1 2 3 hay que ordenar

Que lindo es despertarme y volver a sentir que necesito prender urgente la computadora y postear todo lo que hay en mi cabeza. Lástima que los motivos no sean tan agradables.

Estoy hecha un desastre. Mi cabeza lo es.

Desde marzo que las cosas no vienen tan bien con B. Entre facultad, trabajo, responsabilidades y obligaciones no nos estamos viendo mucho. Y yo me estoy muriendo, porque lo extraño, lo necesito y me tengo que conformar con un santo buenas noches por skype.

Pero creo que la cosa va un poquito más allá.

Creo darle todo lo que necesita. Creo ser una novia atenta, cariñosa, dulce, comprensiva. No soy celosa, me encanta que salga con los amigos. Le cocino, me la banco cuando me la banco cuando me cambia los planes, me la banco cuando está muy cansado.Me la bancaba.

Pero no sé si él es tan perfecto para mi como creía en un principio, cuando estaba segurísima que era el hombre de mi vida y me iba a morir haciendo el amor con el único, el amor de mi vida.

Nunca antes había dicho esto, pero B. ya no parece tan perfecto, y solo deseo que el sea el hombre de mi vida y el padre de mis hijos, porque es un hombre excelente, pero ya no puedo afirmarlo con tanta seguridad, tan solo desearlo.

B. es muy colgado, siempre lo fue. Le cuesta arreglar planes, y tiene tanto poder de decisión como yo, es decir, nulo.
B. no suele proponer, sino aceptar. B. suele estar cansado cuando sale conmigo, suele pedirme que nos quedemos en su casa.
B. me sorprende con sus mimos, porque no suele hacerlos a menos que se lo pida o que me sienta mal.

B. solo me dice que estoy linda unas horas después, como si tardara en notarlo.
B. no me hace regalos, no valora los que yo le hago.
Una de las cosas que más me lastiman, es que el libro que le regalé hace casi ya dos meses, el libro donde le entregué mi alma, donde hablé de como me sentí en cada momento de mi relación, ese que escribí durante más de un año y del que estoy completamente orgullosa, ese libro, sigue en su mesa de luz por la página 30.

Pero recién ayer, incluso todavía con resaca, entendí mi responsabilidad en todo esto.
Yo no le doy espacio. Soy yo la que siempre lo llama, la que le manda mensajes primero, la que el lunes ya quiere saber lo que vamos a hacer el fin de semana. No es que el responda mal, ni me insinúe que soy pesada, para nada, me contesta con el mismo amor que lo hago yo.

Pero ayer hablando con Ani me di cuenta que lo estoy ahogando sin quererlo. Que quizás B. no hace todas esas cosas que yo necesito que haga, porque ya están hechas, las hice yo.

Ayer le mandé un mensaje horrible. Tenía baja la autoestima, me puse en pedo y empecé a hacer y decir boludeces. Necesitaba que él entendiera porque yo actuaba así, pero no lo hizo, y no solo eso sino que se enojó.

Hoy vamos a tener que hablar. Y creo, que lo mejor es tomarnos un tiempo para pensar. Al menos creo necesitarlo yo. Darle espacio, para poder volver y sentirme más cómoda con él, para poder tener paciencia con B., porque quizás si yo cambio mi manera de ser, si yo puedo ser un poco menos dependiente, tener un poco más de libertad, de repente B. me pueda sorprender.

Click

Se que no me vana creer, pero es verdad. Hice mi clic y espero que esta vez sea para siempre.

Siempre tuve la sensación de que yo quería más a las personas que ellos a mí. Siempre pensé que los valoraba, los apreciaba, los necesitaba muchísimo mas. Y es por eso que nunca me enojo por mucho tiempo, no me gusta levantar la voz (aunque lo haga inevitablemente, trato de tranquilizarme). Con ese miedo constante a perderlos, a que me lastimen.

Y reconozco que me porto mal muchas veces con esas pocas personas que se me quieren. Que contesto peor, sin pensar las cosas. Que las lastimo mucho más. Quizás porque tengo esa seguridad que aunque no contenga mi mal humor, no contenga mis ironías, no me contenga en lo absoluto, me van a querer tanto o igual que yo, pase lo que pase.

Hace poco dije algo sin pensar. Estaba loca, estaba traumada, no importa el motivo, aunque haya sido uno muy bueno. Le dije algo francamente horrible a B. Y B. es de esos a los que yo considero quiero mas de lo que me quieren.

Sabia que no había estado bien pero nunca pensé que había sido para tanto. Nunca pensé que lo iba a ver asi. Llorando.. si, B., llorando, imposible. Vi su cara y escuche su llanto. No me alcanzaron las palabras, los brazos ni mis lagrimas para contenerlo. Lo vi sinceramente dolido, no se si destruido.

Lo vi asi y lo primero que pensé fue.. Por D’s… esto se lo hice yo. Yo lo lastime de esta forma. Por creer que lo quiero más, por creer que lo necesito mas, termine alejándolo y dañándolo mas de lo que yo podía haber pensado.

En ese momento caí en la cuenta de lo que estaba haciendo, de lo que podía llegar a hacer. Entendí que está todo en mi cabeza, que siempre son solo simples detalles. Me prometí que nunca mas le iba a hacer algo así a alguien a quien quiero tanto tanto. Me prometí dejar de ver las manchas cuando todo esta limpio, dejar de inventar nubes amenazantes cuando el cielo es celeste y el brillo del sol enceguecedor.

Me prometí, respecto a él, quizás la parte mas difícil, animarme a entender que lo que me dice es verdad, que me quiere como a nadie mas. Y por sobre todo, a dejar de tener miedo si es que yo lo quiero mas. Quizás empezar a aceptar lo que me pasa, quizás dejar de negarlo todo el tiempo. Quizás, quizás la realidad es que si significa lo que siento que lo amo. Y quizás que eso no importa, mientras el me quiera y necesite de la forma en que lo hace.

