Tick Tack, Tick Tack

Son dias que no parecen pertenecernos. Dias que le robamos a la rutina, dias inexistentes en la semana.
Dias que parecen ser asi desde siempre, quitandonos de la memoria el recuerdo de la semana.
“Lunes, Martes, Miércoles..miercoles..mierc..mi..”.
Como si nos hubiesen dado una inyeccion con anestesia.
“Lunes.., martes.., Mie..”.
Son dias robados con previo aviso.¿Pero a quién exactamente le robamos estos dias? Si no les pertencen a nadie..!
O si. Nos petenecen a nosotros. Nos robamos nuestro unico bien universal, lo separamos de cada celula de nuestras mentes.
Porque ahí reside la clave: Los dias, las horas, no existen mas que en nuestra conciencia.
Nos aferramos a ellos como a santos, durante todo el año.
Los esperamos, los odiamos. Nos quejamos, los aclamamos, y finalmente, nos deshacemos de ellos como liberandonos de una gran carga sobre nuestras espaldas.
Somos 10 personas, dos familias o una sola.
Pero yo veo 10 esclavos liberados de sus amos, 10 presos liberados de sus esposas.
Las olas que se quiebran con mucha fuerza, el sonido del mar, quizas las gaviotas y el viento moviendo los arboles.
Puede que todo nos relaje, nos tranquilice, nos apacigue y hasta nos desestrese. Pero son los dias, las horas, quienes hacen todo el trabajo.
Porque el “lunes” ya no tiene el mismo estigma, el “sabado” no parece un evento especial.
Y la libertad, ah! la libertad, sabe tan dulce, se siente tan calida!
Sin darnos cuenta, tenemos el secreto que creemos escondido: las horas no existen, son solo una concepción de nuestros sentidos y sentimientos, porque en el momento que dejamos de darles tanta atención, toman la forma que nosotros deseamos.
Solo es cuestion de dejarse llevar, que las horas se amoldaran a nuestros deseos por si solas.

Zapping

Soy de esas personas con ideas revolucionarias destinadas a cambiar al mundo. Se me ocurren montones de formas y planes para modificar todo lo que esta mal, para ayudar a quienes mas lo necesitan. Tengo pensado unirme a Greenpeace cuando sea mayor de edad, donar mis organos y mi sangre, e intentar ayudar a los que lo necesitan.
Muchas veces me recrimine el no intentar soportar la sangre y un cuerpo humano en deplorable estado, y poder así ser doctora y salvar vidas. Trate de mentalizarme, de creer que no es mas que un poco de sangre. Pero luego, intentando visualizar el proceso, me di cuenta que seria imposible que yo fuera doctora. Imposible que pudiera soportar la presion de tener en mis manos la vida de un paciente, imposible que pudiera tomar decisiones cruciales en segundos, yo, que me toma dos horas elegir un gusto de helado. Imposible superar el trauma de no haber podido salvar a alguien de morirse.
Si yo fuera doctora, no solamente que no podria salvar vidas, sino que ademas arruinaria la mia.
Pero siempre senti que no estaba haciendo lo suficiente, que por mas empeño y ganas que pusiera y tuviera, no podria salvar a la humanidad yo sola.
Me siento bastante culpable por querer dedicarme a los medios, a las letras. ¿Qué ayuda puede ser un programa de radio, una nota en una revista femenina, la producción de una novela? ¿En donde cabia todo mi discurso de superheroina si dedicaba mi potencial a algo tan trivial y superficial como la radio, la televisión?
Intente plantearme otras posibilidades.
¿Abogacia? Es verdad que siempre me resulto muy interesante, y me la paso mirando series como Boston Legal, In Justice, Shark o la que sea que enganche al prender la Tv. Pero lo que me atrae es solo eso, una ficcion. La realidad, y mucho mas la realidad argentina, es totalmente decepcionante. Finalmente, solo terminaria derrotada por la corrupción.
Otras alternativas dedicadas a salvar a la humanidad, o al menos a una pequeña porcion de la población, seria ser bombero, policia, o directamente ser quien modifica las leyes. Pero nuevamente, la ficcion no es la realidad, y no creo que mis ideales sean muy compatibles con cualquier trabajo que se relacione con la politica argentina.
Descubri por un amigo que existian la carrera de Ciencias Medioambientales. No es una opcion del todo descartada todavía, pero no se si seria capaz de descubrir algo, de soportar estar encerrada con un microscopio. Y después de todo, no es el descubrimiento lo que me apasiona o me interesa, sino salvar y cuidar lo que ya tenemos.
Entonces, todo me guia al mismo planteo:
¿Por que no periodismo?
¿Por qué no puedo, al igual que estoy haciendo en este mismo momento, explayarme, dar mi punto de vista, e intentar que otras personas se den cuenta de la gravedad de las cosas y compartan mi punto de vista, a través de lo que mejor me sale hacer y que ademas me gusta?
¿Por qué no?
No se porque estuve desvalorizando al periodismo todo este tiempo, supongo que era bastante chica como para no darme cuenta, o este año de especialización en medios de la comunicación me ayudo a entender su importancia. Es tremenda la influencia que puede tener un diario, un noticiero en la vida y los pensamientos de la persona.
Si solo pudiera, a través de mis palabras, llegar al menos a una persona, hacer que tire los papeles al tacho de basura, hacer que sea mas solidaria, mas respetuosa, si solo pudiera lograr al menos un cambio, entonces estaria cumpliendo una labor casi tan importante como la de un medico, un bombero o un policia.


Aaah y me olvidaba:
estoy muy pero muuuuy contenta porque llegue a las 2.000 visitas.. y si, soy de esas que se alegran por cuallquier cosa..aunque, no todos los dias 2.000 personas leen lo que uno escribe.

Otra vez

Y ahora te veo en todos lados. Todos los chicos se parecen a vos.
Ese tiene tu sonrisa, aquel tus piernas. El de alla tiene tu pelo, y a su lado hay uno con tu misma forma de andar. Sera que al ser el ultimo de mi lista, todavía me quedas pendiente?
Sera que soy asi, que necesito enamorarme de nuevo para borrar todo rastro del anterior amor. No es que no te haya superado, porque no sigo enamorada (o con el mismo sentimiento), sino que todavía me da bronca como terminaron las cosas. Fue de un día para otro que desee no quererte, no desearte tanto. Fue un día que decidí que las cosas no daban para mas, que no tenia mas chances.
Pero cada vez que te veo con ella, me duele, si, me duele. Y mas me duele saber que ella no te merece, que te histeriquea, y vos estas muerto por ella. Y yo estoy resucitada por vos. Pero vos, vos tenes dueña, casi que sos su perrito faldero, aunque ella no te quiera como te podría haber querido yo.
No quiero ser una perra, pero muy seguido deseo que para el año que viene su engañosa relacion ya haya terminado, y poder volver a permitirme fantasar al menos. Una esperanza, tener al menos.
Pero así como están las cosas, no voy a jugar un juego del que ni siquiera participo. Soy realista, y por como me hablas de ella, a mi y al resto, por como la miras, se que lo mejor es que te guarde en ese cajón reservado del archivo de mi corazón, el de los príncipes azules desechados.

Sueño de una noche de otoño (no empezó el verano todavia, no?)

Soñé que estaba soñando.
Soñaba que soñaba que estaba mirando fotos con mi mama. Fotos del viaje a Israel, y fotos de un viaje a Francia (que en mi realidad este último no esta planeado hacer).
Soñé que soñaba, le decía que la había pasado increíble, y estaba maravillada con las fotos. Soñé que me despertaba de golpe. Me sentaba de un salto en la cama. Estaba agitada, sudada y mis pelos parecían querer escapar uno para cada lado.
Soñé que me despertaba alterada, y estaba en una casa que no es la mía, pero estaba familiarizada con ella este hecho no me alarmaba. Soñé que alguien a quien no conozco se me acercaba y me preguntaba que me pasaba. En mi sueño me era familiar, así que le contaba lo ocurrido.
Le rogaba que me dijera por favor que todavía estaba en Israel, me ponía a llorar angustiada de pensar que ya todo había terminado y me había olvidado de ir al muro de los lamentos.
El extraño(o no, no lo se) me consolaba, y me decía que todavía estaba allí, que podría hacer lo que quiera, que estaba todo a mi disposición.
Y ahí si, desperté finalmente para encontrarme con la realidad de mi habitación, de mi país, y de un día fechado como 22 de noviembre de 2008... Bastante lejos del 20 de enero del año próximo, y como a unas 20 horas de avión de Israel.
Supongo que los sueños reflejan metafóricamente lo que uno siente y piensa.
Lejos de ser una interpretadora de sueños, creo acercarme bastante al arriesgar decir que a lo largo de este año una sensación nos unió a mí y las personas a mí alrededor: el tiempo esta pasando muy rápido.
Creo que en estos días tuve casi idénticas conversaciones con diferentes personas empezadas por “waw! ya casi estamos en diciembre” o “que rápido paso el año”. Todos andamos con ese sentimiento de vacío, de no saber por donde se escapo el tiempo, como fue que ya se esta yendo el año y nosotros seguimos avanzando sin siquiera darnos cuenta. Parece que los días nos estuvieran empujando hacia delante, obligándonos a crecer y cambiar de año como cambiamos de sombrero (por no decir bombacha).
No logro comprender el mecanismo aun, miro el reloj, cierro los ojos, cuento hasta tres, y al volver a abrirlos, pasaron exactamente 3 segundos, ni mas ni menos.
Pero no funciona así con las semanas, si miro un día el calendario, es lunes, y al volverlo a mirar, es viernes.
¿Como puede ser que este sentimiento de velocidad supersónica sea compartido? ¿Es que acaso hay alguna fuerza real que esta hurtando los días en masa?
Estoy dispuesta a todo por retener el tiempo, porque mi vida es maravillosa y la quiero así como esta, porque cada día es increíble, y no quiero que se acabe.
Porque por ahora siento que tengo lo que merezco, y si me faltan cosas es porque no estoy lista. Alargar indeterminadamente un año es imposible, el pack incluye solo 365 días, con yapa de vez en cuando.
¡Si al menos pudiera sentir cada uno de esos días pasar como en una pasarela, uno por uno, y no todos amontonados y velozmente conclusos...!
Quiero disfrutar cada momento, quiero atesorar cada recuerdo, quiero tomar fotos de cada imagen que llame mi atención.
Quiero guardar besos en una cajita y te quieros dentro de un cuaderno, quiero congelar una rosa antes que marchite.
Quiero aferrarme a las paredes de mi casa sin sentirlas temblar.
Quiero atar con doble nudo los lazos de amistad, quiero envolver a mi familia en un abrazo que abarque a todos como uno y uno como a todos.
¿Será mucho querer?

