada?
Sinceramente, creo que hay prioridades.
Puede que no nos sintamos completos, porque nos falta demasiado para comprarnos ese plasma, pero definitivamente son pensamientos de apenas unos segundos, y podemos vivir tranquilamente con ese hueco.
Porque la verdad es que las cosas materiales no traen la felicidad, y aunque sea una frase trillada, lo digo en serio. Podemos vivir sin objetos, pueden pasar desapercibidas esas faltas.
El problema es cuando el dinero se mezcla con los sentimientos. Cuando la falta de plata nos impide hacer ciertas cosas.
No es este el punto al que iba, lo que quiero decir es que, ¿qué pasa cuando nuestras carencias son sentimentales, cuando no hay forma de comprarlas, cuando su adquisición será solo obra del destino?
Porque yo creo que la familia, los amigos, y un alma gemela, realmente dejan huecos profundos si no estan. Es realmente cuando nos falta una de estas, cuando no nos sentimos llenos, completos. Sabemos que nos estamos perdiendo de algo, con lo que se nos hace muy dificil vivir sin.
Puede que, al tener 2 de 3, podamos sobrellevar la falta de la tercera. Después de todo, dos tercios no es una mala fraccion. Pero cuando el numero desciende a 1 de 3.. como hacemos para vivir con esa angustia?
Confieso que no es mi caso, que hoy me encuentro dentro del porcentaje 2/3, por lo que el apoyo que me confieren mi familia y mis amigos, hace mas que llevadera mi vida.
Pero si de repente escucho una cancion de amor, mi protagonista favorito le da un beso apasionado a su princesa de telenovela, o simplemente cierro los ojos y dejo mi mente divagar..
Si me cuesta tanto no desear tener todo, si me cuesta tanto no desear con todas mis fuerzas alguien que me ame, si siento la falta de un beso y un abrazo..
¿Será que sentirse completa es aquello que llaman felicidad?

The story teller (segunda parte)

2009-04-04T21:37:00.001-03:00

Cuando el hombre empalideció, y argumentó que no se sentía bien, sentí un escalofrío que me anunciaba el desenlace, casi pude escuchar un ruido de campanas anunciando el principio de un magnificente final.

Como cuando el semáforo pasa de amarillo a verde antes del arranque de la carrera. Como cuando el silbato suena y da inicio al juego. El telón se abría, las luces del teatro se encendían y los actores entraban a escena.
El hombre intentó pararse, pero no pudo más que desplomarse. Ella gritó con desesperación e intentó levantarlo y reanimarlo.
“Mauro, ¡ayudame! Llama a un médico, ¡rápido!”, decía mientras le mojaba la cara con el agua de su vaso.
Pero yo no me moví de mi silla. Ni me inmuté. Allí estaba ella, intentado vanamente despertarlo, y él, que hasta hace dos segundos parecía tan fuerte, con sus brazos de acero y su dura mirada, ahora no respiraba. Ella esperando volver a verle sus ojos verdes, volver a arrancarle una sonrisa. Pretendía que yo todavía me creyera que eran amigos. ¡Por favor! Como si yo no hubiese deducido que era él el hombre de mis pesadillas y antagónicamente el de sus sueños. Era él el que echaría mi mundo a perder. Era él quien la haría soñar, él que la haría llenarse de tontas ilusiones. Él, quien descifraría sus fantasías y la invitaría a vivir del aire. Él, a quien ella idealizaría y hacia donde correría en su ensueño. ¿Y todavía procuraba que la ayudara a alejarse de mí y salvara a ese hombre?
Le tomó el pulso aunque bien sabia que estaba muerto. Levantó la vista y sus ojos se clavaron en mí como dos agujas ardientes.
No eran como aquella vez que nos conocimos. Esa vez, sus ojos eran dos relámpagos en la noche que caían sobre mí y me revivían. Me miraba y yo me deshacía. Esa vez sus ojos eran dos luces brillantes que me quitaban hasta la sombra. Pero en ese instante no lo fueron, no.
“Mauro, ¿qué hiciste?”, me preguntó con la voz temblorosa, presa del pánico.
“Hice lo que tenia que hacer. No me digas que no te diste cuenta de nada, vos no sos hipócrita, nos conocemos.”
No hace falta que describa cada mínimo detalle de aquél diálogo. Primero me gritó que era un asesino. Sus palabras pretendían ser puñales pero yo no me salía de mi eje. Estaba perfectamente bien lo que estaba haciendo, el fin justifica los medios. Y mi fin era completamente justificable.
Al ver mi sosiego fue ella quien se salió de sus cabales. Con sus alaridos me acusaba de estar loco.
Loco, puede ser. Loco de amor. Era mía y yo debía cuidarla y protegerla. Y si cometí el bendito error de amarla, convirtiéndome en su más obediente esclavo, es porque estoy loco. El amor me hizo su más fiel seguidor, y Clara era mi más peligrosa adicción. ¿Qué era yo sin ella?
No podía permitir que se apartase de mi lado, debía permanecer conmigo para yo así poder respirar.
Hacia tiempo que había considerado la posibilidad de que algún perverso hombre se la llevara, la sedujera con sus palabras y aquellas la atrajeran más que mi amor. Entonces entendí que mi existencia era substancial para custodiar su corazón. Nadie podía arrebatármela, y por eso aquél maldito hombre debía morir. Era una amenaza entre Clara y yo.

El cuchillo que escondía detrás estaba afilado.

Mis conjeturas se aventuraban un poco mas profundo. ¿Qué tal si no era un hombre el motivo de nuestra separación? ¿Qué pasaba, acaso, si ella dejaba de amarme? Tal vez yo lograba agobiarla, y se cansara de mí. ¿Y si lo más catastrófico ocurriera y yo no tendría posibilidades de recuperarla?
Me acerqué a ella y antes de que pudiera darse cuenta, el filo había penetrado su pecho. Apenas le alcanzó un último aliento para un quejido ahogado, y se desplomó en mis brazos. Los cortes fueron agudos y precisos. Su cuerpo estaba todavía caliente cuando lo tuve en mis manos.
Nunca rompo mis promesas. Le prometí que lo iba a cuidar con mi vida, y el único modo era poder custodiarlo de cerca, ser su guardián.
Guardé su corazón en una caja de plata labrada, a resguardo de este mundo adverso e impredecible.
Juro que me pareció ver un destello de luz en él, como agradeciendo llegar a donde siempre perteneció, eternamente mío.