I love you too, I love you boo

- - Y no le dijiste te amo todavía?

- - No..

- - En serio???

- - Si, en serio.. para mi es diferente que para el resto lo que significa amar.

A veces me siento presionada a responder, a explicarme, a justificarme. Todos parecen esperar que que seamos la pareja perfecta, que nos amemos, hagamos el amor y nos prometamos tener 20 hijitos.

Y yo soy diferente. Soy especial en ese sentido. No, especial no, esa no es la palabra. Soy frágil. Y estoy guardada en trescientas mil cajitas de cristal, porque se que se rompen con mucha facilidad y las astillas me duelen hasta sangrar.

Y para mi amar es entregarme. Es dar mi corazón por completo, dejar todo de mi. Es sentir que la unión va a ser para siempre, que pase lo que pase ese amor nunca se va a acabar. Y por eso entregarse hasta al final, en cuerpo, alma y corazón.

Y yo no puedo entregarme de esa forma. Yo lo quiero con todo mi corazón, con toda mi alma. Y cada parte de mi ser lo extraña, lo necesita. Lo veo y me derrito, me desarmo, me deshago en sonrisas y miradas brillantes.

Puede ser, como dijo mi gran amiga D., que es mi cabeza quien le gana a mi corazón, porque en el fondo yo se que quizás eso es amar y no es en cambio lo que me quiero hacer creer a mi misma. Pero la verdad es que no quiero amarlo. No quiero dar todo de mi, de esa manera.

Ya abrí bastantes cajitas, ya deje que se acercara lo máximo que alguien haya podido acercarse. Y es muchísimo y cada vez me siento mas frágil, mas desnuda. Así como me costo admitirme a mi misma que estaba enamorada, hacer que tanto mi cabeza como mi corazón estén de acuerdo en que lo amo es mas imposible todavía.

No voy a deshacerme de todas mis cajitas. No puedo despojarme de todo, por muchísimo e infinitamente que lo quiera. Porque tengo tanto o mas miedo, porque me conozco y se que no quiero sufrir, no con la intensidad que lo hago yo.

Hoy por hoy, yo no estoy segura de él. Se que no tengo motivos, se que me dice y demuestra todos los días cuanto me quiere, que es dulce y paciente conmigo, que me entiende mas que nadie. Pero yo sigo esperando que el milagro se acabe y si el mañana viene y me dice que estaba confundido, que lo perdone pero no me quiere, yo no me sorprendería.

Y sufriría, muchísimo. Inmensamente. No quiero ni imaginar como seria si yo lo amara, con todo lo que eso implica.

Y probablemente necesite que él me lo diga primero. Probablemente necesite cumplir un año, necesite mil quinientas pruebas.

Pero también, muy probablemente, necesite de un esfuerzo mas grande, de una transformación mas grande, en la que las cajitas simplemente se desvanezcan y la fortaleza se encuentre en mi misma.

I gotta feeling

Que soy una idiota ya lo saben todos.
Que soy mas que propensa, casi adicta a tirarme abajo y retorcerme en mi pesimismo propio es de publico conocimiento.

Pero tengo un mal presentimiento y no se si es eso o lo mismo de siempre disfrazado de vision gitana.

Tengo un miedo que me oprime el pecho, que consume mis pensamientos y que no me deja en paz. La constante sensacion de que hay algo que cambió, de que ya no me quiere. De que el sueño siempre fue un sueño y estoy por volver a mi realidad de siempre.

Yo se que no tengo motivos, se que hasta hace una semana me estaba mandando un mail de Valentines.

Pero estas ganas de llorar no se me van con nada, ni evocando momentos, mails, conversaciones, besos. Nada me calma, nada me tranquiliza.
El miedo me paraliza, no puedo pensar en otra cosa. No puedo disfrutar no me puedo relajar porque un te quiero y un beso se vuelven necesidades inminentes.

Ya no se trata de que quiera, si no de que necesite. Y me asusta el hecho de no poder ser capaz de disfrutar de estar en Gesel(si, en este preciso momento estoy en un ciber, loca de remate).

Por un lado me parece logico, una vez que consigo eso que tanto quiero.. me saparo inmediatamente con futuro incierto!

Cualquiera en mi lugar tendria un ataque de nervios, como yo, y estaria rezando por que las cosas sigan por su buen curso y el sueño no sea tan breve.
Pero yo estoy rozando el limite de la locura. No soy capaz de vivir sin estar paranoica, sin llorar cada noche por el miedo que siento a que todo se termine.

Pero mas que nada.. tengo miedo de no saber como soy capaz de reaccionar si las cosas salen mal. Tengo miedo de caer tan pero tan profundo que ya nadie sea capaz de salvarme. Quizas esta vez mi autoestima desaparezca por completo, y mis complejos y todo eso que gracias a el yo me sentia con mas fuerza y valor de dejar atras, me llenen e invadan haciendose dueños y señores de mi ser. De mi personalidad. De mi alma.

Quizas la proxima vez sentir apenas la mitad de la adoracion que siento por el me pueda salvar.

Y mucho menos yo misma.

Come home

Como ya es costumbre en este ultimo tiempo, otra entrada sobre B.

Acabo de volver de Gesell, llegué ayer. La pase increíblemente bien, disfrute a más no poder y tenía cero ganas de volver. B. me mandó un par de mails y hasta mensajes de vez en cuando.

A ver, poniéndolos al tanto de la situación, recapitulando.

Hace dos meses que salgo con B. Ponerle una etiqueta seria puro palabrerío, pero yo estoy enamorada de él y él así me dijo lo está de mi. Me lo dijo una y otra y otra vez.

El 9 de enero B. se fue a Uruguay. Lo vi apenas unas horas el 22 porque yo me iba de viaje al día siguiente.