Frutilla o chocolate

Podria haber dicho que no y todo terminaba ahí. No había mas problemas, no había mas confusiones. No. Podira haber dicho que no y terminar algo que nunca había empezado. Un no significaba mas que esas dos letras: era un no quiero, era un no puedo, era un no debo.
Podria haber dichoi que no y hacer casi a mis amigas. Podria haber dicho que no y hacer caso a mis viejos sentimientos, escondidos tras esa nuba de confusion.
Podria haberme dado cuenta que las cosas no iban a salir bien, que yo no estaba preparada, podria haber dicho un no sincero y dejar las cosas como estaban. No iba a haber corazones rotos, apenas unas rajaduras. Si decia que no, me hubiese evitado un monton de sentimientos y dudas que venían después.
También podia haber dicho que si. Podia haber dicho que si y entregarme con cuerpo y alma, como ahora creo ser capaz de ser. Podria haber dicho que si y dejarme llevar por algo nuevo, magico e impensado para ese momento de mi vida. Podria haber dicho que si y compartir la alegria que podria haber obtenido. Podria haber dicho que si y olvidarme de todas las razones para decir que no. Un si no era solo un si,era tirarme a la pileta, era encontrar una posible solucion a mis problemas, era pasar a otra etapa.
Pero no dije no, y tampoco dije si. Con tantas razones para tomar cualquiera de los dos caminos, no tome ninguno. Me limité a tomar dos pasos para atrás cada vez que avanzaba uno. No me decidi por un si ni por un no, era un “ –nnnsso-¿Qué? -”. No dije nada, y que me quede con esa constante duda en mi cabeza, ese maldito si condicional torturandome para toda mi existencia.
No pude tomar una decisión constante. La explicación fácil es que se debió al agravado estado de mi cabeza, ni que decir de mi autoestima, pero yo, que me conozco bien, se que no es así. Mi cabeza siempre había tenido en claro que hacer en esos casos. Siempre habia sabido que esperar y hasta donde llegar, pero sin embargo no parecía acordarme.
Es que siempre, siempre, la culpa la tiene la inseguridad. No atreverme a tomar decisiones, no atreverme a cerrar los ojos y saltar, se debe pura y exlusivamente a lo insegura que soy (con compañía de mi ultrabajisima autoestima, obviamente).
Un ejemplo grafico:
Estoy acostumbrada a comer helado de chocolate (en realidad no, pero no voya poner que como menta y banana split). Como decia, siempre pido helado de chocolate. El mismo helado de chocolate. Y no es porque no me gusten los otros gustos. Es porque desde que entro a la heladeria hasta que el empleado me pregunta de que quiero el helado, mi cabeza se divide en dos bandos: chocolate o frutilla?. Frutilla, frutilla, frutilla. Hay que probar algo neuvo, frutilla…. no, mejor no, mira sí no me gusta? que hago? no lo voy a tirar, mejor chocolate, como siempre chocolate me gusta. Pero quieor frutilla tengo ganas de comer frutilla seguro es rico. Voy a pedir frutilla voy a pedir frutilla.
-¿ De qué querés el helado?
-..De chocolate.
Y así soy yo. Dudando hasta ultimo momento, entre lo nuevo, desconocido y lo constante y clasico. No logro vencer todos esos miedos, no logro decir si, y tampoco logro decir no. Es mas fácil quedarme en el lugar, aun sabiendo que tomar una decisión va a ser mucho mejor.
Por eso siempre necesito ese alguien que me apoye, que me insista, que me diga: hacelo.
Soy tan dependiente, tan influenciable..!
Si la gente supiera el poder que tienen sobre mi, cuan fácil se me puede hacer cambiar de decisión, si supieran que podria ser arcilla en sus manos..!
Soy tan frágil en ese sentido, que algun día va a llegar aquel que se de cuenta que podria ser su marioneta, aquel que se aproveche de mi carencia de autoestima, aquel que utilice mis inseguridades para su provecho. Ese va a ser el día en que voy a querer decir “ -Frutilla, frutilla, quiero frutilla por favor”.

Mas cabeza que corazón

Otro príncipe azul desechado. Otro recuerdo para guardar en el cajón de mis ilusiones. Tan fácil, como pañuelito descartable.
Así, de un momento a otro.
Esta con otra, y esta con otra, listo. No tengo nada mas que hacer.
Si total, para mi es muy fácil olvidarme, y no lo digo en tono ironico, lo digo literalmente.
Ponerme a pensar todo el tiempo en un flaco me es tan fácil como dejar de hacerlo. Si, ya se, algunos pensaran que miento. Pero es verdad. Otros pensaran que soy muy afortunada, pero no es tan así.
Me pasa porque tengo mas cabeza que corazón.
Me pasa por enamorarme con la cabeza.
Y claro, es mas fácil manejar los pensamientos que los sentimientos. Es mas fácil intentar no pensar, que intentar no sentir.
Por eso siempre tardo un clic en enamorarme, y otro clic en desenamorarme. Porque es pura voluntad. Solo tardo unos dias, hablo un poco con el chico en cuestion, hasta que logre controlar a mi corazon intentando slatar de mi pecho. Y lo logro, luego de unos dias, se comporta correctamente, latiendo a su ritmo normal.
Supongo que si alguna vez me hubiese enamorado de verdad, no me seria tan fácil. Pero por ahora, no encontre a la persona que puda lograr llegar mas allá de mi cabeza, hasta mi corazón.
A veces tengo miedo de nunca encontrarla. De tener a mi alma gemela perdida en algun lugar, cruzarmela sin darme cuenta, burlandose de mi el destino.
Solamente estoy segura, de que el día que lo encuentre, va a ser diferente, y me voy a dar cuenta. El día que realmente me enamore, va a ser inmediato.
¿Por qué acaso uno puede ignorar un flechazo en el corazón?

Hapiness (por no decir felicidad)

El problema de la felicidad es que esta sobrevaluada.
Al hablar de la felicidad, esta parece un objeto que podemos llevar con nosotros a todos lados, algo que alcanzamos y luego incorporamos a nuestras vidas, como si la hubiésemos descubierto de repente, y la hubiésemos adoptado.
La felicidad no es una forma de vida. La felicidad no es duradera. Es tan solo unos pequeños momentos, luego de conseguir algo que buscábamos, cumplir un sueño, o recibir una agradable sorpresa.
Yo no se si la gente es mentirosa, o prefiere ilusionarse. Pero la felicidad como concepto continuo no existe.
Es como conseguir todo lo que queremos. Otro error fatal. No se puede conseguir todo lo que queremos. Por que la naturaleza humana es así, siempre quiere mas. Podemos luchar por años por algo que realmente deseamos, para que al conseguirlo,lograr un momento de felicidad, que se acaba cuando descubrimos que ahora buscamos algo nuevo. Otro sueño, otro. Queremos más. Queremos otra cosa. Nos olvidamos del valor de lo recientemente adquirido, de todo el tiempo que gastamos en pelear por eso, porque ahora ya no lo deseamos. Nadie esta un 100% contento con lo que tiene, porque sabe que le falta algo todavía.
Y ese algo que buscamos conseguir, va mutando, se va transformando a medida que alcanzamos las pequeñas cosas.
Supongo que de eso se trata la vida, al fin y al cabo. Ponerse metas e intentar llegar a ellas. Un sueño muy alto, y saltar y saltar, hasta que las piernas no nos den mas, y logremos llegar. Y luego saltar mas alto.
Y todo por que?
Para conseguir esos pequeños momentos de felicidad que nos da alcanzar lo que tanto deseamos.

Piscis

Me sentia tan contenta y tan loca, que por un momento se ocurrio creer en el horoscopo. Tan peor tan loca estaba, tan pero tan feliz, que lo hice yo misma.
Por casualidad, y porque es raro en mi que postee apenas unos renglones, se me ocurrio preguntarle a Mi astrologo(un contacto del estilo de Encarta en Msn), cual era mi horoscopo verdadero.
Lean y Comparen:

Mi horóscopo:
Sorpresas inesperadas. Una persona que quieres te sorprende con una noticia que te pone muy feliz. Vuelves a los viejos tiempos de la mano de un afecto incondicional. Prepárate para llorar de alegría en estos días. Tus inseguridades comenzaran a evaporarse a medida que comienzas a creer en ti misma. Te observaras en el espejo con una mirada diferente. Proponte una meta, que los astros estarán a tu favor. Piensa en ti por un momento y verás que no todo es tan difícil como parecía. No seran los días mas maravillosos de tu vida, pero seran de esos que nunca olvidarás.



