Y ahora que termine el libro quizás que vuelvo a dar una vuelta más. Porque eso fue, ¿no es cierto? Una vuelta más de la vida.
Fue un proyecto ambicioso en el que me embarqué durante veinte meses. Empezó como una manera de descargarme, demasiado personal como para poner en el blog, y eso hizo que me alejara bastante. Pero ya lo terminé y ahora siento que es momento de volver.
O quizás escribir otro libro.
Hace poquito cumplí un año de novia con mi príncipe azul, con el que espero no equivocarme, es el amor de mi vida. Nuestra relación empezó mucho antes, tardamos en ponernos de novios por alguna razón que no termino de entender. Es decir, durante 6 meses actuamos como novios. Y de repente un día pusimos el título. ¿Si algo cambió? Poco y nada. Ponerle nombre era solo eso, una etiqueta.
El hecho es que a lo largo de ese tiempo escribí mucho. Todo lo que me pasaba, todo lo que hacíamos, todo lo que me decía. Y así fui escribiendo y escribiendo, pensando en regalárselo algún día, sabiendo que cuando llegara el próximo 25 de mayo (si, nos pusimos de novios un 25 de mayo) lo tendría en sus manos.
Y el día llegó y es más, ya pasó. Y cuando B. lo vio no entendía nada.
- Lo escribí yo.
- Me estás jodiendo.
- Te lo juro por mi vida.
Y yo no podía creerlo. Y yo no podía creer que ese día había llegado. Pero aquí estoy, volviendo a otro de los amores en mi vida. Porque ahora me siento un poco más vacía, como si me faltara algo. Terminé un proceso, una etapa muy importante. Y por más que haya sido casi una biografía de amor, fue el primer libro que escribí.
Y quién sabe, quizás empiece con otro. Esta vez me gustaría hablar de los sueños, de las esperanzas. Quizás sea la hora de volcar todas las fantasías que viven en mi cabeza, e intentar demostrarme que voy por el camino correcto.
Esta semana me anoto en Letras. Periodismo no era para mí, y en el fondo siempre lo supe. Esto es lo que quiero hacer. Pero supongo que me faltan fuerzas, me falta confianza para arriesgarme a vivir de algo que me supera, algo de lo que no estoy segura si es capaz de producirle algún sentimiento a alguien más que a mí.
Lo estoy intentando. No pensar. Jugármela. Tirarme de cabeza. A todo o nada.
Deséenme suerte. Estoy por empezar a vivir mi vida.
Se que no me vana creer, pero es verdad. Hice mi clic y espero que esta vez sea para siempre.
Siempre tuve la sensación de que yo quería más a las personas que ellos a mí. Siempre pensé que los valoraba, los apreciaba, los necesitaba muchísimo mas. Y es por eso que nunca me enojo por mucho tiempo, no me gusta levantar la voz (aunque lo haga inevitablemente, trato de tranquilizarme). Con ese miedo constante a perderlos, a que me lastimen.
Y reconozco que me porto mal muchas veces con esas pocas personas que se me quieren. Que contesto peor, sin pensar las cosas. Que las lastimo mucho más. Quizás porque tengo esa seguridad que aunque no contenga mi mal humor, no contenga mis ironías, no me contenga en lo absoluto, me van a querer tanto o igual que yo, pase lo que pase.
Hace poco dije algo sin pensar. Estaba loca, estaba traumada, no importa el motivo, aunque haya sido uno muy bueno. Le dije algo francamente horrible a B. Y B. es de esos a los que yo considero quiero mas de lo que me quieren.
Sabia que no había estado bien pero nunca pensé que había sido para tanto. Nunca pensé que lo iba a ver asi. Llorando.. si, B., llorando, imposible. Vi su cara y escuche su llanto. No me alcanzaron las palabras, los brazos ni mis lagrimas para contenerlo. Lo vi sinceramente dolido, no se si destruido.