The story teller

2009-03-29T18:41:00.003-03:00

Hace unos años, creo que dos, escribi un cuento. Hace mucho que no posteo nada, y se me ocurrio publicarlo, por si alguien alguna vez pasa por aca, y quiere sbaer las locuras que pasan por mi mente.

Eternamente mío

No era una cuestión de lo correcto o lo incorrecto. Lo que hay que hacer, hay que hacer. No había un abanico de opciones para elegir, se trataba de mí, en esa absorbente situación que me hacía perder el control absoluto sobre mi vida. Yo estaba ahí, aguardando el momento justo para actuar.
La adrenalina del momento era prácticamente inexistente, sin embargo. Era interminable ya la cuenta, de hacia cuanto tiempo llevaba ocupado solamente en llevar a cabo mi propósito. Tal vez hayan sido las últimas semanas. O quizás los últimos meses. ¿Quién sabe?
Supe al instante que el momento había llegado, cuando me encontré llamándola por teléfono para invitarla a cenar el viernes sin siquiera darme cuenta.
Cuando corté no me invadió ni el miedo ni la excitación, porque tantas veces había imaginado ese momento que ya ni parecía una utopía. En tantas oportunidades había planeado cada detalle, paso por paso. Yo ya sabía que era inevitable. Era el destino incitándome a cruzar la línea entre el deseo y la concreción.
Quizás siempre quise retrasar el momento. Quizás sabía que era la única solución, pero muy en el fondo deseaba que de un momento a otro se me ocurriera, como por arte de magia, otra respuesta. Y estaba conciente que era imposible que hubiera otra manera. No significa que no quisiera hacerlo, la amo con toda mi alma, eso que quede en claro y por escrito. Pero tenía que cuidarme y cuidarla.
No me apresuré. Fui delicado y precavido. Aunque estaba confiado de que todo saldría a la perfección, quería asegurarme de no cometer ningún error.
La espera fue una agonía deliciosa. El tiempo parecía no pasar. El reloj se estancaba. Las horas eran caprichosas, y los días, burlones.
Cuando tocó el timbre, mi pulso no estaba acelerado. Mi corazón latía normalmente. Yo ya lo había comprendido, y estaba tranquilo. Todo iba a salir a la perfección, no tenia ni siquiera que repetírmelo a mi mismo para darme confianza. Yo ya sabía que todo iba a salir bien.
No sé por qué algo falló. Supongo que él no era parte de mi plan; aunque tampoco era un factor inesperado, sabía que llegaría de un momento a otro para quitármela.
Sin embargo, cuando abrí la puerta y lo vi , me quede atónito. Clara me dijo que era un amigo, que esperaba que no me molestara que lo haya invitado sin consultarme.
Solo pude mirarlo, y observar como la observaba. Estaba clarísimo en sus ojos. Él venia a arrancármela, y ella se olvidaría de mi.
Todo pudo haberse derrumbado en ese segundo, si no hubiese sido por la botellita de veneno que guardaba astutamente en la cocina. Lo derramé todo en el plato de él cuando no me veían. No es que haya cometido una estupidez al no matarla a ella de la misma manera, es que siempre suelo elegir el camino más difícil, la opción mas complicada, la ruta mas larga. Vencer obstáculos siempre fue mi especialidad, mientras que cobardía no formaba parte de mi vocabulario.
Aunque bien podría, en un arrebato de insensatez, haberme guardado unas gotas para el plato de ella y todo hubiese terminado con rapidez.
Pero solamente yo, sé que nunca podría haberla matado de una forma tan ruin. Ella merecía más, su perfección no merecía menos. Su cuerpo era una pieza única, con los trazos finos del más hábil pintor, la obra más impactante del mejor escultor. Su cara era de porcelana. Y su boca era dulce, peligrosamente empalagosa; tal su voz, como caramelo. Amaba la sensación que me provocaba su pelo dócil enredándose entre mis dedos, acomodándose sumisamente a la forma de mis manos.
Solíamos recostarnos en la playa y pasar horas juntos bajo el sol. Yo jugando con su pelo dorado que el atrevido sol desteñía y aún así no quitaba su esplendor. Clara con su cabeza junto a la mía, sintiendo mi respiración.
Un verano, en un día de febrero, me dijo que me amaba tanto que tenia miedo que su corazón se partiera en miles de pedacitos. La tomé suavemente del rostro y le murmuré al oído que nunca iba a permitir eso, le prometí que yo cuidaría con mi vida su corazón. Me abrazó fuerte y me contestó que estaba segura que así lo haría. Luego nos besamos y sellamos nuestro pacto.
Eran tiempos maravillosos. Y eran justamente esos instantes los que me hacían adicto a ella. Momentos felices como esos, los que causaron el final.

Cuando el hombre empalideció, y argumentó que no se sentía bien, sentí un escalofrío que me anunciaba el desenlace, casi pude escuchar un ruido de campanas anunciando el principio de un magnificente final.

[Continuará..]

