Come home

Como ya es costumbre en este ultimo tiempo, otra entrada sobre B.

Acabo de volver de Gesell, llegué ayer. La pase increíblemente bien, disfrute a más no poder y tenía cero ganas de volver. B. me mandó un par de mails y hasta mensajes de vez en cuando.

A ver, poniéndolos al tanto de la situación, recapitulando.

Hace dos meses que salgo con B. Ponerle una etiqueta seria puro palabrerío, pero yo estoy enamorada de él y él así me dijo lo está de mi. Me lo dijo una y otra y otra vez.

El 9 de enero B. se fue a Uruguay. Lo vi apenas unas horas el 22 porque yo me iba de viaje al día siguiente.

Hasta acá todo perfecto, las distancias no cambiaron la relación ni nada por el estilo, es mas, se podría decir que nos hizo mas apegados todavía, y que nos hizo necesitarnos mas y darnos cuenta que nos queremos de verdad.

El problema es... yo no soy una piba de autoestima alta. Se podría decir que es más bien autoestima nula. Entonces, el hecho de creer que una persona me quiera o pueda estar enamorada de mí, ya es bastante difícil. Pero a él.. cuando me mira a los ojos.. cuando me da un beso.. le creo. Yo le creo absolutamente todo lo que me dice cuando estoy con él.

Pero B. esta de viaje nuevamente... un mes y una semana. Y esta vez no se fue con los viejos a Uruguay. Se fue a Estados Unidos a estudiar Ingles a una universidad.

¿Alguna vez vieron alguna serie inglesa? Bueno, palabras de él, que es igualito a eso. Mi chico va a estar rodeado durante un mes de mujeres mayores de 19 años, en un país completamente extraño, solo y saliendo de joda todos los fines de semana. Sexo, droga y rock & roll, se queda corto. Y estoy hablando en serio.

Antes que él se vaya, hablamos millones de veces sobre el tema. Yo le dije que no me importaba lo que hiciera allá, que tenia que aprovechar todas las oportunidades que se le presentaran, pero que tenía miedo de que volviera y ya no me quisiera mas. Él me explico de mil maneras diferentes las mil razones por las que eso es imposible que suceda. Y yo le creí, porque eran totalmente lógicas.

Cuando me fui a Gesell nos hicimos cartas para nuestros respectivos micro/avión. En la última hoja me dijo que estaba total y perdidamente enamorado de mí, que era lo mejor que le había pasado en la vida. Que me quería con toda su alma y que soy lo más importante que tiene.

Y yo le creí.. le creí..

Pero B. está lejos. Y yo no puedo evitar sentir miedo, mucho miedo. Porque por mas que le crea, por mucho que lo conozca, uno nunca sabe lo que puede pasar. ¡Cómo me puede prometer tantas cosas cuando no tiene ni idea lo que puede pasar en el siguiente mes!

Y por mas creíble que sea, por mas que yo tenga montones de razones para confiar en él, en lo que me dice, no debería haberlo hecho. ¿Por qué me enamoré así? ¿Por qué me deje llevar si siempre supe que él se iba a ir de viaje tanto tiempo, si siempre supe que cabía la posibilidad de que volviera y todo terminara?

Tengo muchísimo miedo, y aunque me prometí y hasta por un momento llegué a creer que no iba a ser así, ahora no veo la hora de que todo esto se termine y B. vuelva y me diga que todavía me quiere, que sigo siendo lo más importante que tiene.

¡Está tan lejos...! ¡Y yo lo extraño tanto...!

¿Pero acaso no es lógico que tenga tanto miedo? Es demasiado tiempo, y justo cuando recién empezaba a ser feliz de verdad. Yo no sé que podría ser de mi, no me lo puedo imaginar. Porque no me contuve, me dejé llevar totalmente sin restricciones, y estoy perdidamente enamorada de él, y eso no tiene vuelta atrás. Y todas las noches pienso en él antes de dormirme, y me acuerdo de todos esos recuerdos que tengo grabados, y me duermo feliz.

¿Cómo no tener miedo a perder algo tan hermoso, aquello que siempre soñé? Cumplir mis sueños y mis ilusiones y sentir que pueden desvanecerse en el corto plazo de un mes.

