29.12.08

Tick Tack, Tick Tack

Son dias que no parecen pertenecernos. Dias que le robamos a la rutina, dias inexistentes en la semana.
Dias que parecen ser asi desde siempre, quitandonos de la memoria el recuerdo de la semana.
“Lunes, Martes, Miércoles..miercoles..mierc..mi..”.
Como si nos hubiesen dado una inyeccion con anestesia.
“Lunes.., martes.., Mie..”.
Son dias robados con previo aviso.¿Pero a quién exactamente le robamos estos dias? Si no les pertencen a nadie..!
O si. Nos petenecen a nosotros. Nos robamos nuestro unico bien universal, lo separamos de cada celula de nuestras mentes.
Porque ahí reside la clave: Los dias, las horas, no existen mas que en nuestra conciencia.
Nos aferramos a ellos como a santos, durante todo el año.
Los esperamos, los odiamos. Nos quejamos, los aclamamos, y finalmente, nos deshacemos de ellos como liberandonos de una gran carga sobre nuestras espaldas.
Somos 10 personas, dos familias o una sola.
Pero yo veo 10 esclavos liberados de sus amos, 10 presos liberados de sus esposas.
Las olas que se quiebran con mucha fuerza, el sonido del mar, quizas las gaviotas y el viento moviendo los arboles.
Puede que todo nos relaje, nos tranquilice, nos apacigue y hasta nos desestrese. Pero son los dias, las horas, quienes hacen todo el trabajo.
Porque el “lunes” ya no tiene el mismo estigma, el “sabado” no parece un evento especial.
Y la libertad, ah! la libertad, sabe tan dulce, se siente tan calida!
Sin darnos cuenta, tenemos el secreto que creemos escondido: las horas no existen, son solo una concepción de nuestros sentidos y sentimientos, porque en el momento que dejamos de darles tanta atención, toman la forma que nosotros deseamos.
Solo es cuestion de dejarse llevar, que las horas se amoldaran a nuestros deseos por si solas.

17.12.08

Zapping

Soy de esas personas con ideas revolucionarias destinadas a cambiar al mundo. Se me ocurren montones de formas y planes para modificar todo lo que esta mal, para ayudar a quienes mas lo necesitan. Tengo pensado unirme a Greenpeace cuando sea mayor de edad, donar mis organos y mi sangre, e intentar ayudar a los que lo necesitan.
Muchas veces me recrimine el no intentar soportar la sangre y un cuerpo humano en deplorable estado, y poder así ser doctora y salvar vidas. Trate de mentalizarme, de creer que no es mas que un poco de sangre. Pero luego, intentando visualizar el proceso, me di cuenta que seria imposible que yo fuera doctora. Imposible que pudiera soportar la presion de tener en mis manos la vida de un paciente, imposible que pudiera tomar decisiones cruciales en segundos, yo, que me toma dos horas elegir un gusto de helado. Imposible superar el trauma de no haber podido salvar a alguien de morirse.
Si yo fuera doctora, no solamente que no podria salvar vidas, sino que ademas arruinaria la mia.
Pero siempre senti que no estaba haciendo lo suficiente, que por mas empeño y ganas que pusiera y tuviera, no podria salvar a la humanidad yo sola.
Me siento bastante culpable por querer dedicarme a los medios, a las letras. ¿Qué ayuda puede ser un programa de radio, una nota en una revista femenina, la producción de una novela? ¿En donde cabia todo mi discurso de superheroina si dedicaba mi potencial a algo tan trivial y superficial como la radio, la televisión?
Intente plantearme otras posibilidades.
¿Abogacia? Es verdad que siempre me resulto muy interesante, y me la paso mirando series como Boston Legal, In Justice, Shark o la que sea que enganche al prender la Tv. Pero lo que me atrae es solo eso, una ficcion. La realidad, y mucho mas la realidad argentina, es totalmente decepcionante. Finalmente, solo terminaria derrotada por la corrupción.
Otras alternativas dedicadas a salvar a la humanidad, o al menos a una pequeña porcion de la población, seria ser bombero, policia, o directamente ser quien modifica las leyes. Pero nuevamente, la ficcion no es la realidad, y no creo que mis ideales sean muy compatibles con cualquier trabajo que se relacione con la politica argentina.
Descubri por un amigo que existian la carrera de Ciencias Medioambientales. No es una opcion del todo descartada todavía, pero no se si seria capaz de descubrir algo, de soportar estar encerrada con un microscopio. Y después de todo, no es el descubrimiento lo que me apasiona o me interesa, sino salvar y cuidar lo que ya tenemos.
Entonces, todo me guia al mismo planteo:
¿Por que no periodismo?
¿Por qué no puedo, al igual que estoy haciendo en este mismo momento, explayarme, dar mi punto de vista, e intentar que otras personas se den cuenta de la gravedad de las cosas y compartan mi punto de vista, a través de lo que mejor me sale hacer y que ademas me gusta?
¿Por qué no?
No se porque estuve desvalorizando al periodismo todo este tiempo, supongo que era bastante chica como para no darme cuenta, o este año de especialización en medios de la comunicación me ayudo a entender su importancia. Es tremenda la influencia que puede tener un diario, un noticiero en la vida y los pensamientos de la persona.
Si solo pudiera, a través de mis palabras, llegar al menos a una persona, hacer que tire los papeles al tacho de basura, hacer que sea mas solidaria, mas respetuosa, si solo pudiera lograr al menos un cambio, entonces estaria cumpliendo una labor casi tan importante como la de un medico, un bombero o un policia.



Aaah y me olvidaba:
estoy muy pero muuuuy contenta porque llegue a las 2.000 visitas.. y si, soy de esas que se alegran por cuallquier cosa..aunque, no todos los dias 2.000 personas leen lo que uno escribe.

8.12.08

Otra vez

Y ahora te veo en todos lados. Todos los chicos se parecen a vos.
Ese tiene tu sonrisa, aquel tus piernas. El de alla tiene tu pelo, y a su lado hay uno con tu misma forma de andar. Sera que al ser el ultimo de mi lista, todavía me quedas pendiente?
Sera que soy asi, que necesito enamorarme de nuevo para borrar todo rastro del anterior amor. No es que no te haya superado, porque no sigo enamorada (o con el mismo sentimiento), sino que todavía me da bronca como terminaron las cosas. Fue de un día para otro que desee no quererte, no desearte tanto. Fue un día que decidí que las cosas no daban para mas, que no tenia mas chances.
Pero cada vez que te veo con ella, me duele, si, me duele. Y mas me duele saber que ella no te merece, que te histeriquea, y vos estas muerto por ella. Y yo estoy resucitada por vos. Pero vos, vos tenes dueña, casi que sos su perrito faldero, aunque ella no te quiera como te podría haber querido yo.
No quiero ser una perra, pero muy seguido deseo que para el año que viene su engañosa relacion ya haya terminado, y poder volver a permitirme fantasar al menos. Una esperanza, tener al menos.
Pero así como están las cosas, no voy a jugar un juego del que ni siquiera participo. Soy realista, y por como me hablas de ella, a mi y al resto, por como la miras, se que lo mejor es que te guarde en ese cajón reservado del archivo de mi corazón, el de los príncipes azules desechados.