Papá es un ídolo

2009-03-05T22:55:00.003-02:00

Generalmente, cuando uno es muy chiquito, nuestros papas son una especie de superhéroes para nosotros. Aquellos seres inalcanzables, los que saben todo de todo, desde como hacer esa cuenta imposible hasta como nacen los bebés.
Vemos a nuestros padres y pensamos que de grandes, queremos, vamos, a ser como ellos.
Al ir entrando a la adolescencia, en esa previa a la que algunos llaman, valga la redundancia, pre-adolescentes, uno cae. Y la caída es dura. Los errores se van haciendo mas visibles. Papá y mamá ya no son esos dulces que simplemente nos mandaban a dormir temprano para que no tengamos sueño. Papá y mamá ya no se la saben todas, papá y mamá se equivocan.
En la adolescencia, ni que hablar. Los viejos, se convierten en el enemigo público número 1.
Hoy creo que oficialmente entre en la adolescencia.
Hace rato que ella ya no era de mi sumo agrado a la hora de hablar, hace rato que decidimos prácticamente evitarnos, ya que no había forma de detener el rotundo choque que se daba entre nosotras, por la mas mínima cosita.
Pero papa, mi papi, siempre fue mi ídolo. Siempre fue “la” persona para mi. Siempre lo tuve allá arriba, en la adolescencia y en la no adolescencia.
Pero se acabó. Ya no me entiende. Ya estoy demasiado lejos de seguir su camino. Ya no quiero ser como él, ni que hablar como ella.
En algún punto siento que no me conocen. No tienen idea como soy. A veces siento que en el único lugar donde puedo ser realmente yo, es con mis amigas. No tengo nada que disimular, y aunque peleemos, puedo hablar de todo.
Antes podía contarle mis cosas, por lo menos a el. Obviamente, no las cosas femeninas (léase asuntos de chicos).
Pero me sentía bien porque él me entendía, me escuchaba. O al menos eso creía yo.
Ya no. Escucha lo que quiere escuchar, y transgiversa mis palabras. No me digan que es un tema de adolescencia porque no lo es.
No se como ni porque, pero soy el polo opuesto a mis padres, o así me siento. En el viaje, estuve con otra familia, y no les puedo explicar lo diferente que fue. Ahora tengo tanta envidia..! Quiero vivir en un lugar así..!
Quiero irme lejos, quiero ir a Londres. Quiero irme lejos, otro país, otro continente. No veo la hora de irme de casa, y tener mi propia familia. No veo la hora de demostrarles que yo tenia razón, que había otra manera de hacer las cosas.
Que hay una manera de criar a los hijos, y a su vez, lograr su respeto y su admiración.

Para siempre

2009-02-27T14:16:00.002-02:00

Antes de viajar, tenia la magnifica idea de hacer un diario de viaje. Pensaba escribir día por día mis impresiones, pare dejarme a mi misma un recuerdo a futuro.
Pero me descubrí vaga, y exhausta al final del día, por lo que no fueron muchas las veces que escribí, eso sumado a lo tedioso que me resulta escribir a mano, ya que no puedo escribir a la velocidad que pienso y además hacerlo prolijo.
Sin embargo, recién releí lo que había escrito, y aunque poco, lo siento muy profundo.
Tengo un mar de sensaciones opuestas dentro de mí...!
Parece hace tanto, y a la vez hace 15 días todavía seguía allí.
Pareció tan largo el viaje, y a la vez tan corto.
Tantas ganas de viajar nuevamente, y también tantas ganas de regresar a mi casa, a mi rutina, a mi familia y amigos.
Estoy tríste porque haya terminado, y feliz de poder haber tenido esta oportunidad.
Es curioso como últimamente el tiempo, el sentido de los días, adquirió tanta importancia para mi.
Porque los 23 días que estuve fuera de casa, mas los 7 de las vacaciones en la costa, desaparecieron de mi calendario, y de repente siento que hice un salto gigante en el tiempo y no entiendo como ni cuando ni donde estoy.
¿Fin de febrero? ¿Adonde fue a parar todo ese mes?
No puedo estar mas agradecida a la vida por la experiencia que viví, toco absolutamente todas las fibras mas intimas de mi ser, me hizo sentir cosas que jamás imagine, sensaciones, recuerdos, fotos, experiencias, amigos, familia, todo lo que traje de este viaje es inimaginable e inmenso.
Todavía soy incapaz de creer que esto me paso a mi, y mas que nada, que pasó, en pretérito.
Ansió de todo corazón volver a viajar, pero mas que nada, espero poder tener en mi mente siempre frescos estos recuerdos, y no olvidar nunca lo importante de cada momento vivido.
Porque lo que mas miedo me da, es saber que no voy a poder guardar cada detalle en mi memoria. Ultimamente me siento casi obsesionada con esto, porque se que es imposible guardar un recuerdo perfecto de cada segundo, en cada situacion de la vida. Pero he disfrutado tanto pero tanto, y este viaje se convirtió en una parte tan importante de mi, que siento unas ganas inmensas de llorar cuando pienso que quizas en unos años solo me quede un vago recuerdo, que llegue un dia que el viaje se convierta en una anecdota mas, y pertenezca a un pasado muy muy lejano de mi vida.
¿Como hacer para aceptar y asimilar este hecho?
Ademas de extrañar, desde que volvi, o en verdad desde que estaba alla, olvidar es lo que mas me perturba.
Si solo pudiera guardar estos recuerdos calcados en algun lugar de mi mente, y conservarlos tal cual, para poder revivirlos cuando se me antoje, solo con eso me sentiria mas tranquila.
Supongo que si sigo asi, y a sabiendas de lo imposible de mi deseo, seguire intranquila por un largo tiempo.

En sus marc..YAAAA!

2009-02-07T00:42:00.002-02:00

¿Alguna vez sintieron que el tiempo desapareció?
Nada por aquí, nada por allá.
Es como si yo les dijera que en Agosto van a tener la sorpresa mas grande de su vida.
Y ustedes se pasen todos esos meses de entremedio deseando ese momento. Pero están relajados, porque saben que falta un montón, pero montón.
Entonces uno se relaja, se suelta.
Y de repente, falta un mes.. Dos semanas.. Una semana.. 5 días, y ya se empiezan a intranquilizar..3 días, y empiezan con los preparativos, sin entender nada..
Pero cuando el evento es .. Mañana… o en realidad en un puñado de horas..
¿Cómo fue que pasó esto? ¿Cómo hago ahora para entender, para asimilar que el momento esta en la punta de mis manos, que estoy a punto de tomar el avión que me lleva a un destino soñado..?
¿Cómo hago para entenderlo? Si hasta ayer faltaban meses, y el día parecía tan lejano..!
¿Cuándo es el momento en que uno cae, que finalmente el sueño se hace realidad?
Porque creo que hay dos tipos de sueños.
Hay un sueño-meta, y un sueño-regalo.
El sueño-meta, es cuando uno desea, por ejemplo, convertirse en un gran actor y ser reconocido mundialmente. Uno sabe que para cumplir ese sueño hay que esforzarse y trabajar duro, hay que dar un paso cada día. Depende de uno mismo, y quizás de una pizquita de suerte, el llegar a verlo realizado.
El sueño-regalo, llega inesperadamente, sin que uno haya podido preverlo. Sucede de un momento a otro, y la noticia nos produce un shock momentáneo, y nunca terminamos de caer. Solemos imaginar, como será esa promesa, peor todavía lo vemos como una nube, y no como un hecho.
Pero la diferencia reside en ese paso a paso. Cuando el sueño es una meta, tenemos todo ese tiempo que tardamos en llegar a él para darnos cuenta lo que esta sucediendo. El sueño se hace realidad gradualmente, y nos da tiempo a asimilarlo. Pero cuando se trata de un sueño-regalo, todo sucede rápidamente, pim pum pam!, undostresya!, y uno se siente mareado, sin saber donde esta parado.
¿Cómo fue que sucedió? ¿Qué esta pasando?
¿Ya falta tan poco? ¿AHORA!!??
Nos cuesta mas entender que esto nos esta pasando a nosotros, y no porque sea un sueño menos merecido que el sueño-meta, sino porque no fuimos parte del proceso de adaptarlo a nuestra vida. Es un regalo que nos dieron en la fecha equivocada, y no podemos aceptar que realmente este sucediendo.
Afortunadamente, todo termina rápidamente, porque al ver a ese sueño, una vez que ya es un sueño cumplido, sea meta o regalo, nos damos cuenta que todo terminó, y el sueño, tan hermoso y deseado, tenia fecha de vencimiento.
Pero después de todo... ¿Quién nos impide volver a soñar?