Lo vi asi y lo primero que pensé fue.. Por D’s… esto se lo hice yo. Yo lo lastime de esta forma. Por creer que lo quiero más, por creer que lo necesito mas, termine alejándolo y dañándolo mas de lo que yo podía haber pensado.
En ese momento caí en la cuenta de lo que estaba haciendo, de lo que podía llegar a hacer. Entendí que está todo en mi cabeza, que siempre son solo simples detalles. Me prometí que nunca mas le iba a hacer algo así a alguien a quien quiero tanto tanto. Me prometí dejar de ver las manchas cuando todo esta limpio, dejar de inventar nubes amenazantes cuando el cielo es celeste y el brillo del sol enceguecedor.
Me prometí, respecto a él, quizás la parte mas difícil, animarme a entender que lo que me dice es verdad, que me quiere como a nadie mas. Y por sobre todo, a dejar de tener miedo si es que yo lo quiero mas. Quizás empezar a aceptar lo que me pasa, quizás dejar de negarlo todo el tiempo. Quizás, quizás la realidad es que si significa lo que siento que lo amo. Y quizás que eso no importa, mientras el me quiera y necesite de la forma en que lo hace.
Últimamente estoy viviendo mucho en mi cabeza.Me encierro en ella y no dejo que las cosas fluyan sobre mi hoja de papel. Y se, soy sonciente que eso siempre me hace bien. Pero me da fiaca empezar a escribir. Y trato de convencerme, hacerme acordar cuanto me gusta, cuanto bien me hace. Pero últimamente resulta muy difícil. Y no, no quiere decir que vaya a dejar de escribir, para nada, eso es imposible. Simplemente que ya no tengo tanto entusiasmo. Ya no encuentro la escritura como un cable a tierra, no tengo tiempo, no tengo ganas de empezar, aunque bien sepa que una vez que lo hago ya no puedo parar.
Tengo varias cosas en al cabeza. Este entusiasmo por intentar cambiar las cosas, empezar a valorarlas. El miedo al tiempo, a ver como todo pasa tan rápido y como seguramente se pasara de la misma forma.
Pero al mismo tiempo, soy feliz. Y es solo que todavía no me logro desligar de esa maldita costumbre de sentir que estoy predestinada a sufrir. Porque yo creo que es eso, que me acostumbre a sufrir. Me acostumbre a llorar, me acostumbre a pasarla mal, me acostumbre a tener motivos para pedir al cielo un milagro. Y ahora que todo resulta salirme bien por una vez..siempre es difícil librarse de las viejas costumbres.
El melanco me esta pegando duro.
Miro para atrás y me maravillo. Me veo hace un año, dos años, tres años atrás. Y no puedo creer donde estoy ahora. No puedo creer como cambiaron las cosas como finalmente el boomerang regresó hacia mi. Y sin embargo.. no creo merecérmelo.
Siempre encuentro algún motivo para ponerme mal. Siempre.
Y estoy cansada, simplemente etsoy cansada. Quiero ganar. Quiero vivir plenamente y disfrutar de mi vida tan maravillosa. Quiero aprender a estar sola sin que esto me afecte. sin llorar y tirarme la piso destrozada.
Pero se que por suerte, esta vez mi wish list solo tiene que ver conmigo. Esta vez la concrecion mis deseos depende pura y exclusivamente de mi. Porque solo yo voy a poder determinar si esto se va a convertir en algo bueno o si simplemente seguirá de la misma forma en que esta ahora.
Y lo prometo, aunque se que no soy fuerte, prometo que quiero lograrlo. Prometo que entiendo cuanta suerte tengo, prometo que entiendo que la única que me esta impidiendo ser feliz y tener todo lo que tengo, soy yo.
Y como no puedo ser otra persona,supongo que tendre que arreglar cada pedacito, cada tuerca, cada agujerito. Y va a costar, voy a tener que invertir tiempo, mano de obra y tomar riesgos. Pero estoy segura que el resultado y los beneficios van a resultar mucho mas de lo que llego a imaginar.
Jane dice: Sabes que estaba pensando?