Tu Astrólogo dice (22:59):
¡Hola Jane!
Jane dice (22:59):
mi horoscopo
Tu Astrólogo dice (22:59):
Este es tu horóscopo del día:
Prepárate para recibir noticias agradables y cariñosas, querido Piscis. Podrían ser cartas, llamadas telefónicas o postales. Pasarás largo rato en el teléfono poniéndote al día con amigos de afuera con los que no te comunicabas desde hace tiempo. Las relaciones con tus familiares y pareja serán hoy favorables y cariñosas. Así pondrás de relieve tu aprecio por los seres importantes en tu vida.

Motivos para no enamorarse

Tengo muy buena memoria para recordar personas, y caras, aunque no tanto nombres. Es así que también recuerdo ciertas situaciones, vaya uno a saber porque mi subconsciente elige esas imágenes de hace tantos años para guardar en mi memoria.
Recuerdo tener 5 años, y estar en el jardín de infantes. Conformábamos una sala casi toda de nenas, solamente 3 varones. Uno de ellos, el rubiecito perfecto, un nene de esos que ves en las propagandas comiendo un bizcochuelo, era del que todas estábamos enamoradas.Y él, pícaro y astuto a sus 5 años, aprovechaba de su situación como un Don Juan.
Tal era el enamoramiento que teníamos, que hacíamos una fila larga, para que él eligiera a su novia del día, o de la semana. Nos íbamos turnando entre todas, para ser su novia.Me acuerdo el día que me había tocado a mi, yo estaba tan feliz..!
A la hora de la siesta, nos agarramos de las manos acostados en nuestras colchonetas, y yo, que generalmente aprovechaba esa hora para charlar sin parar, me hice la dormida para que no pudiera soltarme la mano, o en cualquier caso, agarrársela mas fuerte si intentaba soltarse.
Es asi que muchos años después, de vez en cuando me venia su imagen a la memoria. Me preguntaba como seria ese chico a los 12 años, seguramente convertido en el galancito por el que todas morían. Lo recordaba con dulzura, esperando reencontrármelo, a aquel pícaro del que me había enamorado a tan corta edad. No me cabía duda de que al verlo me derretiría de nuevo y terminaría enamorada como una infanta.
Cuando entre a mi nueva secundaria... grande fue mi sorpresa al verlo. No pude dirigirle la palabra. Me quede atónita.
No pude reconocerlo. Ese chico que yo esperaba encontrar, alto, rubio, musculoso, aquella imagen que yo había creado con la suma de mis recuerdos y la imaginación, no podía ser mas distinto. Gordito, petiso, con la cara de una papa.
Creo que debería haberme dado cuenta de mi problema en ese entonces. Al primer signo de enamoramiento que sufro, mi imaginación comienza a volar a la velocidad de la luz. Los engranajes de mi cabeza no paran de trabajar, y comienzo a imaginar todo tipo de situaciones.
Si lo pienso, siempre estoy enamorada del mismo chico. Uno que no existe. Porque cada vez que me enamoro, y creo que a muchas les pasa, idealizo al chico en cuestión. No pienso en él como realmente es, sino como lo que yo quisiera que fuera. Elaboro situaciones a futuro, que nunca van a pasar, sino con algún personaje creado en mi imaginación.
Por eso siempre vuelven mis viejos amores a mis pensamientos. Porque en realidad siempre es el mismo. Aquel príncipe azul inventado, con la imagen del chico del momento. Siempre el mismo príncipe, haciéndome las mismas morisquetas, realizando las mismas tretas para conquistarme, susurrándome las mismas palabras. Siempre el mismo, con otra cara, otros ojos, en otro cuerpo.
Tal vez yo crea que esta vez es diferente. Que me estoy enamorando de lo que es él en realidad. Pero cuando me doy cuenta que es inalcanzable, y estoy recostada en mi cama antes de dormirme, vuelvo otra vez a retroceder el tiempo, a cambiar situaciones, momentos y personas, a crear otra vida paralela a la vivida, donde mis amores pasados son la imagen y semejanza de mi príncipe azul inventado.

Cuenta regresiva

7 dias para la venta de entradas.
12 dias para el cumpleaños de mi mejor amiga.

18 dias para el lanzamiento de Amanecer.

52 dias para el concierto de Maroon 5.


62 dias para el estreno de la pelicula Crepúsculo (o Twilight Movie, segun mi agenda).


76 dias para que terminen las clases.



103 dias para el 2009.



123 dias para viajar a ISRAEL.



Cuentas regresivas.
Si sigo agregando fechas, no voy a vivir el presente.
¿Pero qué puedo hacer, si todo el tiempo me estoy enterando de las cosas maravillosas, alucinantes e increibles que me esperan en el futuro?

Es increible, pero CIERTO

2 emociones demasiado fuertes en dos días. La mejor película y el mejor día de mi vida en dos días. Cómo puede ser posible?
Ayer, el sábado, en la casa de M., le propuse mirar The Notebook, una película que todos parecían haber visto menos yo. Aunque ella también ya la había visto, dijo que si, no sin antes decirme que me iba a encantar pero que era muy triste.
La primer parte de la película, para el que la vio, la parte de la historia de los jóvenes (no quiero spoilear nada), la pase mirándola atentamente, disfrutándola, riéndome, pero nada del otro mundo. Ahora, en la segunda parte donde comienza a centrarse en la viejita.. NO, ahí no aguante. No les puedo explicar como llore. Y mi amiga me decía, "no, espera, todavía no terminó!"
Quedé llorando y riéndome al mismo tiempo, sin saber cual de las dos cosas estaba realmente haciendo, durante, mas o menos, media hora.. Si, media hora, 20 minutos. Mi amiga no podía callarme, y yo no podía contenerme. Sollozando a carcajadas, con quinientos pañuelitos descartables a mi alrededor, moqueando a mas no poder.

Y hoy, me llaman de la dirección de historia judía. “Mierda”- pensé, ya que el miércoles pasado me había rateado de esta hora junto a unas amigas. ”Por qué me llaman solo a mi? me van a suspender/sancionar/echar, no sé que excusa ponerle; rápido, tengo que inventar una. Que me había olvidado la nota.. no no, no es creíble, se la tendría que haber llevado hoy.. Que le avise a mi mamá y pensé que no importaba.. van a creer que los tomo por idiotas.. Fué, les digo que no me importaba, que no tenia ganas de venir.. ¿¡PERO, JANE SOS IDIOTA O QUE!?”.
En fin, decidí, que no iba a ir, excepto que me llamaran de nuevo, ya que me dijeron que espere un rato para ir.
Pero por un momento.. se me cruzó por la cabeza.. y decidí ir.
Cuando llegué, la coordinadora me pregunto si sabía porque estaba ahí.
Con mi mejor cara de santa, le dije que no, ya que no estaba segura si me llamaban por la opción 1,o sea, opción catástrofe, o la opción 2…
Resulta bla bla y por eso bla bla bla compromiso bla bla bla bla divisiones bla bla bla bla bla mejor promedio bla bla bla bla bla ¿tenes pasaporte? TE VAS A ISRAEL.

¿QUÉ?

Si. Israel. Enero. 13 días. Saca el pasaporte esta semana.

Salí completamente feliz, todavía shockeada, sin poder creer que me iban a regalar un viaje a Israel(bueno, solo sale 600 dólares en total, pero considerando que el pasaje sale 2000, se podría decir que me lo regalan). Me abracé con mis amigas, de las cuales una pensó que la estaba jodiendo (jajaja), llame a mis papas, mis compañeros me felicitaban, etc.
En el colectivo mi mente volaba. Voy a viajar en avión. Tal vez hago escala en Italia. Voy a ir al Muro de los lamentos. Me voy de viaje. En 4 meses. ¿No hay posibilidad de que se hayan equivocado, o de que se arrepientan y no me lleven? Tengo miedo, argghh. Esperen un segundo, estoy sonriendo. Si, estoy sonriendo sola en el colectivo. El señor de al lado piensa que estoy loca, creo.

(SUPRIMIDO, QUIERO BORRAR ESTOS RECUERDOS)

Love me or leave me

Porque me es tan difícil quererme a mi misma. Siempre la misma visión negativa. ¿Porque me es tan difícil encontrar en mi lo que hace que los demás me quieran?
No hay dia en que no piense en mí como una persona aborrecible, como si fuera el peor ser del planeta. Y aunque me esfuerce por ser una buena persona, por ayudar a los demás porque eso me hace bien, no consigo creer que es suficiente. No puedo lograr quererme a mi misma. Y creo en el karma, en el boomerang de la vida, en la frase “todo lo que das, te vuelve”, y sin embargo por mas empeño que ponga, no puedo lograrlo. Se que para que me quieran, tengo que empezar queriéndome a mi misma. Pero no puedo. No puedo quererme ni por fuera ni por dentro. Y no puedo evitar estos pensamientos negativos, que atraen energía negativa. Me veo y me odio, lo único que mis ojos captan es defecto, defecto, defecto. Nunca una buena, porque si de casualidad hallo una, enseguida le encuentro lo malo.
Saber esto me hace sentir peor. No se como hacer para cambiar, porque no puedo, siento que es imposible. Tengo un gran problema, y no puedo buscar ayuda en los demás, porque la solución se halla en mi misma. Es tan simple como empezar a quererme, levantar mi autoestima. Pero decirlo es tan fácil como hacerlo es difícil.
A veces me ilusiono y pienso que si tal vez logre que alguien se enamore de mí, esa persona logrará cambiar mi visión sobre mi misma.
Pero hoy entendí que es al revés. ¿Como alguien va a quererme, si yo misma no lo hago? ¿Como alguien va a ver algo en mi, si yo no puedo valorarme?
Nadie va a querer estar conmigo, si yo ni siquiera quiero ser yo. No se si todo habrá empezado por mi apariencia física, por mi concepción de fealdad. Porque ya me ha ayudado la vida, demostrándome que la belleza no hace la felicidad, ni el amor. Entonces no puede ser que sea solo eso. ¿O puede? No lo se, tal vez una cosa sea consecuencia de otra, tal vez no valorarme físicamente, haga que no me valore mentalmente, y toda esa negatividad produzca un circulo sin fin. Y necesito cortar ese círculo por algún lado. Necesito decir basta.
Basta de criticarme hasta sangrar. Basta de exigirme cosas imposibles. Basta de odiarme hasta lo mas profundo de mi ser. Basta de creer que algún milagro va a cambiarme, aun sabiendo que la única capaz de poder hacerlo soy yo. Incluso en este momento que estoy escribiendo, una vocecita en mi interior, me dice que tal vez si haya alguien que pueda venir y salvarme... esa vocecita hija de puta debe ser la misma que me mantiene en esta situación. Esa vocecita que debo sacar de mí, porque tengo que ser más fuerte que mi misma, para poder empezar a cambiar. Y cambiar por dentro, va a hacer que pueda cambiar por fuera.
Si tuviera la confianza y el valor suficientes..!