..like the way is meant to be.

2009-01-26T12:06:00.000-02:00

El destino es una cosa maravillosa que no deja de sorprenderme.
Hoy estamos acá, y quien sabe, un tiempo después, donde estaremos. Y cuando miramos hacia atrás, ¿Quién se hubiera imaginado que viviríamos todas esas experiencias que hoy son solo recuerdos?
Por eso las fotografías y los videos me llaman muchota atención.
Cada vez que miro una, siento que ese momento vuelve, y que yo nunca estuve ahi, que hoy soy solo un testigo.
Pensar que esa persona, ese bebe, esa niña pequeña era yo, me produce un sentimiento de familiaridad demasiado chocante.
Es que no termino de entender, como crecemos sin darnos cuenta. Cuando sucede ese clic, cuando dejamos de hacer monerías, y nos comenzamos a portar como adultos.
No entiendo, como llegamos hasta acá sin darnos cuenta.
A veces lo bueno dura muy poco, pero lo peor que nos puede pasar, es no reconocerlo y disfrutarlo en su momento. Porque a veces, el destino nos pone nuevamente esa oportunidad en el camino, pero otras es caprichoso, y nos la perdemos para siempre.
Supe entender, que las cosas que hicimos en el pasado fueron lo que creíamos correcto en su momento. Aunque no por eso me resigne a dejar de pensar en ellas y a pensar en cuanto hubiese cambiado mi vida si hubiese actuado diferente.
¿Nunca tuvieron que tomar una decisión crucial, elegir entre dos caminos totalmente opuestos, donde cada uno les ofrecia una oportunidad y a su vez les cerraba una puerta?
Al elegir, nos sentimos un poco más tranquilos de por lo menos haber pasado ya la etapa de la elección, y solo tener que dejarnos llevar por lo que el futuro nos traerá. Sin embargo..¿Nunca imaginaron como se hubiera desarrollado su vida si hubiesen elegido el otro camino?
Por eso digo que el destino es una cosa maravillosa.
Porque es verdad que podríamos haberlo cambiado, que podríamos haber tirado los dados y haber sacado doble 6, o simplemente un 2 y un 3, pero lo consiguiente a nuestra elección, ya estaba planificado.
Yo creo que a la larga, uno se da cuenta que lo que nos pasa es lo mejor que nos puede pasar. Yo creo que si sucede de tal manera, es por alguna razón.
Cualquiera podria pensar: mi vida seria mucho mejor si hubiese ganado la loteria. Pero..¿estas seguro?¿cómo sabés?¿Y si ganabas un millon de dolares, pero tambien ganabas vanidad y perdias humildad?¿ Y si perdías encontrarte con el amor de tu vida, por estar cobrando el cheque en vez de estar en el lugar justo, en el momento indicado en que deberías haberlo conocido?
No podemos asegurar que algun hecho podria haber mejorado nuestra vida, porque no somos concientes y nunca lo seremos de las consecuencias que este habria traido.
Todo, absolutamente todo, cada experiencia, cada anécdota, cada historia, contribuye a formar lo que somos.
No hay nada que, por mas minusculo que sea, no tenga un sentido y una razon de ser.

Bungee jumping

2009-01-15T12:37:00.006-02:00

No quiero irme de viaje (el martes!!!!) y dejar mi blog con esa horrible entrada.
Debo decir que estoy mas tranquila, y cada vez mas feliz. Supongo que me cuesta imaginar, que voy a hacer todas esas cosas, me emociona pensar que voy a viajar en avion por primera vez, que voy a ir a todos esos lugares que siempre vi en fotos, que voy a pasear por calles y lugares historicos. Tambien de alguna forma es un viaje espiritual, porque todas esas cosas de la religion me pegan muy fuerte, y sumado a los debates que vamos a tener sobre la guerra de hoy en dia, voy a llegar y necesitar una buena dosis de playa, relax, y novelas de Danielle Steel, es decir, novelas rosas que me ayuden a olvidar toda la mierda de este mundo.
No estoy excitada, es como si todavia no cayera, despues de esperar esto meses, hoy estoy a tan solo 5 dias..
En general, siempre que tengo algun evento especial, muy esperado, me pasa lo mismo. Estoy tan tranquila los dias previos que pareciera que no me esta por pasar algo fuera de lo comun. Pero en los instantes previos, en las bambalinas del teatro, en la puerta de entrada del cine, subiendo las valijas al auto, tomando la manija... es ahi donde el brote de adrenalina implosiona dentro de mi, y siento una corriente electrica de excitacion por todo el cuerpo.
Es en ese instante, en que es innegable que esta por suceder.
Es en ese instante donde doy el salto mas inmenso de emocion, donde todo lo que parecia inexistente, se revela, saliendo del escondite mas oscuro de mi corazon y mi cabeza.
No se apenen, si piensan que se van a perder el momento de mi transformacion.
En general los que etsan a mi alrededor no paran de putearme, y me vuelvo insoportable. Empiezo a decit todo tipo de tonterias, a saltar, a gritar, a reir, y pegarme como un abrojo al brazo de cualquiera que este cerca mio.
La excitacion, aunque ustedes no lo crean, generalmente va amainando a lo largo del evento en cuestion, pero al término de este, vuelve a su pico mas alto.
Lo que quiero decir, es que no soy de esas personas que entristecen cuando termina algo que desean mucho. Al contrario, me siento tan feliz por lo vivido, que no paro de hablar, y de transmitirles mi alegria y mi experiencia a todos los que quiero.
Tengo ese sentimiento de familia, me gusta hacer participes de mi alegria y de todo las memorias adquiridas a mi familia, a mis amigos. Tambien adoro que me cuenten sus historias, sus anecdotas, son pequeñas cosas que me hacen muy feliz.
Para ser mas grafica, me imagino a punto de hacer Bungee Jumping. Haciendo la fila para tirarme al vacio, debere de estra lo ams tranquila posible. Pero a punto de saltar.. es cuando se desata el brote adrenalinico..