Jane dice: cuando vos ves algo azul, como sabes que es azul? Porque ya lo viste antes
B. dice: mm me parece q se viene una reflexion parecida a otra q tuve yo una vez
Jane dice: no, no creo
B. dice: a ver contame
Uno sabe que algo es azul, porque desde chiquitos nos enseñan los colores. El cielo es celeste, los arboles son verdes, las nubes son blancas. Y cada vez que vemos el cielo, un arbol o una nube, tenemos la seguridad de que son celeste, verde y blanco.
Uno reconoce las cosas porque ya las vio antes, porque alguien le mostro el camino. Alguien nos guió, nos orientó, para que a la hora de enfrentarnos solos con el mundo, sepamos defendernos, porque lo primero que uno necesita para defenderse, tarde o temprano, es conocimiento.
Puede que nos duela la panza. ¿Y cómo sabemos que nos duele la panza, si no existe forma de que alguien nos haya demostrado lo que es un dolor de panza?
Pero sin embargo, si al otro le dolió la panza alguna vez, al describirnos el dolor, entendemos exactamente lo que el otro quiere decir. Es un dolor de panza, no hay duda alguna. Porque todos los dolores de panza son iguales, son tan simples como eso, dolores de panza. Entonces, la proxima vez que nos duela la panza, ya no va a ser necesario que nadie nos diga nada. El dolor va a ser facilmente reconocible y catalogado como tal.
Parece logico, uno reconoce las cosas cuando ya las conoce previamente, o cuando tiene a alguien para decirle, es esto, porque yo ya lo sentí.
Lo que me resulta tan extraño, es que hay veces que no pasa eso. Y va contra toda logica, no tiene sentido. Hay cosas que nunca antes nos pasaron, que nunca nadie te pudo haber descrito como eran, porque de haberlo hecho, igualmente no las hubiesemos entendido. No lo hubiesemos creido.
Hay cosas que cada uno siente diferente, y sin embargo, para todos llevan el mismo nombre.
Porque cuando te pasan, las reconoces. No sabes porque, no sabes como, simplemente las reconoces, simplemente sabes que son asi.
Y no tiene nada de logica. ¿Quién te creeria tanta seguridad? Seguramente nadie a quien no le haya pasado.
B. dice: pero es que es un punto bastante comun, sobre todo con el amor. Hay mucha gente que se pregunta, como voy a saber cuando este enamorado si nunca lo estuve y no se lo que se siente?
¿Cómo se que te quiero? No sé cómo, pero simplemente lo sé. Se que nunca me paso algo parecido, entonces no resulta logico tener tanta seguridad, pero tambien se que nunca lo entenderia si no fuera asi.
Lo siento. Es una sensacion. Es una seguridad que emana desde adentro. Estoy enamorada, y se que es asi. Simplemente lo se.
No es dificil darme cuenta que estoy en lo cierto.
Porque te miro y sonrio. Porque pienso en vos y sonrio, porque miro tu foto y te sonrio automaticamente. Es un acto inconciente. Me acuerdo de vos, y mi primera reacción, es sonreir.
Porque no te puedo sacar de mi cabeza, pero no obsesivamente. Es diferente. Es como si ya fueras parte de mi cabeza. Como si después de tanto tiempo estando en ella, finalmente te convirtieras en una parte indispensable para existir..
Porque me olvido de todo. Porque me desconecto del mundo. Porque solo estamos vos y yo, y es lo unico que me importa. Porque soy feliz, y estar enamorada me hace feliz. Y ser correspondida me hace feliz. Y que estes al lado mio, que me agarres de la mano, me hace sentir una estabilidad como nunca antes.
Y simplemente lo se. Nadie me dijo que el amor era asi. Nadie me dijo que iba a sentir esto. Y no tiene explicación. Porque es magia. El amor es magia.
Y la magia, no tiene lógica.
Ok digamos que me tome bastante tiempo para sentarme a escribir... unos 3 dias...
Es que, ¿Cómo escribir de algo que ni yo me creo que haya pasado? Como decir que no entiendo una mierda, que no puedo aceptar que realmente haya pasado.