Cambiar. Cambiar. Cambiar. Cambiar. Cambiar. Transformar. Valorar. Querer. Poder. Querer. Amar. Lograr. Alcanzar. Sonreír. Amar. Querer. Poder.





¿Where in the hell have you been? ¿Where are you going? I said I don't know, does the loneliness show. ¿And if so does it ever end?

-Maroon 5-

Don't look back in anger

A veces cuando estoy enojada por las actitudes de algunas personas, me irrito. No me enojo, y no puedo decir que me pongo de mal humor, porque dura apenas unos minutos. Me irrito, nada mas.
Le hablo mal a las personas a mi alrededor, y no es solamente porque tenga ganas de pelear, ni tampoco porque no sepa que mi contestación va a molestar al otro. Es solamente que tengo ganas de contestar mal, porque estoy irritada, y me causa una pequeña satisfacción contestar para el o$%o. No se si es exactamente esas ganas de pelear, si son ganas de lastimar al otro, no. No es solamente eso.
Tal vez sea esa bronca de no haberme descargado con quien debiera, y tratar de sacar todo el veneno mordiendo a la primer presa que se me cruza.
Y si me pongo a pensar, suelo descargarme con la misma gente. Con mi mama, con mi papa, con mi hermana, con mi mejor amiga. Porque se que son gente que diga lo que les diga, no van a dejar de quererme y me van a perdonar. Tal vez, no me descargue con la gente que debiera, porque muy profundo dentro de mi se que son relaciones mas fragiles y superficiales, y tengo miedo que diciendo lo que verdaderamente pienso, diciendo lo que verdaderamente me enoja, la relacion se desgaste y se pierda. Quiero decir, que en el fondo, yo se bien que espacio ocupa cada uno en mi corazon, y cuan facil es perder ese lugar.

Señor juez soy culpable. Me enoje e hice clack, clack, clack

- Babasónicos -

Esa maldita desgraciada, llamada naturaleza

Estas cosas pasan. Aunque uno acepta desde chiquito que estas cosas van a pasar, cuando llega el momento es como si nunca lo hubiesemos sabido. Aunque aceptemos que no dura para siempre, no nos esperamos que el para siempre se termine tan pronto. Aunque sepamos que es la ley de la vida, y que es inevitable, nos damos cuenta que en realidad siempre sentimos que jamás terminaria. Aunque sabemos que vamos a vivir ese instante, que esta fuera de nuestro alcance, no queremos creer que sea verdad, pensamos que tal vez haya excepciones para nosotros, que el universo actuará de alguna forma increíble para que se alargue de forma imposible. Aunque nos digan las palabras, nos cuesta entender su verdadero significado, nos cuesta entender ese paso del tiempo, ese desvanecimiento de un segundo a otro.
¿Cómo entenderlo?
El telefono sonaba. Un silencio, “te quiero mucho”. Una mirada empapada. Nos miramos entre todas, y nos conectamos silenciosamente, cada una de nosotras supimos lo que la otra estaba pensando en ese momento. Cuando la miré, la vi tratando de mantener la compostura. Porque estábamos nosotras, porque estaba su hermanita, pero también porque todavía estaba aturdida.
¿Cómo entenderlo?
Una parte de su ser se lo esperaba desde hace tiempo, pero yo se que en ese momento ella no podía entenderlo. No podía creerlo. No podía aceptarlo. No quería sentirlo.
Intentó cerrar su corazón, su mente, y sus ojos, pero aunque parecía mantenerse firme, estaba destrozada. La vi deshacerse con cada segundo, mientras su mente procesaba el significado del llamado, de las palabras, de aquella mirada. La vi quebrarse por dentro, luchando con su corazón que estaba a punto de estallar. Su razón no quería permitírselo, pero ella quería hacerlo por los demás. Fue un gran momento de valentía, tratar de mantener en su cara la alegria de hasta hace dos segundos en su cara, aunque solo haya logrado una sonrisa quebrada, unida a fuerza de plasticola y cinta scotch.
No se como hizo. La admiro, yo no hubiese podido. La fuerza que le salió desde adentro, quien sabe bien de donde, fue increíble. Se comportó totalmente razonable a pesar de la noticia.
Te quiero amiga, y te banco en este momento. Hubiese querido quedarme para que llores en mi hombro por lo injusta que es la Naturaleza y su amiga la Vida, por arrancarte a tu abuelo, por hacerte pasar ese momento, por arruinarte el día, por romperte el corazón.
Pero necesitabas estar sola, y llorar sola, y lo entendimos. Lo que sea que vos necesites, esta bien para nosotras. Aunque yo hubiese gritado y pataleado y llorado hasta que duela, vos necesitaste ese tiempo para digerirlo, llorar contra la almohada, hacer tu duelo, y poder seguir sonriendo, con la sonrisa resquebrajada.

Crepusculo ( o el mejor libro de la historia )

Hace dos o tres semanas, fui a la feria del libro infantil con mi abuela y mi hermana. Me di cuenta que ya estoy grande para esta, y que definitivamente el año que viene tengo que ir a la de adultos. Mi hermana estaba muy emocionada con que mi abuela le compre libros para pintar y de Maria Elena Walsh, y yo me limitaba a mirar a ver si de causalidad y con suerte veia algo.
Cuando nos metimos en el stand de la editorial Alfaguara, casi recien llegadas, vi un libro, que estaba en un estante grande, que me llamo la atención. Anunciado como best-seller, yo no tenia ni idea cual era y nunca había escuchado su nombre, y eso que soy de leer.
Lo agarré, porque ademas de que la tapa y su promocion me llamaba la atención, yo necesito libros grandes, de muchas muchas paginas, porque sino los leo en una hora o dos, por lo que, 500 paginas, me parecia que estaba bien para pasar el rato en las vacaciones.
La contratapa de Crepúsculo, de Sthepenie Meyer, anunciaba:

Hay tres cosas de las que estoy completamente segura.


Primera, Edward es un vampiro.


Segunda, una parte de él se muere por beber mi sangre.

Y tercera, estoy total y perdidamente enamorada de él.

Al principio, solo me pareció un libro con buena pinta, y aunque me intrigaba, no me esperaba nada del otro mundo. Sin embargo, mientras continuaba recorriendo otras editoriales, el libro seguía dando vueltas en mi cabeza.
Cuando volvimos a Alfaguara para comprarle el libro a mi hermana, mi abuela me propuso comprarme Crepúsculo por el día del niño, regalo adelantado. Propuesta aceptada, y bendito el momento que le dije que si.
Mientras mi hermana iba al baño con mi abuela, empecé a leer las primeras paginas. Por plena curiosidad, seguí leyendo, esperando la parte del vampiro, aunque las primeras 5 paginas no estuvieran tan buenas.
Esa noche, llegue a la parte que esperaba en el capitulo siguiente.
Y aca empieza mi historia de amor. Estoy enamorada de esta saga, me tiene atrapada. NO puedo parar de pensar en los personajes y en las historias. Porque es la historia de amor mas emocionante que leí en mi vida. Ningún libro me había tenido tan loca como este. Cuando lo terminé, no podia parar de hablarle de este a mis amigas, mi familia y a todo aquel con quien me cruzara. Cuando me entere que había segunda y tercer parte me volvi loca. Estuve diez días esperando el día del niño para que me regalasen mis papas los nuevos. Hacia cuenta regresiva.. Cuando llegaron a mis manos me los devoré. 500 paginas en dos días. Hasta que empecé la escuela.
En las noches, no queria apagar la luz. A la mañana, cuando me preparaba para la escuela, me alteraba porque sabia que tenia que esperar todo el día para llegar a mi casa y poder seguir leyendo. Y en el colegio, un suplicio, las horas no se pasaban y solo podia pensar en Edward Cullen y Bella Swan.
Encontré una amiga que lo había leido, y ahora no paramos de hablar. Nos sentimos comprendidas y emocionadas por igual.
Tienen que leerlo. Es una historia increíble, atrapante, y nunca igual. Aunque tiene su suspenso en algunas partes, y aunque incluye vampiros, la saga no es otro cuento de terror. Es una historia de un amor imposible, imposible por lo profundo y peligroso. Es el primer amor de la protagonista, algo que nunca en su vida sintió con tanta intensidad. Es la historia de amor mas hermosa que lei en mi vida. Cada palabra que dicen, cada caricia que se dan, les juro que me llega al corazón con un escalofrio. Cada pagina se pasa volando, al igual que el tiempo. Pero se disfruta tanto..!
El 4 de octubre sale el final de la serie ( y en diciembre la pelicula). Imagínense mi estado. No busco spoilers, porque me prometí que no lo haria. Pero no saben la tentacion que es para mi leer los capitulos en ingles o traducidos en algun que otro blog. Estoy esclava de esta saga.
Ahora empece a leerlos de nuevo. Pero tranquilamente, porque sino no tengo vida. Sino voy a perder todo el contacto social que me qeda. Es que me siento culpable por no conectarme o hacer la tarea.. Pero cuando me pongo a pensar como me siento al leerlo...no me arrepiento

Whatthe..!?