¿Y ahora me lo venis a decir?

2009-01-11T23:53:00.003-02:00

¿Justo ahora tenia que ser que bombardearan a mas no poder? De todos los paises que hay en el mundo, justo al pais que voy a ir por haberme ganado un premio tenia que ser el que entrara en guerra.
No puedo creerlo, como ante mis ojos el sueño se convierte en pesadilla.
Tengo muchas ganas de ir. Trato de no pensarlo pero se hace imposible, sale en todos los diarios. Gaza en la tapa, en el medio, en el final, en donde sea.
No es que vaya directamente a esa zona, pero israel no es muy grande que digamos, y en una guerra uno nunca sabe.
Tampoco es que este muy acostumbrada a estos conflictos bélicos. Convivo con la inseguridad todos los dias, los robos y las violaciones en Baires pasan mas seguido de lo que uno imagina, pero no es lo mismo. Incluso ayer, mientras estaba a punto de estacionar, vi como un ladron pasaba corriendo con la cartera de una mujer en la mano. Y por otro lado, una amiga esta alla, en otra zona, y dice que no pasa nada.
¿Qué es la guerra?
No creo exactamente terminar de entenderla, al no vivir alli, ni nunca haberla sentido en carne propia.
Y eso, sumado a estar casi completamente sola en un pais extranjero al otro lado del mundo, aunque no quiera admitirlo y decirlo en voz alta, me da mucho miedo.
No puedo parar de pensar, cada vez que leo sobre los misiles, que podría pasar cualquier cosa.
No es que nunca haya pensado en mi muerte, y ya de escribirlo siento escalofrios. No es que me de miedo morir, me da miedo hacerlo ahora.
Uno podría decir, que si me toca me toca, acá o en Israel. Pero siento que estoy tentando al destino. Siento como si me metiera en la boca del león.
No tengo tanto miedo de morirme, sino de no vivir. Me faltan muchas cosas, muchos deseos que cumplir, y no creo estar lista para dejar este mundo tan pronto.(¿Acaso alguien lo esta?)
Aunque trate de no pensar en estas cosas, las pienso automáticamente muchas veces, las siento tan incorporadas como pestañear, y eso me aterra.
Hace unos dias, por ejemplo, estaba en la casa de mis abuelos, y jugando abrace a mi abuelo. Y de repente, senti que no podia soltarlo, tenia miedo que fuera una de las ultimas veces de mi vida en que lo viera, y no por mi, sino por él, que lo abrace mas fuerte. Empece a maquinar todo tipo de pensamientos horribles, se me pasaron por la cabeza imágenes de mis familiares llorando en mi funeral, y tuve que hacer un gran esfuerzo por pensar en algo mas agradable(o normal, seria la palabra correcta) y no ponerme a llorar delante de todo el mundo.
Por otro lado, pienso que no puedo dejar de hacer este viaje, después de tanto tiempo de esperarlo y ansiarlo. Los organizadores nos aseguran que vamos a estar protegidos, que ante cualquier duda las actividades no se hacen, y nos quedaremos en el hotel.
Sin embargo yo no puedo evitar pensar, que por cualquier cosa que me pase, quiero dejarles un recuerdo mio a cada uno de los que amo. Quiero dejar mi huella, mis escritos.
Voy a dejar un par de posts para auto publicarse, mientras este de viaje.
No se si leyeron “postdata: te amo”, pero en el libro, a diferencia de la película, es el marido muerto quien le deja a su viuda cartas que le seran entregadas a lo largo de un año luego de su muerte. Ese gesto, esas cartas, escritas por su mano, lo hacian volver a vivir al menos por un ratito.
Quisiera que al morir, poder volver a vivir a través de mis palabras. Quiero dejar una parte de mi, una muy importante, para que viva después de mi.

No puedo dejar mi perfume, y me suena muy tétrico grabar un video.

Pero si escribo, las letras se convierten en palabras que evocan mi persona y por un momento , hasta que terminan de leer, yo estoy ahi, con cualquiera que sea.

Y es tan reconfortante, volver a tener un pedazito de esa persona a quien extrañamos, que no quisiera dejar de hacerlo.
No quiero ser trágica, ni novelesca, pero asi, lamentablemente, es como me siento hoy.

The edge of love

2009-01-05T01:15:00.006-02:00

Creo que ya tengo todo lo que hace falta. Ya empaque el equipaje, encontre la madurez suficiente, y la capacidad de resolver mis problemas y mis dramas (mayormente),
Pero, todavía sigo al borde. Estoy al borde del amor.
Estoy a un paso, un salto, un centímetro. Pero no logro cruzar esa barrera. Me siento a punto de caer en él, de sumergirme. Pero ese instante previo, se hace eterno.¿ Alguien paro el tiempo con el reloj de Bernardo? Así parece.
Quiero enamorarme, ¿cuantas veces lo tengo que pedir, sentir, desear, para que se haga realidad?
Aunque sea un amor chiquito, cortito, pero un amor real. No esos amores en los que solo uso la cabeza, y apenas el corazón. Quiero uno de esos amores que hacen vibrar, de esos que parecen dos partes de un mismo entero. Quiero un amor que haga temblar la tierra bajo mis pies. Quiero un amor de telenovela, o película romántica.
No me importa tener que pagar con lagrimas, no me importa si termino sufriendo y con el corazón roto. No me importa, por que se que puedo juntar los pedacitos y volverlos a armar.
Pero me voy a sentir orgullosa, como soldado de sus heridas de guerra. Yo voy a estar orgullosa de las heridas del amor.
Lo único que quiero, es dejar de estar al borde.
No es que me este quejando, para nada. Este 2009 lo arranque con todo, y estoy super feliz, del cierre y el balance que hice con mi 2008, y tambien con mi comienzo.
Todo parece indicar que este va a ser un año intenso, lleno de emociones y felicidad.
Pero, como eterna romantica incurable que soy, la experiencia de enamorarme la tengo muy pendiente. No estoy tan desesperada por vivirla como hace unos meses, porqe tengo otras fuentes de distraccion,como un viaje a Israel en 15(!!) dias.
Sin embargo, el deseo sigue ahi.
Y la metafora, parece cada vez mas literal.
The edge of love.
Al borde del amor.