Hasta acá todo perfecto, las distancias no cambiaron la relación ni nada por el estilo, es mas, se podría decir que nos hizo mas apegados todavía, y que nos hizo necesitarnos mas y darnos cuenta que nos queremos de verdad.

El problema es... yo no soy una piba de autoestima alta. Se podría decir que es más bien autoestima nula. Entonces, el hecho de creer que una persona me quiera o pueda estar enamorada de mí, ya es bastante difícil. Pero a él.. cuando me mira a los ojos.. cuando me da un beso.. le creo. Yo le creo absolutamente todo lo que me dice cuando estoy con él.

Pero B. esta de viaje nuevamente... un mes y una semana. Y esta vez no se fue con los viejos a Uruguay. Se fue a Estados Unidos a estudiar Ingles a una universidad.

¿Alguna vez vieron alguna serie inglesa? Bueno, palabras de él, que es igualito a eso. Mi chico va a estar rodeado durante un mes de mujeres mayores de 19 años, en un país completamente extraño, solo y saliendo de joda todos los fines de semana. Sexo, droga y rock & roll, se queda corto. Y estoy hablando en serio.

Antes que él se vaya, hablamos millones de veces sobre el tema. Yo le dije que no me importaba lo que hiciera allá, que tenia que aprovechar todas las oportunidades que se le presentaran, pero que tenía miedo de que volviera y ya no me quisiera mas. Él me explico de mil maneras diferentes las mil razones por las que eso es imposible que suceda. Y yo le creí, porque eran totalmente lógicas.

Cuando me fui a Gesell nos hicimos cartas para nuestros respectivos micro/avión. En la última hoja me dijo que estaba total y perdidamente enamorado de mí, que era lo mejor que le había pasado en la vida. Que me quería con toda su alma y que soy lo más importante que tiene.

Y yo le creí.. le creí..

Pero B. está lejos. Y yo no puedo evitar sentir miedo, mucho miedo. Porque por mas que le crea, por mucho que lo conozca, uno nunca sabe lo que puede pasar. ¡Cómo me puede prometer tantas cosas cuando no tiene ni idea lo que puede pasar en el siguiente mes!

Y por mas creíble que sea, por mas que yo tenga montones de razones para confiar en él, en lo que me dice, no debería haberlo hecho. ¿Por qué me enamoré así? ¿Por qué me deje llevar si siempre supe que él se iba a ir de viaje tanto tiempo, si siempre supe que cabía la posibilidad de que volviera y todo terminara?

Tengo muchísimo miedo, y aunque me prometí y hasta por un momento llegué a creer que no iba a ser así, ahora no veo la hora de que todo esto se termine y B. vuelva y me diga que todavía me quiere, que sigo siendo lo más importante que tiene.

¡Está tan lejos...! ¡Y yo lo extraño tanto...!

¿Pero acaso no es lógico que tenga tanto miedo? Es demasiado tiempo, y justo cuando recién empezaba a ser feliz de verdad. Yo no sé que podría ser de mi, no me lo puedo imaginar. Porque no me contuve, me dejé llevar totalmente sin restricciones, y estoy perdidamente enamorada de él, y eso no tiene vuelta atrás. Y todas las noches pienso en él antes de dormirme, y me acuerdo de todos esos recuerdos que tengo grabados, y me duermo feliz.

¿Cómo no tener miedo a perder algo tan hermoso, aquello que siempre soñé? Cumplir mis sueños y mis ilusiones y sentir que pueden desvanecerse en el corto plazo de un mes.

¡Él no sabe lo que puede pasar...!

Y por más que me diga que me quiere una y mil veces, por más que necesite releer esa carta cada vez que me desespero por la posibilidad de perderlo, yo sigo sintiendo miedo.

Y mis vacaciones me encantan y las disfruto a más no poder, en serio. Pero eso no evita que no deje de querer que termine febrero, él vuelva y estar en sus brazos y tener nuevamente esa seguridad que me da, de que todo va a estar bien. De que voy a seguir siendo feliz. Con él.

D' you know what i mean?

Jane dice: Sabes que estaba pensando?

Jane dice: cuando vos ves algo azul, como sabes que es azul? Porque ya lo viste antes

B. dice: mm me parece q se viene una reflexion parecida a otra q tuve yo una vez

Jane dice: no, no creo

B. dice: a ver contame

Uno sabe que algo es azul, porque desde chiquitos nos enseñan los colores. El cielo es celeste, los arboles son verdes, las nubes son blancas. Y cada vez que vemos el cielo, un arbol o una nube, tenemos la seguridad de que son celeste, verde y blanco.

Uno reconoce las cosas porque ya las vio antes, porque alguien le mostro el camino. Alguien nos guió, nos orientó, para que a la hora de enfrentarnos solos con el mundo, sepamos defendernos, porque lo primero que uno necesita para defenderse, tarde o temprano, es conocimiento.

Puede que nos duela la panza. ¿Y cómo sabemos que nos duele la panza, si no existe forma de que alguien nos haya demostrado lo que es un dolor de panza?

Pero sin embargo, si al otro le dolió la panza alguna vez, al describirnos el dolor, entendemos exactamente lo que el otro quiere decir. Es un dolor de panza, no hay duda alguna. Porque todos los dolores de panza son iguales, son tan simples como eso, dolores de panza. Entonces, la proxima vez que nos duela la panza, ya no va a ser necesario que nadie nos diga nada. El dolor va a ser facilmente reconocible y catalogado como tal.

Parece logico, uno reconoce las cosas cuando ya las conoce previamente, o cuando tiene a alguien para decirle, es esto, porque yo ya lo sentí.

Lo que me resulta tan extraño, es que hay veces que no pasa eso. Y va contra toda logica, no tiene sentido. Hay cosas que nunca antes nos pasaron, que nunca nadie te pudo haber descrito como eran, porque de haberlo hecho, igualmente no las hubiesemos entendido. No lo hubiesemos creido.