Creo que nunca antes me había pasado de desear algo con tanta intensidad, y que se me cumpla. Y en el momento menos pensado.
Fue demasiado inesperado, yo ya había bajado los brazos y agitado mi bandera blanca.
Y de repente, estamos solos bailando, uno al lado del otro.
Y de repente nos estamos besando.
Y de repente estamos abrazados.
Y de repente estamos en su casa.
Y de repente abro los ojos.
Y él sigue ahí. Y es de verdad. Y lo acaricio, lo miro, lo beso. Y no desaparece. Y es de carne y hueso.
Cierro y abro los ojos nuevamente. Parpadeo un par de veces.
Pero él sigue enfrente de mí. Y me da un beso en la boca. Y no estoy soñando, esta vez no estoy en mi cama soñando y llorando por lo que nunca va a pasar.
No puedo explicar cuanta felicidad tengo en mi, como no puedo arrancarme la sonrisa de la cara, no puedo dejar de pensar en el y en el fin de semana que pasó.
Y las cosas salieron exactamente como yo quería. Y que nos hayamos besado no cambió el hecho de ser amigos, esa relación tan linda que habíamos conformado en este ultimo tiempo.
Y de repente me acuerdo cuando me moría por estar con él y no podía, cuando lloraba por haberme enganchado con mi amigo.
Y ahora lloro pero de felicidad, porque no puedo creer que sea verdad. Simplemente no caigo, que él quiera estar conmigo de la misma forma que yo quiero estar con él.
No se, no se me ocurre como hacer esta entrada, como explicar. Porque ni yo misma entiendo que haya pasado, que haya sido real, y no paro de repetirlo, y tengo las imágenes del sábado en mi cabeza, y sus mensajes en mi celular. Y ya lo extraño y lo quiero ver, y lo quiero abrazar, y quiero darle todos los besos que me estuve conteniendo.
Y siento que cada día que pasa mas te quiero.
Y por primera vez juro que no pienso en el futuro.. Y obviamente que ya venia soñando con ese futuro hace mucho tiempo! No digo que no tenga ciertas imágenes en mi cabeza que quisiera cumplir jaja.
Pero con lo que tengo hoy no puedo pedir nada mas. Porque lo que quiero, es exactamente lo que tengo. Y no lo cambio por nada.
Quizás, quizás, ni yo sepa lo que quiero.
Quizás sea tal el desorden mental que poseo, que cuando algo agradable me sucede, me agarra por sorpresa y no se reconocerlo. Tengo que pensar y pensar, y hacer aquello que estoy tratando de evitar. Porque ya entendi que me estoy pasando del limite. Esta bueno pensar en lo que uno hace, esta bueno reconocer sus errroes. Pero a veces pareciera que tengo una obsesion, que no puedo evitar mirar hacia atrás, ya sea dos minutos, un dia, un año. Y quiero parar! Quiero decir basta de planear, basta de quedarme atascada en el pasado, rebobinando y poniendole pausa a cada momento, hasta lograr avergonzarme de cada error.
Pero ahora las cosas me estan saliendo bien. Y lo se, porque veo las consecuencias. Y me cuesta aceptar esto, me cuesta darme cuenta que no va a pasar nada malo, que finalmente el destino decide cumplir mis deseos y acomodarse a mis necesidades.
Puedo ser bipolar, puedo creer que es la calma que antecede al huracán. Pero la verdad, no es esa.
La verdad, es que es hora de abrir los ojos. Abrirlos grandes y preparame para lo que esta por venir. Soltarme, dejar todo fluir. Dejar que el viento me lleve consigo, y si hace falta sonreir todo el tiempo, tendre que hacerlo. Si hace falta mirarme al espejo para darme cuenta que la sonrisa que llevo no se borra con el agua, entonces, deberé hacerlo.
Otra vez, la metamorfosis. Eso si puedo vislumbrarlo. Eso si estoy mas dispuesta a aceptar. Las cosas estan cambiando, y tengo que empezar a entender que no es cuestion de rezar que continúen su curso, sino simplemente, dejar de pensar en eso.