Another year over

2009-01-01T12:27:00.003-02:00

Una vuelta mas para todos ustedes, y casi casi que una vuelta mas para este blog.
Solo queria tener el placer de ver una entrada el 1º de enero, para mas adelante volver al principio, ver como empezaba mi vuelta llena de felicidad y cosas lindas.
A 20 dias de irme de viaje(o cuentan como 19?), hoy veo mi pelicula favorita esperada por meses con unas amigas increibles, me reuni ayer con mi familia y tuvimos una noche hermosa, no puedo mas que empezar un 2009 cargado de risas y sonrisas, y el corazon inflado de amor( a riesgo de sonar muy cursi).
Este 2008, fue una de las mejores vueltas de mi vida, y todo se lo debo a mi familia y amigos. Si bien no se si personalmente creci mucho, las condiciones ya estan dadas, el 2008 me preparo el terreno, para que en el 2009 finalmente pueda decir que supere mis miedos e inseguridades con éxito.
Ojala este año sea para todos igual o mejor que lo que este 2009 fue para mi!

¡Muy Feliz 2009 para todos!!!!

Tick Tack, Tick Tack

2008-12-29T17:03:00.004-02:00

Son dias que no parecen pertenecernos. Dias que le robamos a la rutina, dias inexistentes en la semana.
Dias que parecen ser asi desde siempre, quitandonos de la memoria el recuerdo de la semana.
“Lunes, Martes, Miércoles..miercoles..mierc..mi..”.
Como si nos hubiesen dado una inyeccion con anestesia.
“Lunes.., martes.., Mie..”.
Son dias robados con previo aviso.¿Pero a quién exactamente le robamos estos dias? Si no les pertencen a nadie..!
O si. Nos petenecen a nosotros. Nos robamos nuestro unico bien universal, lo separamos de cada celula de nuestras mentes.
Porque ahí reside la clave: Los dias, las horas, no existen mas que en nuestra conciencia.
Nos aferramos a ellos como a santos, durante todo el año.
Los esperamos, los odiamos. Nos quejamos, los aclamamos, y finalmente, nos deshacemos de ellos como liberandonos de una gran carga sobre nuestras espaldas.
Somos 10 personas, dos familias o una sola.
Pero yo veo 10 esclavos liberados de sus amos, 10 presos liberados de sus esposas.
Las olas que se quiebran con mucha fuerza, el sonido del mar, quizas las gaviotas y el viento moviendo los arboles.
Puede que todo nos relaje, nos tranquilice, nos apacigue y hasta nos desestrese. Pero son los dias, las horas, quienes hacen todo el trabajo.
Porque el “lunes” ya no tiene el mismo estigma, el “sabado” no parece un evento especial.
Y la libertad, ah! la libertad, sabe tan dulce, se siente tan calida!
Sin darnos cuenta, tenemos el secreto que creemos escondido: las horas no existen, son solo una concepción de nuestros sentidos y sentimientos, porque en el momento que dejamos de darles tanta atención, toman la forma que nosotros deseamos.
Solo es cuestion de dejarse llevar, que las horas se amoldaran a nuestros deseos por si solas.

Zapping

2008-12-17T00:44:00.007-02:00

Soy de esas personas con ideas revolucionarias destinadas a cambiar al mundo. Se me ocurren montones de formas y planes para modificar todo lo que esta mal, para ayudar a quienes mas lo necesitan. Tengo pensado unirme a Greenpeace cuando sea mayor de edad, donar mis organos y mi sangre, e intentar ayudar a los que lo necesitan.
Muchas veces me recrimine el no intentar soportar la sangre y un cuerpo humano en deplorable estado, y poder así ser doctora y salvar vidas. Trate de mentalizarme, de creer que no es mas que un poco de sangre. Pero luego, intentando visualizar el proceso, me di cuenta que seria imposible que yo fuera doctora. Imposible que pudiera soportar la presion de tener en mis manos la vida de un paciente, imposible que pudiera tomar decisiones cruciales en segundos, yo, que me toma dos horas elegir un gusto de helado. Imposible superar el trauma de no haber podido salvar a alguien de morirse.
Si yo fuera doctora, no solamente que no podria salvar vidas, sino que ademas arruinaria la mia.
Pero siempre senti que no estaba haciendo lo suficiente, que por mas empeño y ganas que pusiera y tuviera, no podria salvar a la humanidad yo sola.
Me siento bastante culpable por querer dedicarme a los medios, a las letras. ¿Qué ayuda puede ser un programa de radio, una nota en una revista femenina, la producción de una novela? ¿En donde cabia todo mi discurso de superheroina si dedicaba mi potencial a algo tan trivial y superficial como la radio, la televisión?
Intente plantearme otras posibilidades.
¿Abogacia? Es verdad que siempre me resulto muy interesante, y me la paso mirando series como Boston Legal, In Justice, Shark o la que sea que enganche al prender la Tv. Pero lo que me atrae es solo eso, una ficcion. La realidad, y mucho mas la realidad argentina, es totalmente decepcionante. Finalmente, solo terminaria derrotada por la corrupción.
Otras alternativas dedicadas a salvar a la humanidad, o al menos a una pequeña porcion de la población, seria ser bombero, policia, o directamente ser quien modifica las leyes. Pero nuevamente, la ficcion no es la realidad, y no creo que mis ideales sean muy compatibles con cualquier trabajo que se relacione con la politica argentina.
Descubri por un amigo que existian la carrera de Ciencias Medioambientales. No es una opcion del todo descartada todavía, pero no se si seria capaz de descubrir algo, de soportar estar encerrada con un microscopio. Y después de todo, no es el descubrimiento lo que me apasiona o me interesa, sino salvar y cuidar lo que ya tenemos.
Entonces, todo me guia al mismo planteo:
¿Por que no periodismo?
¿Por qué no puedo, al igual que estoy haciendo en este mismo momento, explayarme, dar mi punto de vista, e intentar que otras personas se den cuenta de la gravedad de las cosas y compartan mi punto de vista, a través de lo que mejor me sale hacer y que ademas me gusta?
¿Por qué no?
No se porque estuve desvalorizando al periodismo todo este tiempo, supongo que era bastante chica como para no darme cuenta, o este año de especialización en medios de la comunicación me ayudo a entender su importancia. Es tremenda la influencia que puede tener un diario, un noticiero en la vida y los pensamientos de la persona.
Si solo pudiera, a través de mis palabras, llegar al menos a una persona, hacer que tire los papeles al tacho de basura, hacer que sea mas solidaria, mas respetuosa, si solo pudiera lograr al menos un cambio, entonces estaria cumpliendo una labor casi tan importante como la de un medico, un bombero o un policia.