Hay cosas que cada uno siente diferente, y sin embargo, para todos llevan el mismo nombre.

Porque cuando te pasan, las reconoces. No sabes porque, no sabes como, simplemente las reconoces, simplemente sabes que son asi.

Y no tiene nada de logica. ¿Quién te creeria tanta seguridad? Seguramente nadie a quien no le haya pasado.

B. dice: pero es que es un punto bastante comun, sobre todo con el amor. Hay mucha gente que se pregunta, como voy a saber cuando este enamorado si nunca lo estuve y no se lo que se siente?

¿Cómo se que te quiero? No sé cómo, pero simplemente lo sé. Se que nunca me paso algo parecido, entonces no resulta logico tener tanta seguridad, pero tambien se que nunca lo entenderia si no fuera asi.

Lo siento. Es una sensacion. Es una seguridad que emana desde adentro. Estoy enamorada, y se que es asi. Simplemente lo se.

No es dificil darme cuenta que estoy en lo cierto.

Porque te miro y sonrio. Porque pienso en vos y sonrio, porque miro tu foto y te sonrio automaticamente. Es un acto inconciente. Me acuerdo de vos, y mi primera reacción, es sonreir.

Porque no te puedo sacar de mi cabeza, pero no obsesivamente. Es diferente. Es como si ya fueras parte de mi cabeza. Como si después de tanto tiempo estando en ella, finalmente te convirtieras en una parte indispensable para existir..

Porque me olvido de todo. Porque me desconecto del mundo. Porque solo estamos vos y yo, y es lo unico que me importa. Porque soy feliz, y estar enamorada me hace feliz. Y ser correspondida me hace feliz. Y que estes al lado mio, que me agarres de la mano, me hace sentir una estabilidad como nunca antes.

Y simplemente lo se. Nadie me dijo que el amor era asi. Nadie me dijo que iba a sentir esto. Y no tiene explicación. Porque es magia. El amor es magia.

Y la magia, no tiene lógica.

Tell me 'bout it

Nos estábamos despidiendo porque iba a pasar bastante tiempo antes que nos veamos nuevamente. Estábamos abrazados en la oscuridad, y nos dijimos las cosas más dulces que alguien pueda decir. Un piropo tras otro, cada uno intentando superar al otro. Llegó un momento en que ya casi que solo le quedaban las palabras mágicas y proponerme casamiento.
Y estaba más que feliz. Estoy más que feliz. Pero luego de unos días empecé a pensar sino había sido demasiado. Si no fue que nos dejamos llevar por el momento, por las ganas de decirnos todo lo que sentíamos. Y si no fue demasiado rápido.
¡Hace un mes que estamos saliendo! ¿No es demasiado rápido para ya decir que estamos enamorados, para ya decir que no hay nada más importante que el otro (entre muchas otras cosas)?
No es que no sintiera todo eso, no es que se trate de que haya dicho cosas que no pienso realmente. Al contrario, siento todo eso y mucho más. Pero también siento que fue un clic y un cambio de etapa, y quizás eso fue demasiado rápido.
También es verdad lo que él me dijo. "Jane, principalmente que este mes estuvimos todo el tiempo juntos, todo el tiempo hablando y eso hace que parezca mas de un mes. Segundo, que hace un mes que estamos juntos, pero esto viene desde hace mucho, esto lo tenemos en nuestras cabezas mucho antes que sucediera. Y más de un año que somos amigos, por lo que eso hace que nos conozcamos bastante más de lo común, y que no sea tan rápido como parece."
Viendolo de ese modo, cobra sentido. No me enamoré de una persona hace un mes, simplemente saqué todo lo que se venía creando en mi interior hace ya bastante tiempo. Simplemente me di cuenta que ese amigo que tanto quiero encaja perfectamente en mi idea del príncipe azul.
Entonces, no es que me enamoré en un mes, sino que encontré la persona que venía buscando hace tanto tiempo. Y puede ser que nos hayamos dicho tantas cosas porque íbamos a estar mucho tiempo sin vernos, pero la verdad es que es lo que sentimos, y si a nosotros no nos importa el tiempo, ¿entonces quién define qué es demasiado rápido?¿quién me prohíbe sacar todo lo que tengo dentro y sentirme tan bien después?
Porque también es verdad que uno no sabe que puede pasar mañana. Nadie tiene la bola de cristal y preferiría no tenerla tampoco. Y yo ahora siento eso, y ahora tengo ganas de decirle que lo quiero mucho mucho mucho, y que estoy enamoradísima.
Y si eso es lo que siento en este mismo instante, entonces eso es lo que tengo que hacer.
Porque siempre es mejor arrepentirse de algo que uno hizo, que de algo que uno mismo se contuvo de hacer.
Y la verdad, es que yo siempre pense que una vez que encontrar a la persona de la cual iba a estar profundamente enamorada, iba a soltar todo lo que tengo en mi interior y dejarlo todo fluir. Siempre sostuvé que no me importaba sufrir como una condenada cuando las cosas no fueran bien, porque iba a etsra orgullosa de haberme enamorado.
Y lo sigo pensando, estoy mas que feliz de quererlo tanto, mas que feliz de haberme enamorado de esta forma justamente de él.
¿Acaso que yo le diga todo lo que siento no lo hará feliz a él tambien, de la misma manera que me derrito cada vez que me dice te quiero?

Dreaming outloud

Ok digamos que me tome bastante tiempo para sentarme a escribir... unos 3 dias...

Es que, ¿Cómo escribir de algo que ni yo me creo que haya pasado? Como decir que no entiendo una mierda, que no puedo aceptar que realmente haya pasado.

Creo que nunca antes me había pasado de desear algo con tanta intensidad, y que se me cumpla. Y en el momento menos pensado.

Fue demasiado inesperado, yo ya había bajado los brazos y agitado mi bandera blanca.