Tal vez no estoy acostumbrada a estar tranquila, contenta. O tal vez es la calma que antecede a la tormenta. Siento que estoy flotando sobre nubes, que las cosas están bien, relativamente, con algun que otro detalle, pero que no me pone triste. Es raro para mi sentirme asi. No se, es que siempre tengo algun problema o molestia en la cabeza que me hace llorar seguido. Se acuerdan de las nubes negras? No estan. Se esfumaron, asi, de repente y sin aviso. Igualmente, mi experiencia me hace estar alerta. Siento que hay algo que esta por explotar, que en algun lugar esta escondida la bomba con el reloj en cuenta regresiva. Pero, ¿quien sabe? Tal vez es una señal de que finalmente estoy logrando ser una adolescente normal.. aunque en general los adolescentes se caracterizen por estar llenos de problemas, pero bueno. Quien sabe, tal vez maduré, .
Pero no puedo evitar pensar que hay algo que no cierra, algo se me esta escapando, no puede ser que todo este tan calmo.. No se que esta pasando, quizas simplemente me este transformando en una loca esquizofrenica, y no me de cuenta de nada.. Ojala que no. Ojala..

I've forgotten what it feels like to feel normal

· · · Previously, on my life · · ·

Podes creer que este llorando por eso? No, te juro que no es que sea tan tonta, es que es algo mas profundo. No es por el hecho en si, es tan solo una metáfora que encierra algo mas. Es como me hace sentir, eso, entre tantas otras cosas. Porque yo conozco muy bien esa parte mia, esa parte defectuosa de mi, entre tantas otras. Porque para empezar, soy insegura, soy timida, soy miedosa, y soy, pesimista, raro en mi. Porque no me quiero, y si en algun segundo de mi vida estoy feliz conmigo misma, es tan solo eso, un segundo en un dia. Pero las otras 23 horas, 59 minutos y 59 segundos, sigo odiandome. Sigo pasando por el espejo, y tratando de sonreir de las mil y una formas posibles para ver si logro verme algo, si logro descubrir que me estoy subestimando, si logro de un momento a otro ver una cosa totalmente diferente. Pero nunca puedo, al menos no mas de lo que dura un pestañeo. Y vuelvo a odiarme por ser asi, por no poder creer en mi misma, por no encontrar la confianza necesaria para tener un poco de ego al menos, para tener mi autoestima al menos por el limite de la media, y no por el septimo subsuelo. Llego a pensar cualquier cosa y fantasear todo tipo de situaciones para intentar revertir mi forma de pensar. Últimamente no me deja tranquila, al menos 1 vez por día, un pensamiento mio sale volando en una nube negra, y hasta que no reacciono que no me lleva a otra parte mas que a un rio de lagrimas, la nube se hace mas y mas grande. Y no se deshacen.
Los pensamientos grises se acumulan en mi cabeza. No es para pensar que llegara el momento en que no tengan mas lugar para que dejen de producirse, porque ellos siempre se hacen lugar. Porque son tan fuertes, que son capaces de conseguir lugar eliminando otras cosas mas agradables de mi cabeza. Se van los recuerdos que me hacian sentir bien. Se van los pensamientos optimistas. Se van las pocas veces que mi cabeza le dijo a mi corazón que se podia. Se van las minimas veces que mis ojos realmente vieron lo que que querian ver. Y no puedo dejar de pensar, que las nubes negras me estan llenando el alma, que los pensamientos grises estan ocupando todo mi ser, y que me van a chupar todo lo que me queda, toda la alegria que suelo tener. Y pido y pido, por favor, por favor, vos sabes lo que necesito. Y cuando creo que se me dan las oportunidades y me culpo por ser yo quien no las aprovecha, me doy cuenta que es porque no puedo. Realmente no puedo, va contra mi misma, contra toda la voluntad que espero tener. Y empiezo de nuevo, porque no me es posible por la misma parte defectuosa de mi. Esa parte insegura, timida y miedosa y, pesimista, tan raro en mi.



· · · 2 weeks later · · ·
Esto me pasa po no postear las cosas enseguida, apenas las escribo, y preocuparme porque nadie las lee, y creer que escribo al pedo. Porque aunque todavia no caiga , las cosas cambiaron, al menos un poquito. Me siento un poco mas sgeura, y con un peso menos encima. Y bueno, no sera mucho, pero por ahora, me alcanza para parar de pensaren negativo. Al menos un par de semanas mas..hasta que vuelva a mirarme al espejo pensando demasiado. Hasta que mi parte insegura, timida y miedosa, decida salir de su escondite, y volver a pasearse dentro de mi.

Bad Habit

No entiendo.
Nos viven diciendo que no entendemos porque somos chicos, que nos falta madurar.
Pero yo creo que en el fondo lo saben, y no nos quieren desilusionar.
Hay algunos que no maduran.
Hay algunos que no crecen como persona.
Como si no llegaran al grado de madurez suficiente para darse cuenta lo que esta bien y lo que esta mal. Como si no llegaran a darse cuenta hasta que punto uno tiene que ser orgulloso. No se, tal vez lo estoy entendiendo todo mal. Tal vez esa sea realmente su personalidad. No se trata de que no hayan madurado, sino que se han convertido en malas personas.
Quien define quien es buena o mala persona?
Nadie. Pero las personalidades, no se componen solo de virtudes y defectos. Hay un punto, donde los defectos son mas que las virtudes, y eso lleva a tener cierto comportamiento repetitivo, que perjudica intencionalmente a otra/s persona/s. Estas cararcteristicas, no son defectos ni son virtudes, porque ya se hace imposible modificar estas costumbres. Es una postura frente a las situaciones de la vida, una actitud que se adopta indefectiblemente para siempre.
Las caracteristicas de una mala persona están grabadas en el corazón, visibles, eternas, imborrables.
Es irreversible. Cuando un hombre o una mujer, es una mala persona, realmente una mala persona, esta convencido de que lo que hace esta bien, porque ya esta incorporado en ellos, en su piel, en su sangre, en su alma, y no hay forma de que se pueda cambiar al llegar hasta este punto.
Y yo te miro, y te miro, y te miro. Como te comportas, como haces las cosas.
Y no puedo evitar preguntarme, si llegaste hasta ese punto, o simplemente te estas equivocando.
El problema es que, en este ultimo caso, ya llevas mucho tiempo equivocado, y si algun día te das cuenta de lo que estas haciendo y queres pedir perdon, habra que verse si el resto de nosotros, se habra cansado de esperarte.

Raza perro

Es algo que no entiendo.
Por ejemplo, los perros. Son una raza de animales (si, ya se que todos lo sabemos, pero tengo un punto lo prometo). Dentro de esa raza, encontramos, al Caniche, al Doberman, al San bernardo, al Golden, Dalmatas y otros etcéteras. También, los llamamos distintas razas de perros. Entre estos hay diferencias. Hay Caniches grandes, y pequeños. San Bernardos, con pelo mas marron y otros con mas pelo blanco. Dálmatas con treinta manchas y Dálmatas con veinte.
Son todos distintos. Distintos dálmatas, distintos caniches, pero siguen siendo todos perros, ninguno mejor ni peor que el otro.
Van entendiendo a que voy?
Con la raza humana deberia pasar lo mismo.
Somos todos hombres, en femenino y en masculino. Algunos mas altos, y otros mas bajos. Unos con piel oscura, otros con piel morena y otros con piel clara. Unos con ojos chiquitos y otros con ojos mas grandes. Rubios, morochos, castaños y colorados. Y pensamos, creemos, y actuamos distinto.
Pero somos todos seres humanos. Por que es tan difícil aceptar que a pesar de nuestras diferencias, somos todos iguales, con los mismos derecho, asi como aceptamos que los perros son todos perros?
Si hay algo que no entiendo y no tolero, es, valga la redundancia, la intolerancia. La discriminación.
Realmente me pone furiosa la gente que cree ser mejor que los demas por ser diferente. Quien les dijo que eran mas seres humanos por tener cierta característica fisica o mental? No hay diferencia alguna que pueda remplazar el hecho que todos somos seres humanos, que somos iguales por dentro, y en realidad, también lo somos por fuera.
Denme una razon verdadera por la que puedan creer tener el derecho de sentirse superiores a un igual. Quien les dijo que las diferencias son un defecto?
Es al contrario, son esas diferencias la belleza de la vida. Son esas diferencias lo que hace que podamos vivir , ya que si fueramos todos iguales.. piensen por un momento.. La vida seria monotona, las relaciones aburridas.
Asi que por favor, cortemos con este temita de la discriminación, ya que no tiene base ni peso. Tendriamos que sacar esa palabra del diccionario, pero no para mirar para el otro lado, no para hacernos los tontos, y si no nos afecta no nos metemos, sino que tendriamos que luchar y hacer entenderles a aquellos que la propagan que no tiene sentido. Es una causa perdida. Eso si, si nos quedamos callados, les damos el gusto. Hay que hacerles entender que no vamos a ser complices, pero hay que decirlo!
Ahora.. si ustedes me vienen a decir que entre los seres humanos somos todos iguales, pero que la calidad de personas no.. eso es otro tema..