Aaah y me olvidaba:
estoy muy pero muuuuy contenta porque llegue a las 2.000 visitas.. y si, soy de esas que se alegran por cuallquier cosa..aunque, no todos los dias 2.000 personas leen lo que uno escribe.

Otra vez

2008-12-08T12:18:00.003-02:00

Y ahora te veo en todos lados. Todos los chicos se parecen a vos.
Ese tiene tu sonrisa, aquel tus piernas. El de alla tiene tu pelo, y a su lado hay uno con tu misma forma de andar. Sera que al ser el ultimo de mi lista, todavía me quedas pendiente?
Sera que soy asi, que necesito enamorarme de nuevo para borrar todo rastro del anterior amor. No es que no te haya superado, porque no sigo enamorada (o con el mismo sentimiento), sino que todavía me da bronca como terminaron las cosas. Fue de un día para otro que desee no quererte, no desearte tanto. Fue un día que decidí que las cosas no daban para mas, que no tenia mas chances.
Pero cada vez que te veo con ella, me duele, si, me duele. Y mas me duele saber que ella no te merece, que te histeriquea, y vos estas muerto por ella. Y yo estoy resucitada por vos. Pero vos, vos tenes dueña, casi que sos su perrito faldero, aunque ella no te quiera como te podría haber querido yo.
No quiero ser una perra, pero muy seguido deseo que para el año que viene su engañosa relacion ya haya terminado, y poder volver a permitirme fantasar al menos. Una esperanza, tener al menos.
Pero así como están las cosas, no voy a jugar un juego del que ni siquiera participo. Soy realista, y por como me hablas de ella, a mi y al resto, por como la miras, se que lo mejor es que te guarde en ese cajón reservado del archivo de mi corazón, el de los príncipes azules desechados.

Sueño de una noche de otoño (no empezó el verano todavia, no?)

2008-11-26T22:17:00.002-02:00

Soñé que estaba soñando.
Soñaba que soñaba que estaba mirando fotos con mi mama. Fotos del viaje a Israel, y fotos de un viaje a Francia (que en mi realidad este último no esta planeado hacer).
Soñé que soñaba, le decía que la había pasado increíble, y estaba maravillada con las fotos. Soñé que me despertaba de golpe. Me sentaba de un salto en la cama. Estaba agitada, sudada y mis pelos parecían querer escapar uno para cada lado.
Soñé que me despertaba alterada, y estaba en una casa que no es la mía, pero estaba familiarizada con ella este hecho no me alarmaba. Soñé que alguien a quien no conozco se me acercaba y me preguntaba que me pasaba. En mi sueño me era familiar, así que le contaba lo ocurrido.
Le rogaba que me dijera por favor que todavía estaba en Israel, me ponía a llorar angustiada de pensar que ya todo había terminado y me había olvidado de ir al muro de los lamentos.
El extraño(o no, no lo se) me consolaba, y me decía que todavía estaba allí, que podría hacer lo que quiera, que estaba todo a mi disposición.
Y ahí si, desperté finalmente para encontrarme con la realidad de mi habitación, de mi país, y de un día fechado como 22 de noviembre de 2008... Bastante lejos del 20 de enero del año próximo, y como a unas 20 horas de avión de Israel.
Supongo que los sueños reflejan metafóricamente lo que uno siente y piensa.
Lejos de ser una interpretadora de sueños, creo acercarme bastante al arriesgar decir que a lo largo de este año una sensación nos unió a mí y las personas a mí alrededor: el tiempo esta pasando muy rápido.
Creo que en estos días tuve casi idénticas conversaciones con diferentes personas empezadas por “waw! ya casi estamos en diciembre” o “que rápido paso el año”. Todos andamos con ese sentimiento de vacío, de no saber por donde se escapo el tiempo, como fue que ya se esta yendo el año y nosotros seguimos avanzando sin siquiera darnos cuenta. Parece que los días nos estuvieran empujando hacia delante, obligándonos a crecer y cambiar de año como cambiamos de sombrero (por no decir bombacha).
No logro comprender el mecanismo aun, miro el reloj, cierro los ojos, cuento hasta tres, y al volver a abrirlos, pasaron exactamente 3 segundos, ni mas ni menos.
Pero no funciona así con las semanas, si miro un día el calendario, es lunes, y al volverlo a mirar, es viernes.
¿Como puede ser que este sentimiento de velocidad supersónica sea compartido? ¿Es que acaso hay alguna fuerza real que esta hurtando los días en masa?
Estoy dispuesta a todo por retener el tiempo, porque mi vida es maravillosa y la quiero así como esta, porque cada día es increíble, y no quiero que se acabe.
Porque por ahora siento que tengo lo que merezco, y si me faltan cosas es porque no estoy lista. Alargar indeterminadamente un año es imposible, el pack incluye solo 365 días, con yapa de vez en cuando.
¡Si al menos pudiera sentir cada uno de esos días pasar como en una pasarela, uno por uno, y no todos amontonados y velozmente conclusos...!
Quiero disfrutar cada momento, quiero atesorar cada recuerdo, quiero tomar fotos de cada imagen que llame mi atención.
Quiero guardar besos en una cajita y te quieros dentro de un cuaderno, quiero congelar una rosa antes que marchite.
Quiero aferrarme a las paredes de mi casa sin sentirlas temblar.
Quiero atar con doble nudo los lazos de amistad, quiero envolver a mi familia en un abrazo que abarque a todos como uno y uno como a todos.
¿Será mucho querer?