Y de repente, estamos solos bailando, uno al lado del otro.

Y de repente nos estamos besando.

Y de repente estamos abrazados.

Y de repente estamos en su casa.

Y de repente abro los ojos.

Y él sigue ahí. Y es de verdad. Y lo acaricio, lo miro, lo beso. Y no desaparece. Y es de carne y hueso.

Cierro y abro los ojos nuevamente. Parpadeo un par de veces.

Pero él sigue enfrente de mí. Y me da un beso en la boca. Y no estoy soñando, esta vez no estoy en mi cama soñando y llorando por lo que nunca va a pasar.

No puedo explicar cuanta felicidad tengo en mi, como no puedo arrancarme la sonrisa de la cara, no puedo dejar de pensar en el y en el fin de semana que pasó.

Y las cosas salieron exactamente como yo quería. Y que nos hayamos besado no cambió el hecho de ser amigos, esa relación tan linda que habíamos conformado en este ultimo tiempo.

Y de repente me acuerdo cuando me moría por estar con él y no podía, cuando lloraba por haberme enganchado con mi amigo.

Y ahora lloro pero de felicidad, porque no puedo creer que sea verdad. Simplemente no caigo, que él quiera estar conmigo de la misma forma que yo quiero estar con él.

No se, no se me ocurre como hacer esta entrada, como explicar. Porque ni yo misma entiendo que haya pasado, que haya sido real, y no paro de repetirlo, y tengo las imágenes del sábado en mi cabeza, y sus mensajes en mi celular. Y ya lo extraño y lo quiero ver, y lo quiero abrazar, y quiero darle todos los besos que me estuve conteniendo.

Y siento que cada día que pasa mas te quiero.

Y por primera vez juro que no pienso en el futuro.. Y obviamente que ya venia soñando con ese futuro hace mucho tiempo! No digo que no tenga ciertas imágenes en mi cabeza que quisiera cumplir jaja.

Pero con lo que tengo hoy no puedo pedir nada mas. Porque lo que quiero, es exactamente lo que tengo. Y no lo cambio por nada.

Story teller 2

Lluvia

-Contame un cuento- le dijo él mientras le acariciaba el pelo.El amaba su pelo suave y sedoso, y cuando sus dedos lo rozaban sentia que no podia estar en un lugar mejor.

Ella se incorporó unos milimetros para poder mirarlo.

-¿Un cuento? Yo no se contar cuentos..- le dijo con cara de inocente.

-Siempre vas a saber contar cuentos para mi- le contestó con la expresion mas dulce que tenia, y la beso en la frente.

Ella volvió a acomodarse en su pecho. Se quedó en silencio, escuchando su corazon latir. Curiosamente, iban al mismo ritmo. Se pregunto si siempre sería de esa forma, si siempre irian por el mismo camino, al mismo tiempo, en el mismo lugar.Tomó una bocanada de aire, y comenzo a relatar la historia que esperaba para poder dormir.

- "Cuando por fin se sintió libre, cuando por fin llegó la hora de enfrentarse a lo que llevaba guardado y confinado bajo la máscara, el aire fresco de la nueva mañana rozó su cara, y sintió que la lluvia comenzaba a mojar su cara.

Y la mascara cayó bruscamente, y la lluvia se mezcló con sus lágrimas, y en su boca no distinguía la sal del sabor amargo de la decepción.

Sus pasos se volvieron pesados, la lluvia se hacía mas espesa, pero no le importaba mojarse, no le importaba llegar. Ni siquiera recordaba hacia donde estaba yendo, lo único que sabía era que estaba huyendo, estaba alejandose.

El cuerpo le pesaba, pero ya no lo sentía suyo, la primavera florecía a su alrededor, pero ella no era capaz de ver nada, ni siquiera un punto fijo.

Todavía escuchaba los truenos de la noche anterior resonando en sus oídos, y los relámpagos fijos en su retina, la cegaban con las memorias de una noche que quisiera olvidar.

La gente la veía pasar, y mientras que a lo lejos parecían a punto de devorársela, cuando se acercaban su cara se transformaba. Llevaba la marca de la tristeza impregnada en cada uno de sus poros, sus ojos recién comenzaban a ponerse rojos.

En un momento solo supo que ya no daba mas. Nunca supo como llegó a su cama, y mas tarde agradeció a su inconsciente que no la dejara vagando perdida por la ciudad, agradeció a sus Ángeles por cuidarla y mirar sobre ella.

Temblaba y sollozaba, y la lluvia era cada vez mas intensa, podía escucharla golpear contra su ventana. Los restos de la noche anterior estaban esparcidos por su habitación, por el baño, por la cocina, cada objeto conllevaba algún recuerdo impregnado en su razón de ser. Miró su vestido, que todavía llevaba puesto, la camisa floreada que todavía yacía en el piso de su habitación, y las ilusiones volvieron a ella, recordándole que no todo había sido siempre así de negro, así de gris. No siempre había llovido, pero había sido su culpa no haber notado cuando empezaba a chispear.

Acarició su vestido, sintió su perfume que tanto le gustaba. Se había creído todos los cuentos, se había creído todos los versos. Pero finalmente había entendido que cenicienta siempre fue una sirvienta, los patitos feos nunca se convierten en maravillosos cisnes, y las princesas nacen con la corona puesta. Ella no era una princesa, y nunca debió haberlo siquiera considerado. Se sintió tonta por haberse creído linda aunque sea una noche, pero mas que nada se sintió tonta por haber creído que las cosas podían ser diferentes.

Siempre supo que estaba destinada a que las cosas no le salieran bien, por lo que dedicó su vida a esforzarse en ayudar a los demás, por esforzarse en ser una buena alumna, una buena hija, una buena amiga. Una buena persona era a todo lo que podía aspirar.