¡Él no sabe lo que puede pasar...!

Y por más que me diga que me quiere una y mil veces, por más que necesite releer esa carta cada vez que me desespero por la posibilidad de perderlo, yo sigo sintiendo miedo.

Y mis vacaciones me encantan y las disfruto a más no poder, en serio. Pero eso no evita que no deje de querer que termine febrero, él vuelva y estar en sus brazos y tener nuevamente esa seguridad que me da, de que todo va a estar bien. De que voy a seguir siendo feliz. Con él.

Para siempre

Antes de viajar, tenia la magnifica idea de hacer un diario de viaje. Pensaba escribir día por día mis impresiones, pare dejarme a mi misma un recuerdo a futuro.
Pero me descubrí vaga, y exhausta al final del día, por lo que no fueron muchas las veces que escribí, eso sumado a lo tedioso que me resulta escribir a mano, ya que no puedo escribir a la velocidad que pienso y además hacerlo prolijo.
Sin embargo, recién releí lo que había escrito, y aunque poco, lo siento muy profundo.
Tengo un mar de sensaciones opuestas dentro de mí...!
Parece hace tanto, y a la vez hace 15 días todavía seguía allí.
Pareció tan largo el viaje, y a la vez tan corto.
Tantas ganas de viajar nuevamente, y también tantas ganas de regresar a mi casa, a mi rutina, a mi familia y amigos.
Estoy tríste porque haya terminado, y feliz de poder haber tenido esta oportunidad.
Es curioso como últimamente el tiempo, el sentido de los días, adquirió tanta importancia para mi.
Porque los 23 días que estuve fuera de casa, mas los 7 de las vacaciones en la costa, desaparecieron de mi calendario, y de repente siento que hice un salto gigante en el tiempo y no entiendo como ni cuando ni donde estoy.
¿Fin de febrero? ¿Adonde fue a parar todo ese mes?
No puedo estar mas agradecida a la vida por la experiencia que viví, toco absolutamente todas las fibras mas intimas de mi ser, me hizo sentir cosas que jamás imagine, sensaciones, recuerdos, fotos, experiencias, amigos, familia, todo lo que traje de este viaje es inimaginable e inmenso.
Todavía soy incapaz de creer que esto me paso a mi, y mas que nada, que pasó, en pretérito.
Ansió de todo corazón volver a viajar, pero mas que nada, espero poder tener en mi mente siempre frescos estos recuerdos, y no olvidar nunca lo importante de cada momento vivido.
Porque lo que mas miedo me da, es saber que no voy a poder guardar cada detalle en mi memoria. Ultimamente me siento casi obsesionada con esto, porque se que es imposible guardar un recuerdo perfecto de cada segundo, en cada situacion de la vida. Pero he disfrutado tanto pero tanto, y este viaje se convirtió en una parte tan importante de mi, que siento unas ganas inmensas de llorar cuando pienso que quizas en unos años solo me quede un vago recuerdo, que llegue un dia que el viaje se convierta en una anecdota mas, y pertenezca a un pasado muy muy lejano de mi vida.
¿Como hacer para aceptar y asimilar este hecho?
Ademas de extrañar, desde que volvi, o en verdad desde que estaba alla, olvidar es lo que mas me perturba.
Si solo pudiera guardar estos recuerdos calcados en algun lugar de mi mente, y conservarlos tal cual, para poder revivirlos cuando se me antoje, solo con eso me sentiria mas tranquila.
Supongo que si sigo asi, y a sabiendas de lo imposible de mi deseo, seguire intranquila por un largo tiempo.