Tal vez ayude imaginarme qe estoy en una ola, que el mar me arrastra con la marea, que estoy sin destino , naufragando. Sin un barco, sin un capitán. Sin anclas que me aten a ninguna tierra, librando todo al azar y al pronóstico del tiempo
Pero el movimiento de las olas puede ser muy relajante si tan solo cierro los ojos y disfruto del camino.
Pensamos. Razonamos. Reímos. Lloramos. Amamos. Crecemos.
Creamos vida. Creamos fórmulas mágicas para curarnos. Creamos las obras de arte mas alucinantes. Hasta fuimos capaces de grabar los recuerdos en imágenes, en sonidos, en ambas.
Y sin embargo, a veces me pregunto que estamos esperando para ser felices. Si los seres humanos somos tan solo una broma de dios, que quiso divertirse con una raza de estúpidos imposibles de aprender algo.
Porque la verdad es que nunca aprendemos la lección, y por más que usemos trescientos pares de anteojos siempre tropezamos con la misma piedra o con una muy similar.
Nunca nos conformamos con lo que tenemos, y no sabemos apreciar el valor de lo que tenemos hasta que lo perdemos. Y nos regocijamos en nuestro dolor, es así, somos todos masoquistas. Nos gusta buscarle la quinta pata al gato, no podemos evitar caer en la tentación de desear más y más, buscar motivos por los cuales nuestra vida carece de esa perfección que buscamos.
Esta en nuestra naturaleza, absolutamente todos somos así.
Sufriendo por aquello que nos falta, eligiendo la pena por sobre la felicidad. ¡Seriamos tan felices con solo buscar en las cosas simples! Dejar de preocuparnos por un momento por lo que vendrá y vivir el ahora, disfrutar de lo que esta al alcance de las manos.
No existe ninguna senda de la vida que nos entregue la vida perfecta, sin ninguna hendidura. Y podemos elegir que camino tomar, podemos priorizar. Si elegimos recorrer el mundo, y adquirir conocimiento y nuevas experiencias, podemos ser arqueólogos, azafates, correcaminos. Podemos elegir el tiempo con nuestros seres queridos por sobre una vida profesional plena.
Pero no somos capaces de comprender que es necesario dejar alguna faceta sin despegar. Nos lamentamos, añoramos aquello que nunca tuvimos. No queremos, no podemos entender que el pack vino así desde el principio, el producto no vino fallado, sino que no leímos el manual de uso.
Quizás la vida no tenga un manual de uso impreso, pero muy en el fondo, sabemos de qué se trata. Lo sabemos. Cada día despertamos sabiendo desde el fondo de nuestro corazón que la vida es así, tómala o déjala. Y que la decisión mas adecuada seria tomarla, ya que un regalo como ese solo puede ser producto de algún milagro.
Y cuando escribo, cuando leen, parecemos tomar conciencia del concepto de felicidad, por un momento nos prometemos cambiar, empezar a valorar lo que tenemos y dejar de preocuparnos por las trivialidades.
Pero en cuanto termine de escribir estas palabras, vos, yo, vamos a volver a nuestra vida de ser humanos, y ese mínimo dejo de conciencia, volverá a su escondite en lo mas profundo de nuestro ser.
Porque también, esa conciencia sabe que nunca pero nunca, seremos capaces de reconocernos completos. Nuestros genes humanos no nos lo permiten, nuestra cabeza funciona de algún modo extraño.
Y lo que mas extrañez me causa, es no poder definirme si debo alabar u odiar a aquel que planeo todo esto. O si en realidad, nunca fue su intención, y somos nosotros los que arruinamos con nuestra (in)volución al ser perfecto.
Sin estar atado a lo material sin miedo a lo que digan No sería como es, no vería como ve, qué contento viviría Si no se esforzara por hacerse el normal ¡qué vida tendría! Si total lo que el destino te dé, el destino te lo quita-No te va gustar -