Y el error, siempre lo supo, fue aspirar a sentirse amada. Fue sentirse correspondida, fue aferrarse a un abrazo, a una noche compartida, a tomarse de las manos. El amor no era algo que le correspondiera tener, por alguna razón lo que mas quería en el mundo era aquello que nunca iba a poder poseer.

Se maldijo por ilusa, se maldijo una y mil veces por las pistas falsas, por los nueves convertidos en seis. Se maldijo por dejarse llevar por la marea, aun sabiendo que en el momento que se pusiera en tensión ya estaría ahogándose en lo mas profundo del mar.

El tiempo parecía ser el único en comprenderla, la lluvia pareció acompañar sus lagrimas. Le dolían los ojos, y el espejo le devolvió la mirada mas triste que jamás haya visto. Deseó con todo su ser retroceder el tiempo atrás, deseó con todo su ser marcarse a fuego esa lección. Deseó con todo su ser no tener que enfrentarse a sus miedos mas profundos, hasta por un momento deseo dejarse caer y caer y caer.

Cuando despertó de su pesadilla, el día seguía gris. Miró por la ventana, y aunque busco por todos lados, no encontró el sol en el horizonte. Pero sin embargo, ya no lloraba. Su boca conservaba ese gusto tan particular, y quedaban resabios de congoja, de bronca, de furia, de tristeza.

Sabia que no entendía nada, sabia que alguien le había fallado. Y supo que como siempre, lo único que podía hacer era actuar automáticamente. Lo único que podía hacer, era desactivar su corazón por unos días, dejar sanar las heridas que le quemaban en carne viva, la piel que le ardía, los ojos empañados.

Porque hiciera lo que hiciera, nunca iba a lograr entenderlo, nunca iba a lograr poder vivir con eso, enfrentarse al nuevo día sabiendo que todo había terminado, y ni siquiera, porque lo que nunca había sido nunca llega a un final. No podía enfrentarse con el mundo y contarles que lo único que había aprendido, es que las esperanzas, las ilusiones y el amor eterno, vivirían solamente en sus castillos en el aire. Porque ella no era una princesa y nunca tendría la llave que convertía sus castillos en realidad.

Respiró profundo, al tiempo que cerraba los ojos. Respiró nuevamente, y cuando abrió los ojos, sintió que poco a poco su piel se endurecia y adquiría un carácter rugoso como nunca habia tenido, sintió como sus pies se hundían en la tierra. Sus dedos se estiraban y su pelo se esparcía a su alrededor desafiando a la gravedad. Su corazón latió por última vez, y sus parpados se fijaron a sus pupilas.

La lluvia ya no caía, pero ella ya no sentía, ya no pensaba, ya no era, y sin embargo, comenzaba su existencia hacia la eternidad, mientras las flores rebosaban en sus ramas."-

Él ya estaba dormido cuando ella comprendió que su cuento no era mas que un imposible. Y para sus adentros, le cambió el final. Porque por mas que quisiera, los cuentos cuentos son, pero a la hora de regresar del ensueño, se hacía imposible arrancarse el corazón. Se le hacía imposible dejar de sentir. Agradeció a Dios por haberle entregado a ese ser maravilloso que se encontraba abrazándola. Agradeció por haber encontrado al amor de su vida.

Y se sintió aliviada por no parecerse a la chica del cuento. Se sintió aliviada cuando descubrió que ella era la mas afortunada del planeta, en ese momento en ese lugar. Besó a su amado en los labio, y éste la apreó mas junto a él. Sintió que finalmente estaba en el lugar donde siempre habia pertenecido, en el lugar que siempre habia soñado.

Alli, entre los brazos de su amado, la contadora de cuentos tuvo el sueño mas profundo y tranquilo que alguien pudiese tener. Una vez que uno descubre que tiene todo lo que siempre deseó, la felicidad no puede mas que explotar y rebosar a nuetsro alrededor.

Tarde, pero seguro

Porque finalmente acepte la verdad, y explote, as usual.

Siempre me pasa lo mismo, en el fondo yo se, en el fondo juro que conozco exactamente la respuesta a mis problemas. Pero los temitas de la inseguridad, de la duda, sobrevuelan en mi cabeza como aves rapaces.

Lo que no logro explicarme a mi misma, es como sigo insistiendo con lo mismo, como soy capaz de mentirme a mi misma y lograrlo.

Empiezo a pensar que la inseguridad tal vez se deba a que me miento, que cuando las cosas o la opción más correcta no son lo que yo espero, o lo que yo deseo, intento cambiar mis sentimientos por pensamientos incrustados a la fuerza. Y a la larga, el pensamiento sale disparado hacia la luna, porque ya no soporta mas estar en un lugar donde no le corresponde.

Obviamente también soy insegura con boludeces, no es siempre por esto. Pero en estos casos hasta termino enojada conmigo, por ser tan pelotuda, por no confiar en mi misma, en que ya va a llegar. Soy demasiado impaciente, y a la primera revelación ya agarro viaje como si todos mis deseos se concentraran en una sola persona. Pero solamente por el hecho de ser persona, porque en el fondo yo se que no es la indicada para mi.

Yo siempre supe que el no era lo que yo necesitaba, siempre supe que un pibe asi no iba a poder ayudarme. Tnato neecesito de mis amigas para tomar decisoiones y poder animarme a mas(sin que me guste la Pepsi), que con un chico deberia usarse la misma ecuacion. Si yo soy insegura e indecisa, el deberia ser cutro mveces mas fuerte y mas confiado que yo. Pero no, voy y me engancho con el mas timido e incapaz de tomar una puta decision que pude encontrar. Si hasta logro que yo le tirara unos centros mas obvios que el color del cielo.

Esta bien, la autoestima me la subió, lo acepto, hasta el momento la relación me dio mas cosas buenas que malas.Pero estoy en le momento justo para decidir si quiero seguir, o parar.Y se que lo mas correcto, es parar, antes que alguien salga lastimado.