Dream on

Suelo soñar despierta, bastante. Me imagino que encuentro al amor de mi vida en la situacion mas romantica posible, que nos amamos y nos casamos, y tenemos tres hijos. Y un perro. O dos. Me veo con el trabajo de mis sueños, al que voy cada día extremadamente feliz de poder hacerlo. Por el que me pagan tan bien, que con mi principe azul nos compramos una casa grande con pileta y un jardin, donde hago mi propia huerta. Con un limonero incluido.
Y viajo por el mundo, Paris, Roma, Inglaterra, Ney York, Israel, Egipto, Marruecos, y el sueño de mis sueños, Disney world.
Y sonrio, con los ojos abiertos, deleitándome de cada una de estas cosas que voy a hacer, como si fueran reales.
Pero de repente..paf! Como en los dibujitos animados, la nubecita se explota y el sueño desaparece.
Ahí caigo. Son solo fantasias. Esta todo en mi cabeza, y no hay nada que indique por ahora que se pueda hacer realidad. Porque si tiene que pasar, va a pasar, pero es el destino. Y necesito que se realice todo, es una sola vida, y realmente quiero probar de todo. Quiero tener lo que quiero, porque estoy harta de ver que nadie lo consigue. Estoy harta de ver a las personas tener que conformarse. Estoy harta de la desesperanza, de los sueños frustrados.
No se van a cumplir. No va a pasar.
No va a pasar, a menos que realmente me esfuerce y pelee duro por cumplir mi gran sueño. Y va a costar, y voy a sufrir, pero tengo creo que si uno lo desea con todas sus fuerzas, con todo su ser, las sueños se realizan.
El drama es que a veces, hasta los que mas se lo merecen, no logran cumplir sus metas, porque no se da, o no tuvieron las oportunidades correctas. En ese momento, es cuando rezo entre lagrimas y pido por favor, no dejes que mis sueños queden inconclusos, por favor, hace que puedan cumplirse.
Por favor. Quiero ser feliz.

Quien dice que es fácil?

Pff. Se resume en una palabra: Adolescencia.
cuando sos chico, a los 9, 10 años, ves a tus hermanos mayores, tus primos, algun conocido siempre hay, en al adolescencia. Y mas alla de los granitos, no podes evitar verlos y exclamar un waaw yo quiero ser asi, quiero ser adolescente.
Todo parece perfecto, no sos considerado como un nenito, podes salir de noche, ir a bailar y lo primero que te viene a la mente al verlos es: estos chicos si que la pasan bien!
Pero cuando llegas a la adolescencia, te das cuenta que no es lo que parece.
Que los adultos te consideran grande? Bua, para lo que les conviene, porque si hacemos las cosas mal, se suponia que estábamos bastante grandes como para responsabilizarnos y hacerlas bien, y si las hacemos bien.. a quien le importa, si era lo que teniamos que hacer? En fin para ellos, somos solo unos pendejos a los que “ya se les va a pasar”. Quien dijo que nos tomaban en cuenta?
Salir de noche. Si, siempre y cuando tus papas te dejen, o el taxi no te lleve a cualquier lado, o no te roben, o te echen o te pidan documento. El viva la pepa es solo unas horas, hasta que hay que volver a casa, y dormir apenas unas horas ya que hay que levantarse a estudiar para la prueba de la semana.. o pruebas.
Porque claro, las responsabilidades no se van, aumentan en realidad. En la escuela te ponen cada vez mas presion, mas parciales, mas tareas… y menos nota! A veces el esfuerzo es grandisimo.. pero el 5 sigue ahí! Y quien te cree que en realidad estudiaste y prestaste atención? Quien te cree que fue un mal día? La profesora seguro que no..
Es supuestamente los años de la diversión. Pero todos en algun punto buscamos incluirnos. Y en general para incluirse, hay que hacer cosas que no están del todo copadas. Tomar, toman todos.. Y no, no esta bueno cuando toman de mas y ves a tus amigos o conocidos tirados sin poder levantarse.. Y te ofrecen.. Y que haces? Porque en el fondo, sabes que esta mal, pero lo hacen todos, y vos no queres.. y terminas cediendo? Aunque realmente no quieras, y no tomes, no fumes ni te drogues.. siempre vas a recordar algo que hiciste a pesar de que iba en contra de tu forma de pensar.
Pero que queres? Es parte del combo. El adolescente busca ser parte, pero mientras tanto también esta buscando quien es él en realidad. Se esta formando la personalidad, se esta probando a si mismo. Esta presionado por todas partes, porque ya deja de ser un chico, y dentro de poco va a ser un adulto.. pero en el medio.. qué es?
Si me preguntan, tal vez al principio diria que ser adolescente es como todo en al vida, tiene su parte buena y su parte mala.Pero en realidad, los que formamos parte de esta mini-sociedad, sabemos que es algo mas. Es algo que no se puede explicar. Es un altibajo entre la tristeza y la euforia, una mezcla de enojo, bronca, orgullo, dudas y un estado constante de alteración. A veces parece que hubiera que sobrevivirla, cuando en verdad solo queremos poder ser nosotros mismos y disfrutar de estos ultimos años de la escuela, porque sabemos, que después si que viene lo difícil. Que después hay que tirarse a la pileta, y una pileta con tiburones que mueren por devorarnos. Y aunque no sepamos lo que queremos, lo único que si sabemos, es que queremos pasar por esta etapa lo mejor posible, para al llegar a adultos, ser capaces de decir, bueno, a pesar de todo, disfrute de mi adolescencia lo mas que pude y me llevo buenos recuerdos.
Y ustedes, que recuerdos tienen?

Una verdad inconveniente

Acabo de ver la pelicula de Al Gore, “ An Inconvenienth Truth”.
Es impresionante.
La película es un documental que habla acerca del peligro del calentamiento global, y remarca como fue aumentando rapidamente en estos ultimos años, a causa del comportamiento del hombre.
Estoy muy shockeada.
Cuando ven esa pelicula te hace sentir ganas de salir y gritarle al mundo que por favor escuche, que tome conciencia, que no se haga al costado y colabore. Por favor, colaboren a luchar contra el calentamiento global.
Porque de aca a 50 años el futuro no es muy alentador. Esta en frente de nuestras narices y no lo queremos ver. Es muy probable que estemos en un punto critico, donde es ahora, o calla para siempre( deberia decir te arrepentiras para siempre).
Si pueden, miren la película. Es una muy buena fuente de información, te muestra con graficos, como fue subiendo desorbitadamente la temperatura y la liberacion de CO2 en esta ultima decada especialmente. Te muestra como los paisajes naturales y las especies estan desapareciendo y siendo terriblemente modificado el medio ambiente por la accion humana, por la falta de reaccion. Ademas, cuenta que todos estos desastres naturales que vienen sucediendo, como sequias, nundaciones, huracanes, tsunamis, y otras inusuales caracteristicas, se deben a errores cometidos en el pasado.
Por favor, estamos a tiempo. Pero es una lucha contra el reloj, porque sino cambiamos ahora, no sera la generacionde neustros padres, peor les aseguro que la nuestra y la de nuestros hijos la va a sufrir mucho.
En un momento de la película, Al Gore dice: traten de concienciar a los demas. pidanles a sus padres: Pueden no destruir el planeta donde yo voy a vivir?
Les dejo los links de la película en Youtube. Mirenlo. tomen conciencia. No hagan oidos sordos. Por favor. Es por el bien de todos.

Parte 1: http://www.youtube.com/watch?v=d1Z93-mb4As&feature=related

Parte 2: http://www.youtube.com/watch?v=PKDfzzWDlbg&feature=related

Parte 3: http://www.youtube.com/watch?v=azJilyW1RII&feature=related

Parte 4: http://www.youtube.com/watch?v=53yYUe7oMJs&feature=related

Parte 5: http://www.youtube.com/watch?v=rbWaMFE4_8A&feature=related

Parte 6: http://www.youtube.com/watch?v=iUAkOMuKwSs&feature=related

Parte 7: http://www.youtube.com/watch?v=SpPERkgIb8E&feature=related

Parte 8: http://www.youtube.com/watch?v=XhiID9s95ww&feature=related

Parte 9: http://www.youtube.com/watch?v=R655IPcBEzU&feature=related

Two short messagges

Tal vez creas que todo sigue igual. Que sigo siendo esa misma tonta que podias manejar. Desplegabas toda tu maldad en mi, con tu lengua filosa, y yo no podia salir mas lastimada, la sangre brotaba de mi corazón con cada palabra tuya. Y eran tan seguidos que no le dabas tiempo ni a cicatrizar. Y te perdonaba. Yo era asi. Soy asi.
Pero sabes cual es la diferencia ahora? Ya no me importa lo que digas.

Creo que desde ese momento hasta el día que me muera, vas a vivir en algun lugar dentro de mi. Aunque ya lo haya superado, aunque digan que es historia, se que estas ahí. Pareciera que son solo astillas, pero no, en algun lugar dentro de mi seguis tan latente como antes. Tal vez mi mente me juegue una mala pasada, pero yo creo que hay momentos en que cruzas la barrera, y si, sos vos, de nuevo.
Tal vez me estas despistando. O tal vez realmente estas ahí, y solo es cuestion de tiempo que me de cuenta. Pero yo se, que es para siempre.