Bungee jumping

No quiero irme de viaje (el martes!!!!) y dejar mi blog con esa horrible entrada.
Debo decir que estoy mas tranquila, y cada vez mas feliz. Supongo que me cuesta imaginar, que voy a hacer todas esas cosas, me emociona pensar que voy a viajar en avion por primera vez, que voy a ir a todos esos lugares que siempre vi en fotos, que voy a pasear por calles y lugares historicos. Tambien de alguna forma es un viaje espiritual, porque todas esas cosas de la religion me pegan muy fuerte, y sumado a los debates que vamos a tener sobre la guerra de hoy en dia, voy a llegar y necesitar una buena dosis de playa, relax, y novelas de Danielle Steel, es decir, novelas rosas que me ayuden a olvidar toda la mierda de este mundo.
No estoy excitada, es como si todavia no cayera, despues de esperar esto meses, hoy estoy a tan solo 5 dias..
En general, siempre que tengo algun evento especial, muy esperado, me pasa lo mismo. Estoy tan tranquila los dias previos que pareciera que no me esta por pasar algo fuera de lo comun. Pero en los instantes previos, en las bambalinas del teatro, en la puerta de entrada del cine, subiendo las valijas al auto, tomando la manija... es ahi donde el brote de adrenalina implosiona dentro de mi, y siento una corriente electrica de excitacion por todo el cuerpo.
Es en ese instante, en que es innegable que esta por suceder.
Es en ese instante donde doy el salto mas inmenso de emocion, donde todo lo que parecia inexistente, se revela, saliendo del escondite mas oscuro de mi corazon y mi cabeza.
No se apenen, si piensan que se van a perder el momento de mi transformacion.
En general los que etsan a mi alrededor no paran de putearme, y me vuelvo insoportable. Empiezo a decit todo tipo de tonterias, a saltar, a gritar, a reir, y pegarme como un abrojo al brazo de cualquiera que este cerca mio.
La excitacion, aunque ustedes no lo crean, generalmente va amainando a lo largo del evento en cuestion, pero al término de este, vuelve a su pico mas alto.
Lo que quiero decir, es que no soy de esas personas que entristecen cuando termina algo que desean mucho. Al contrario, me siento tan feliz por lo vivido, que no paro de hablar, y de transmitirles mi alegria y mi experiencia a todos los que quiero.
Tengo ese sentimiento de familia, me gusta hacer participes de mi alegria y de todo las memorias adquiridas a mi familia, a mis amigos. Tambien adoro que me cuenten sus historias, sus anecdotas, son pequeñas cosas que me hacen muy feliz.
Para ser mas grafica, me imagino a punto de hacer Bungee Jumping. Haciendo la fila para tirarme al vacio, debere de estra lo ams tranquila posible. Pero a punto de saltar.. es cuando se desata el brote adrenalinico..

Tick Tack, Tick Tack

Son dias que no parecen pertenecernos. Dias que le robamos a la rutina, dias inexistentes en la semana.
Dias que parecen ser asi desde siempre, quitandonos de la memoria el recuerdo de la semana.
“Lunes, Martes, Miércoles..miercoles..mierc..mi..”.
Como si nos hubiesen dado una inyeccion con anestesia.
“Lunes.., martes.., Mie..”.
Son dias robados con previo aviso.¿Pero a quién exactamente le robamos estos dias? Si no les pertencen a nadie..!
O si. Nos petenecen a nosotros. Nos robamos nuestro unico bien universal, lo separamos de cada celula de nuestras mentes.
Porque ahí reside la clave: Los dias, las horas, no existen mas que en nuestra conciencia.
Nos aferramos a ellos como a santos, durante todo el año.
Los esperamos, los odiamos. Nos quejamos, los aclamamos, y finalmente, nos deshacemos de ellos como liberandonos de una gran carga sobre nuestras espaldas.
Somos 10 personas, dos familias o una sola.
Pero yo veo 10 esclavos liberados de sus amos, 10 presos liberados de sus esposas.
Las olas que se quiebran con mucha fuerza, el sonido del mar, quizas las gaviotas y el viento moviendo los arboles.
Puede que todo nos relaje, nos tranquilice, nos apacigue y hasta nos desestrese. Pero son los dias, las horas, quienes hacen todo el trabajo.
Porque el “lunes” ya no tiene el mismo estigma, el “sabado” no parece un evento especial.
Y la libertad, ah! la libertad, sabe tan dulce, se siente tan calida!
Sin darnos cuenta, tenemos el secreto que creemos escondido: las horas no existen, son solo una concepción de nuestros sentidos y sentimientos, porque en el momento que dejamos de darles tanta atención, toman la forma que nosotros deseamos.
Solo es cuestion de dejarse llevar, que las horas se amoldaran a nuestros deseos por si solas.