Eso si, haganme un link a esta entrada, cuando la relacion se corte y quiera voler a empezar, y empiece a arrepentirme de haber terminado esta historia antes de empezar, por soñar con principes azules donde hay nenes de salita azul.

Level completed

¿Por qué sera que nunca nos sentimos del todo completos? ¿Es el ser humano, que tendrá esa caracteristica insaciable, o simplemente nuestro cerebro jugandonos una mala pasada?
Sinceramente, creo que hay prioridades.
Puede que no nos sintamos completos, porque nos falta demasiado para comprarnos ese plasma, pero definitivamente son pensamientos de apenas unos segundos, y podemos vivir tranquilamente con ese hueco.
Porque la verdad es que las cosas materiales no traen la felicidad, y aunque sea una frase trillada, lo digo en serio. Podemos vivir sin objetos, pueden pasar desapercibidas esas faltas.
El problema es cuando el dinero se mezcla con los sentimientos. Cuando la falta de plata nos impide hacer ciertas cosas.
No es este el punto al que iba, lo que quiero decir es que, ¿qué pasa cuando nuestras carencias son sentimentales, cuando no hay forma de comprarlas, cuando su adquisición será solo obra del destino?
Porque yo creo que la familia, los amigos, y un alma gemela, realmente dejan huecos profundos si no estan. Es realmente cuando nos falta una de estas, cuando no nos sentimos llenos, completos. Sabemos que nos estamos perdiendo de algo, con lo que se nos hace muy dificil vivir sin.
Puede que, al tener 2 de 3, podamos sobrellevar la falta de la tercera. Después de todo, dos tercios no es una mala fraccion. Pero cuando el numero desciende a 1 de 3.. como hacemos para vivir con esa angustia?
Confieso que no es mi caso, que hoy me encuentro dentro del porcentaje 2/3, por lo que el apoyo que me confieren mi familia y mis amigos, hace mas que llevadera mi vida.
Pero si de repente escucho una cancion de amor, mi protagonista favorito le da un beso apasionado a su princesa de telenovela, o simplemente cierro los ojos y dejo mi mente divagar..
Si me cuesta tanto no desear tener todo, si me cuesta tanto no desear con todas mis fuerzas alguien que me ame, si siento la falta de un beso y un abrazo..
¿Será que sentirse completa es aquello que llaman felicidad?

The edge of love

Creo que ya tengo todo lo que hace falta. Ya empaque el equipaje, encontre la madurez suficiente, y la capacidad de resolver mis problemas y mis dramas (mayormente),
Pero, todavía sigo al borde. Estoy al borde del amor.
Estoy a un paso, un salto, un centímetro. Pero no logro cruzar esa barrera. Me siento a punto de caer en él, de sumergirme. Pero ese instante previo, se hace eterno.¿ Alguien paro el tiempo con el reloj de Bernardo? Así parece.
Quiero enamorarme, ¿cuantas veces lo tengo que pedir, sentir, desear, para que se haga realidad?
Aunque sea un amor chiquito, cortito, pero un amor real. No esos amores en los que solo uso la cabeza, y apenas el corazón. Quiero uno de esos amores que hacen vibrar, de esos que parecen dos partes de un mismo entero. Quiero un amor que haga temblar la tierra bajo mis pies. Quiero un amor de telenovela, o película romántica.
No me importa tener que pagar con lagrimas, no me importa si termino sufriendo y con el corazón roto. No me importa, por que se que puedo juntar los pedacitos y volverlos a armar.
Pero me voy a sentir orgullosa, como soldado de sus heridas de guerra. Yo voy a estar orgullosa de las heridas del amor.
Lo único que quiero, es dejar de estar al borde.
No es que me este quejando, para nada. Este 2009 lo arranque con todo, y estoy super feliz, del cierre y el balance que hice con mi 2008, y tambien con mi comienzo.
Todo parece indicar que este va a ser un año intenso, lleno de emociones y felicidad.
Pero, como eterna romantica incurable que soy, la experiencia de enamorarme la tengo muy pendiente. No estoy tan desesperada por vivirla como hace unos meses, porqe tengo otras fuentes de distraccion,como un viaje a Israel en 15(!!) dias.
Sin embargo, el deseo sigue ahi.
Y la metafora, parece cada vez mas literal.
The edge of love.
Al borde del amor.

Otra vez

Y ahora te veo en todos lados. Todos los chicos se parecen a vos.
Ese tiene tu sonrisa, aquel tus piernas. El de alla tiene tu pelo, y a su lado hay uno con tu misma forma de andar. Sera que al ser el ultimo de mi lista, todavía me quedas pendiente?
Sera que soy asi, que necesito enamorarme de nuevo para borrar todo rastro del anterior amor. No es que no te haya superado, porque no sigo enamorada (o con el mismo sentimiento), sino que todavía me da bronca como terminaron las cosas. Fue de un día para otro que desee no quererte, no desearte tanto. Fue un día que decidí que las cosas no daban para mas, que no tenia mas chances.
Pero cada vez que te veo con ella, me duele, si, me duele. Y mas me duele saber que ella no te merece, que te histeriquea, y vos estas muerto por ella. Y yo estoy resucitada por vos. Pero vos, vos tenes dueña, casi que sos su perrito faldero, aunque ella no te quiera como te podría haber querido yo.
No quiero ser una perra, pero muy seguido deseo que para el año que viene su engañosa relacion ya haya terminado, y poder volver a permitirme fantasar al menos. Una esperanza, tener al menos.
Pero así como están las cosas, no voy a jugar un juego del que ni siquiera participo. Soy realista, y por como me hablas de ella, a mi y al resto, por como la miras, se que lo mejor es que te guarde en ese cajón reservado del archivo de mi corazón, el de los príncipes azules desechados.