Take a chance

Se trata de arriesgar.
Yo se que da miedo, mucho miedo. Estar sobre algo seguro, tranquilo y tirarse al vacio. Ir por mas.
Pero les juro que vale la pena. Si hay algo que aprendi este año, es que hay que cerrar los ojos y confiar en que los cambios van a ser para mejor. Si bien estaba en una situación extrema, y necesitaba el cambio, por un lado yo sabia que podia quedarme donde estaba, comodamente.
Pero la duda me iba a castigar. Yo sabia que si no me arriesgaba, iba a preguntarme el resto de mis días, en especial aquellos donde todo temblara, en los momentos que el vaso rebalsara de lagrimas a los que estaba acostumbrada: Que hubiese pasado si me hubiera arriesgado? Y seguramente me habria imaginado un sueño perfecto, en el que mi vida fuera perfecta. Y es verdad, ahora no es tan asi. Pero creo que las cosas van por muy buen camino.
Arriesgarme valió la pena. Y perdon que repita tanto la palabra arriegarse, pero es que fue asi. Podria haberme salido todo mal, y haberme quedado sin nada, así como también podria haberme quedado como estaba y arrepentirme toda mi vida.
Digamos que cualquiera fuera la decisión que tomara, me tenia que arriesgar. Supongo que de eso se trata tomar decisiones, pero yo solo veia que tenia una alternativa diferente a la que se suponia que debia tomar. Aunque ahora me doy cuenta, que las dos eran decisiones arriesgadas. Cada una a su manera.
Por suerte, hoy me siento mejor. Estoy feliz. Tengo la sensación de que cada vez se pone mejor. No perdi, sino que gane. Y aunque estaba en el desvío del camino, seguir por este o por donde estaba, seguia siendo arriesgarme.

Talla 0

Creo que la sociedad donde vivimos es super influyente a la hora de formar nuestra personalidad. Obviamente, esto sucede de una forma imposible de controlar, ya que no podemos manejar todo lo que pasa a nuestro alrededor.
Sin embargo, nosotros somos parte de esa sociedad, y del entorno de la otra persona. Me parece que a la hora de accionar deberiamos considerar ese factor, el hecho de que estamos afectando con cada cosa que hacemos lo que el otro va a sentir, por lo que va a pasar.
No es que se me ocurrio esto asi de la nada, mas que nada vino a mi cabeza cuando me puse a pensar en el mundo de la moda, y como nos afecta esto.
Un color nos puede empezar a gustar, si la moda lo impone asi, por mas que sea el mas horrible de todos los tonos. Una marca nos puede parecer top, si nuestra celebritie favorita la usa. Vamos a desear el must de la temporada, justamente por ser la prenda que la moda dice que es lo que debes tener.
Tal vez pensemos que esto no causa un gran daño, y es verdad, son solo pequeñeces, que seria mejor si no fueran de tanta importancia para nosotros, pero en fin, no es un gran problema.
Sin embargo, últimamente este tema se nos esta yendo de las manos. Ahora la moda, no solo nos dice que debemos vestir, sino que tambien nos impone que forma debe tener nuestro cuerpo. Los huesos estan in. La carne bajo la piel, esta totalmente out.
Y la mayoria, obedece.
De alguna forma u otra, todas sabemos que esto nos pasa a todas. Quién no se queja de algun rollito, cosa que es natural y sano, pero que a nuestra vista es un horror? Quién no habra dejado de comerse un chocolate diciendo estar a dieta? Quien de nosotras esta totalmente satisfecha con su cuerpo?
Anorexia y bulimia, nunca fueron tan populares y adoradas como en estos ultimos años. No es que le eche la culpa solo a la moda, sino a todas las personas que son parte de ese universo. Son las pasarelas, las modelos, las campañas publicitarias, los medios, los diseñadores, son todas esas personas quienes nos estan dando una muestra en nuestras narices de lo que es la discriminación: quien no tenga el cuerpo perfecto, no puede acceder.
Como dije en mi ultima entrada, la moda me encanta. Pero este aspecto, realmente es algo que detesto. Porque me produce sentimientos que no puedo controlar. Porque en mi inconciente, y en el de todas, estas cosas se van asimilando y hacen que ver una chica gordita, saludable, pero no flaca esqueletica, nos provoque, sin quererlo, mas rechazo por sobre una chica flaca.
La rubia de ojos celestes, alta de piernas largas, 90-60-90, sera siempre mas admirada que aquella comun y corriente.
El modelo de perfeccion que nos imponen, es imposible de seguir para todas, sin llevarnos hasta el extremo.
Por eso hay que tener mucho cuidado y aprender a darnos cuenta, cuando nos convertimos en victimas de la moda. Es una linea muy debil la que separa el amar la prenda, al amar la percha.

Soy nueva

Quiero que sepan que la moda me encanta. Me encanta mirar desfiles. Me encanta ver las colecciones nuevas de los diseñadores top. Me encantan ver a las celebrities luciendo vestidos de esos diseñadores. Me encanta criticaralas. Me encantan los zapatos, las carteras y las gafas. Me encanta la alta costura. Me encanta Chanel.
Pero a pesar de que me encante, es algo nuevo para mi. Muy recientemente descubri todo este mundo, todos estos blogs tan cool y fashions. Lo repito de nuevo, por si no quedo claro, que me encantan, y los disfruto un monton.
Pero todavía no tengo la menor idea de nada.
No conozco a las modelos, sus nombres, sus caras. No conozco las marcas favoritas de las celebrities. No conozco muy bien los estilos de Kate Moss, Nicole Ritchie o Mary Kate Olsen. Nunca vi Sex and The City. Solo conozco unas pocas marcas, y apenas se de los estilos de estas. No conozco a los fotografos mas famosos. No conozco sus modelos fetiches. No tengo ni una Vogue.
Por eso, sepan disculpar a esta humilde persona, que pasa por sus blogs y lee sus entradas, pero que no entiende mucho, por lo que teme comentar. Estoy aprendiendo muchas cosas nuevas, y descubri que es todo un mundo fabuloso, detrás de todos los brillos, y lo que parece pero no es.
Que bueno es ir encontrando pasiones nuevas, encontrar algo que te relaje y que puedas disfrutar. Que bien se siente saber las cosas que te gustan, y disfrutarlas al maximo.

Efecto dominó

A veces hacen falta tan solo 2 segundos para que todo se desmorone. Es apenas una palabra de mas, o una palabra de menos, la que arruina todo.
Y una vez que esto sucede, ya no hay vuelta atrás.
Ese momento es claro. Y es un momento del que nos arrepentimos inmediatamente.

Pero es como la fila de fichas del domino. Una vez que tiras la primera, ya no puedes parar el resto. Aunque intentes captar por cual va, y parar justo esa ficha para que no siga tirando el resto, es inútil. Es demasiado para nuestra capacidad, porque cuando logremos razonar y pensar con claridad, ya se habran caido todas las fichas. Ya habra comenzado la catastrofe.

Y se forma un nudo imposible de desatar. Porque cada vez que intentamos desatarlo, lo enredamos mas. Que impotencia nos da. Y cuanta tristeza nos causa. Todo por un impulso, por no pensar en el impacto. No sirve patalear, gritar ni protestar. Lo hecho hecho esta.

Y para comenzar con una nueva hilera de fichas, primero hay que ordenar las que se acabnm de caer. Todavia no me decido cual es la peor parte, si verlas caer una por una, sin poder hacer nada util para evitarlo, o ver que se toco fondo, y ahora hay que subir, poner de pie todas las fichas.

Y no hay marcha atrás.


Little by little The wheels of your life Have slowly fallen off Little by little You have to give it all in all your life And all the time I just ask myself why You're really here
- Oasis -

Too little to being old enough

Esto de la adolescencia me tiene como loca. No me encuentro. No se a donde pertenezco. Para ser chica, soy demasiado grande. Creo que todos los que estamos pasando la adolescencia no paramos de escuchar la típica frasecita de profesora/padre/extraño: no estás bastante grandecita para hacerlo vos solita?
Si es verdad, estoy grandecita. Okey, quedamos en que estoy grandecita. Seguros, no?
No.
Porque es muy probable que a los 5 minutos te encuentres con otra situación para la que, oh sorpresa, sos demasiado chica. Entonces en que quedamos?
Entre los adultos me siento ignorada, entre los chicos me siento en otra etapa.
Y en la misma adolescencia, siento que siempre me falta un año mas para hacer lo que yo quiero. A los 13, quería ir a bailar. Tenía que esperar hasta los 14. Cuando llegaron los benditos 14, ya mis amigas se aburrian en matiné, y querían hacer otras cosas. Ahora resulta que tengo 15, soy grande para matiné, chica para noche y chica (según mis papas) para viajar sola de noche en taxi.
Me siento tan frustrada! Si yo estoy segura de mi misma, segura de lo que puedo hacer y lo que no, capaz de cuidarme bastante solita, o por lo menos, en grupo, porque el resto se empeña en marearme y decirme lo contrario?
Es verdad que ahora todo se esta adelantando, que se queman muy rapido las etapas, que ya no es como antes. Pero justamente, no es antes, es ahora, y el ahora mio se vive asi. No pueden seguir empeñados en que vivamos como las viejas generaciones, mas alla de que sea mejor vivir todo pasito a pasito, si nosotros elegimos vivir asi, lo tienen que aceptar.
Me sacan los adultos y no solo mis padres ee. La sociedad en general. Después empiezan a decir que estamos todos descontrolados, y que no sabemos lo que hacemos.
Hipócritas. Si justamente esto salió de ustedes. Si no supieron poner los limites, no nos echen la culpa a nosotros. Si vivimos en una sociedad donde al kioskero no le importa venderle 10 litros de alcohol a un menor por ganarse unos mangos, o un paquete de cigarrillos de mierda por 3 pesos con 50; si al de la entrada del boliche le chupa todo un huevo y te manda el mismo a que falsifiques el documento para entrar.
De que me estan hablando? A quien quieren engañar?
Seremos chicos, pero no pelotudos.

Quiero decir, tampoco una bola de cristal

Si te mostraran un libro abierto y te dijeran que en el se encuentra la historia de tu vida, que con solo dar vuelta la pagina podrias ver el día de mañana, y con dar vuelta unas cuantas mas, los años siguientes, y asi toda tu vida hasta el día de tu muerte.. Que harias? Te animarias a leerlo?

Dicen que la curiosidad mato al raton (o era al gato?). Sin embargo el ser humano es curioso por naturaleza. Siempre queriendo saber todo, cómo, cuándo y por qué. Y nunca esta satisfecho, siempre queriendo saber un poco mas.