Frutilla o chocolate

2008-11-16T12:10:00.003-02:00

Podria haber dicho que no y todo terminaba ahí. No había mas problemas, no había mas confusiones. No. Podira haber dicho que no y terminar algo que nunca había empezado. Un no significaba mas que esas dos letras: era un no quiero, era un no puedo, era un no debo.
Podria haber dichoi que no y hacer casi a mis amigas. Podria haber dicho que no y hacer caso a mis viejos sentimientos, escondidos tras esa nuba de confusion.
Podria haberme dado cuenta que las cosas no iban a salir bien, que yo no estaba preparada, podria haber dicho un no sincero y dejar las cosas como estaban. No iba a haber corazones rotos, apenas unas rajaduras. Si decia que no, me hubiese evitado un monton de sentimientos y dudas que venían después.
También podia haber dicho que si. Podia haber dicho que si y entregarme con cuerpo y alma, como ahora creo ser capaz de ser. Podria haber dicho que si y dejarme llevar por algo nuevo, magico e impensado para ese momento de mi vida. Podria haber dicho que si y compartir la alegria que podria haber obtenido. Podria haber dicho que si y olvidarme de todas las razones para decir que no. Un si no era solo un si,era tirarme a la pileta, era encontrar una posible solucion a mis problemas, era pasar a otra etapa.
Pero no dije no, y tampoco dije si. Con tantas razones para tomar cualquiera de los dos caminos, no tome ninguno. Me limité a tomar dos pasos para atrás cada vez que avanzaba uno. No me decidi por un si ni por un no, era un “ –nnnsso-¿Qué? -”. No dije nada, y que me quede con esa constante duda en mi cabeza, ese maldito si condicional torturandome para toda mi existencia.
No pude tomar una decisión constante. La explicación fácil es que se debió al agravado estado de mi cabeza, ni que decir de mi autoestima, pero yo, que me conozco bien, se que no es así. Mi cabeza siempre había tenido en claro que hacer en esos casos. Siempre habia sabido que esperar y hasta donde llegar, pero sin embargo no parecía acordarme.
Es que siempre, siempre, la culpa la tiene la inseguridad. No atreverme a tomar decisiones, no atreverme a cerrar los ojos y saltar, se debe pura y exlusivamente a lo insegura que soy (con compañía de mi ultrabajisima autoestima, obviamente).
Un ejemplo grafico:
Estoy acostumbrada a comer helado de chocolate (en realidad no, pero no voya poner que como menta y banana split). Como decia, siempre pido helado de chocolate. El mismo helado de chocolate. Y no es porque no me gusten los otros gustos. Es porque desde que entro a la heladeria hasta que el empleado me pregunta de que quiero el helado, mi cabeza se divide en dos bandos: chocolate o frutilla?. Frutilla, frutilla, frutilla. Hay que probar algo neuvo, frutilla…. no, mejor no, mira sí no me gusta? que hago? no lo voy a tirar, mejor chocolate, como siempre chocolate me gusta. Pero quieor frutilla tengo ganas de comer frutilla seguro es rico. Voy a pedir frutilla voy a pedir frutilla.
-¿ De qué querés el helado?
-..De chocolate.
Y así soy yo. Dudando hasta ultimo momento, entre lo nuevo, desconocido y lo constante y clasico. No logro vencer todos esos miedos, no logro decir si, y tampoco logro decir no. Es mas fácil quedarme en el lugar, aun sabiendo que tomar una decisión va a ser mucho mejor.
Por eso siempre necesito ese alguien que me apoye, que me insista, que me diga: hacelo.
Soy tan dependiente, tan influenciable..!
Si la gente supiera el poder que tienen sobre mi, cuan fácil se me puede hacer cambiar de decisión, si supieran que podria ser arcilla en sus manos..!
Soy tan frágil en ese sentido, que algun día va a llegar aquel que se de cuenta que podria ser su marioneta, aquel que se aproveche de mi carencia de autoestima, aquel que utilice mis inseguridades para su provecho. Ese va a ser el día en que voy a querer decir “ -Frutilla, frutilla, quiero frutilla por favor”.

Mas cabeza que corazón

2008-10-28T17:26:00.003-02:00

Otro príncipe azul desechado. Otro recuerdo para guardar en el cajón de mis ilusiones. Tan fácil, como pañuelito descartable.
Así, de un momento a otro.
Esta con otra, y esta con otra, listo. No tengo nada mas que hacer.
Si total, para mi es muy fácil olvidarme, y no lo digo en tono ironico, lo digo literalmente.
Ponerme a pensar todo el tiempo en un flaco me es tan fácil como dejar de hacerlo. Si, ya se, algunos pensaran que miento. Pero es verdad. Otros pensaran que soy muy afortunada, pero no es tan así.
Me pasa porque tengo mas cabeza que corazón.
Me pasa por enamorarme con la cabeza.
Y claro, es mas fácil manejar los pensamientos que los sentimientos. Es mas fácil intentar no pensar, que intentar no sentir.
Por eso siempre tardo un clic en enamorarme, y otro clic en desenamorarme. Porque es pura voluntad. Solo tardo unos dias, hablo un poco con el chico en cuestion, hasta que logre controlar a mi corazon intentando slatar de mi pecho. Y lo logro, luego de unos dias, se comporta correctamente, latiendo a su ritmo normal.
Supongo que si alguna vez me hubiese enamorado de verdad, no me seria tan fácil. Pero por ahora, no encontre a la persona que puda lograr llegar mas allá de mi cabeza, hasta mi corazón.
A veces tengo miedo de nunca encontrarla. De tener a mi alma gemela perdida en algun lugar, cruzarmela sin darme cuenta, burlandose de mi el destino.
Solamente estoy segura, de que el día que lo encuentre, va a ser diferente, y me voy a dar cuenta. El día que realmente me enamore, va a ser inmediato.
¿Por qué acaso uno puede ignorar un flechazo en el corazón?