No les pasa que a veces, las consecuencias de algo que hicieron son puros problemas y desean volver el tiempo atrás y arreglarlo todo? Porque ahora a la distancia, se dan cuenta que hubiese sido tan fácil..!
“¡ Otra oportunidad !”, suplicamos inútilmente, porque sabemos que es imposible, el reloj solo se mueve hacia delante.

Mi viejo dice que con el diario de mañana somos todos unos vivos ( o algo así, pero el sentido es ese). Y es verdad. Pero tal vez la gracia es esa, tener que esperar hasta mañana para ver que pasa. Ir abriendo puertas y creando chances con las cuales poder tener un futuro a nuestro gusto, crearlo nosotros mismos.

Yo creo en el destino. No creo que ya este todo escrito y nosotros no podamos ni siquiera influir, tampoco asi, porque sino seriamos tan solo titeres de algun titiritero ( quizas d’s? ).
Yo siento como si estuvieramos en una sala llena de puertas. Cada puerta lleva a un camino diferente, el camino desde la puerta para adentro ya esta hecho, eso no lo podemos cambiar. Pero nosotros tenemos la posibilidad de elegir una de esas puertas, sabiendo en que consiste cada una, pero sin saber a que otras puertas nos llevara la que elijamos.
Se entiende mi metáfora?

Y con que objetivo buscar tantas respuestas? Si en realidad, no necesitamos saberlo todo. Cuál seria el sentido de la vida si no hubiera dudas, misterios por descubrir? O tan solo ser capaces de dejar todo asi como esta, y vivir la vida, tan simple como eso.

El problema es que, hojear un par de hojitas.. no nos vendria mal, no?

Juerguen Teller

Suelo hojear el dirario todos los días, es una costumbre que tengo. No lo leo todo, miro las paginas, cada parte del diario, y leo los titulos, si me interesa la nota me la pongo a leer sino solo cambio de pagina.
Estaba viendo la parte del diario Clarín del New York Times, un especial que slae los sabados, y hablaban sobre un fotografo muy conocido y reconocido entre las celebrities y marcas famosas.
Asi que, estudiando como estoy fotografia, me intereso, y luego de leer la nota empece a buscar fotos suyas.
Aca van algunas que realmente me gustaron, con ese estilo medio bizarro que tiene para sacar algunas fotos, ese aire que me da una sensación amarilla.



Seguramente reconoceran enseguida etsa foto que hizo recientemente, para Marc Jacobs, con Victoria Beckham , la dueña de estas magnificas largas piernas.



Asi que si ya lo conocian, disfrutaran de esta entrada tanto como yo. Y sino, aca se los presento, y acostumbrense a él.

Y aunque atrasado, gracias VANE de http://www.simplementevanessa.blogspot.com/ por el premio de hace como tres semanas (tarde pero seguro). No vale que me mimes tanto!

Y por si no se dieron cuenta, voy actualizando los jueves o viernes, estoy dejando las entradas programadas porque no se cuando tengo tiempo, asi que este mes las deje programadas y lo unico que hago es pasar por los blogs y ver quien me comento.

Las escondidas no te van, no?

Me asusta.
Llega el día lunes y pienso puff, falta un monton para el fin de semana, que cagada.
Y de repente, ya es viernes. Asi, de repente, literalmente. Como sucedió? Como fue que el reloj se volvió loco y empezo a moverse en camara rapida?
Ojo, no confundir. No se trata de que las cosas pasen rapido, todo lo contrario, siento que las ocasiones no llegan, que las experiencias a vivir nunca me tocan, aunque las siga esperando.
Pero el tiempo, ese si que es un escurridizo. Se me escurre, se me resbala de las manos. En un abrir y cerrar de ojos ya no esta, se fue. Y es una de las pocas cosas imposibles de recuperar.
Es una sensación horrible. Ya ni parece una sensación, me esta llevando al punto de espiar el reloj a ver si los segundo estan pasando tan rapido como los minutos, porque no encuentro explicación, y hasta la mas loca es aceptable para mi mareada cabezita.
Basta ! No quiero vivir asi ! Quiero atrapar las horas, agarrarme fuerte a ellas y no soltarlas, para que no se vayan, o al menos, que se queden un ratito mas. Intento no pensar, pero no puedo, es mas fuerte que yo. No puedo dar vuelta la cabeza y hacer de cuenta que esto no esta pasando, hay una fuga de tiempo en algun lado. Porque a algun lado esta escapando. No puede ser que se apure asi por nada.
Me podrías llevar al menos, no?
Maldito traidor, no te das cuenta que si te vas tan rapido se desmorona todo? Si lo que dejo para mañana pensando en un tiempo lejano llega tan rapido, entonces donde me voy a poder refugiar?
Cuando para resolver los problemas me faltan días, semanas, años, me despreocupo, pero inútilmente, porque te apuras y no me das respiro, no me dejas pensar.
Si como excusa pienso que falta mucho para que las cosas sucedan finalmente, y vos venis y me decis ya esta, el tiempo se acabo; se pudrio todo. Yo no soy la que esta mal, sos vos. Cortala, no me la sigas haciendo difícil.
No te das cuenta que el futuro me asusta? Estoy tan comoda, aunque tenga muchos problemas y bardos en al cabeza, que si me pongo a pensar en qe te estas yendo, me da mucho miedo.
Hoy tengo 15 años, voy a la secundaria y no me tengo que preocupar por el trabajo, el depto, llegar a fin de mes. Pero si seguis asi, en cualquier momento se me acaba todo. Y no quiero, no quiero tener que preocuparme por lo que voy a hacer por el resto de mi vida.
Asi que por favor, estaria muy agradecida si el tiempo empezara a pasearse un poco, y dejar de tomar taxi para llevarme a lados a los que no quiero llegar todavía. No estoy lista.

'No te escucho, no te escucho, tengo orejas de pescado'

No entendes, no?
Te cuesta darte cuenta que no siempre tenes la razon. Sos una persona tan terca, tan cerrada. No podes aceptar que somos diferentes, no te entra en la cabeza que yo este madurando, que no soy una nenita de 6 años que no sabe lo que dice, que repite todo lo que dicen sus papas. Tengo 15 años, es hora que comprendas que ya pienso por mi misma, tengo mis opiniones, mis puntos de vista, mis proyectos, mis ideas, mis sueños. Tal vez es verdad que no vivi tanto, que no vivi nada, pero no puedo ser toda la vida dependiente de vos.
Y no todo lo que digo son idioteces. Es hora de que me escuches. Cuando realmente lo hagas te vas a dar cuenta. Pero es imposible, no? Escucharme, vos? Prestarme atención?
Si según vos, lo único que se hacer es pedir.
Y vos lo único que sabes hacer es gritarme, "no" es tu palabra favorita por excelencia, aunque este fuera de contexto, sin motivos, y después te tapes los oidos para no escucharme. Laralala, no te escucho, no te escucho, tengo orejas de pescado. Esa sos vos.

Es solamente que mi adolescencia y tu personalidad no compatibilizan. La ecuación mi rebeldia + tus oidos sordos + tus gritos equivalen a problemas, a peleas, a cruces fuertes. Y hago un esfuerzo por entenderte, por tenerte paciencia, te lo juro. Mientras vos que haces? No colaboras.

Me dijo que tengo que entenderte y tenerte paciencia, que tengo que ceder yo si vos no lo haces. Eso lo hace el, yo lo veo. Pero es tan injusto! Hay veces que no puedo, te juro. Si no tenes razon, porque tengo que decirte lo contrario? No podes aceptar que pensamos diferente?
TE AMO, pero vas a tener que ceder. Porque no te aguanto, me agotas. Me agotan tus critos, tus criticas, que no me escuches cuando te hablo. Tal vez por eso es que lo único que se hacer es pedir. Porque vos no sabes escuchar.

Pff madres. El negativo de Gilmore Girls, asi somos nosotras.









And does it make you mad To find that I have grown I'll bet it hurts so bad To see the strength that I have shown
- Maroon 5 -

Ayres de gracias

Apenas un puñado de personas pasan por este blog, pero cuando Vanessa( www.simplementevanessa.blogspot.com ) me dio el premio al weblog brillante me senti tremendamente feliz.

Gracias, gracias por hacerme sentir comprendida, porque me animan a seguir escribiendo, a no abandonar esta nueva costumbre.

Al principio, cuando empece a escribir para el blog, me sentia media insegura, pensaba que nadie lo iba a leer, y si lo leian iban a ser mis amigas, cosa que me daba verguenza, por lo que termine casi haciendo de esto un secreto.

Pero ahora me di cuenta que me hace muy bien decir lo que pienso, mas alla de si nadie o mucho lo leen, me hace bien a mi.

Si llegar a un comentario, a una persona interesada que se tomo el trabajo de leer lo que puso me puso me feliz, llegar a 8(!!!) en la entrada anterior me directamente extasio.

Conocen el significado de la palabra bliss en ingles? Asi me siento yo.

No se muy bien como es el tema, asi que me limito a agradecer antes que de hacer cualquiera.

Ahora quiero hablar de la maravillosa campaña de la marca Ayres. Empapelada la entrada del Solar de la Abadia, al pasar yo todos los días con el colectivo y verlas, quede totalmente fascinada.

La locacion es perfecta, París. La modelo es hermosa, no se su nombre pero tiene una expresión tan serena en su cara, las poses encajan perfectamente con el resto de la imagen.

La colección esta bárbara, también hay que decirlo. Nunca fui una fanatica de esta marca, pero esta colección se lleva toda mi atencion.

Aplausos para esta campaña, por favor!

Las fotos son unas cuantas, porque me gustan todas y no se cuales elegir.

Y aca unas fotos del back