Mas cabeza que corazón

Otro príncipe azul desechado. Otro recuerdo para guardar en el cajón de mis ilusiones. Tan fácil, como pañuelito descartable.
Así, de un momento a otro.
Esta con otra, y esta con otra, listo. No tengo nada mas que hacer.
Si total, para mi es muy fácil olvidarme, y no lo digo en tono ironico, lo digo literalmente.
Ponerme a pensar todo el tiempo en un flaco me es tan fácil como dejar de hacerlo. Si, ya se, algunos pensaran que miento. Pero es verdad. Otros pensaran que soy muy afortunada, pero no es tan así.
Me pasa porque tengo mas cabeza que corazón.
Me pasa por enamorarme con la cabeza.
Y claro, es mas fácil manejar los pensamientos que los sentimientos. Es mas fácil intentar no pensar, que intentar no sentir.
Por eso siempre tardo un clic en enamorarme, y otro clic en desenamorarme. Porque es pura voluntad. Solo tardo unos dias, hablo un poco con el chico en cuestion, hasta que logre controlar a mi corazon intentando slatar de mi pecho. Y lo logro, luego de unos dias, se comporta correctamente, latiendo a su ritmo normal.
Supongo que si alguna vez me hubiese enamorado de verdad, no me seria tan fácil. Pero por ahora, no encontre a la persona que puda lograr llegar mas allá de mi cabeza, hasta mi corazón.
A veces tengo miedo de nunca encontrarla. De tener a mi alma gemela perdida en algun lugar, cruzarmela sin darme cuenta, burlandose de mi el destino.
Solamente estoy segura, de que el día que lo encuentre, va a ser diferente, y me voy a dar cuenta. El día que realmente me enamore, va a ser inmediato.
¿Por qué acaso uno puede ignorar un flechazo en el corazón?

Piscis

Me sentia tan contenta y tan loca, que por un momento se ocurrio creer en el horoscopo. Tan peor tan loca estaba, tan pero tan feliz, que lo hice yo misma.
Por casualidad, y porque es raro en mi que postee apenas unos renglones, se me ocurrio preguntarle a Mi astrologo(un contacto del estilo de Encarta en Msn), cual era mi horoscopo verdadero.
Lean y Comparen:

Mi horóscopo:
Sorpresas inesperadas. Una persona que quieres te sorprende con una noticia que te pone muy feliz. Vuelves a los viejos tiempos de la mano de un afecto incondicional. Prepárate para llorar de alegría en estos días. Tus inseguridades comenzaran a evaporarse a medida que comienzas a creer en ti misma. Te observaras en el espejo con una mirada diferente. Proponte una meta, que los astros estarán a tu favor. Piensa en ti por un momento y verás que no todo es tan difícil como parecía. No seran los días mas maravillosos de tu vida, pero seran de esos que nunca olvidarás.



Tu Astrólogo dice (22:59):
¡Hola Jane!
Jane dice (22:59):
mi horoscopo
Tu Astrólogo dice (22:59):
Este es tu horóscopo del día:
Prepárate para recibir noticias agradables y cariñosas, querido Piscis. Podrían ser cartas, llamadas telefónicas o postales. Pasarás largo rato en el teléfono poniéndote al día con amigos de afuera con los que no te comunicabas desde hace tiempo. Las relaciones con tus familiares y pareja serán hoy favorables y cariñosas. Así pondrás de relieve tu aprecio por los seres importantes en tu vida.

Motivos para no enamorarse

Tengo muy buena memoria para recordar personas, y caras, aunque no tanto nombres. Es así que también recuerdo ciertas situaciones, vaya uno a saber porque mi subconsciente elige esas imágenes de hace tantos años para guardar en mi memoria.
Recuerdo tener 5 años, y estar en el jardín de infantes. Conformábamos una sala casi toda de nenas, solamente 3 varones. Uno de ellos, el rubiecito perfecto, un nene de esos que ves en las propagandas comiendo un bizcochuelo, era del que todas estábamos enamoradas.Y él, pícaro y astuto a sus 5 años, aprovechaba de su situación como un Don Juan.
Tal era el enamoramiento que teníamos, que hacíamos una fila larga, para que él eligiera a su novia del día, o de la semana. Nos íbamos turnando entre todas, para ser su novia.Me acuerdo el día que me había tocado a mi, yo estaba tan feliz..!
A la hora de la siesta, nos agarramos de las manos acostados en nuestras colchonetas, y yo, que generalmente aprovechaba esa hora para charlar sin parar, me hice la dormida para que no pudiera soltarme la mano, o en cualquier caso, agarrársela mas fuerte si intentaba soltarse.
Es asi que muchos años después, de vez en cuando me venia su imagen a la memoria. Me preguntaba como seria ese chico a los 12 años, seguramente convertido en el galancito por el que todas morían. Lo recordaba con dulzura, esperando reencontrármelo, a aquel pícaro del que me había enamorado a tan corta edad. No me cabía duda de que al verlo me derretiría de nuevo y terminaría enamorada como una infanta.
Cuando entre a mi nueva secundaria... grande fue mi sorpresa al verlo. No pude dirigirle la palabra. Me quede atónita.
No pude reconocerlo. Ese chico que yo esperaba encontrar, alto, rubio, musculoso, aquella imagen que yo había creado con la suma de mis recuerdos y la imaginación, no podía ser mas distinto. Gordito, petiso, con la cara de una papa.
Creo que debería haberme dado cuenta de mi problema en ese entonces. Al primer signo de enamoramiento que sufro, mi imaginación comienza a volar a la velocidad de la luz. Los engranajes de mi cabeza no paran de trabajar, y comienzo a imaginar todo tipo de situaciones.
Si lo pienso, siempre estoy enamorada del mismo chico. Uno que no existe. Porque cada vez que me enamoro, y creo que a muchas les pasa, idealizo al chico en cuestión. No pienso en él como realmente es, sino como lo que yo quisiera que fuera. Elaboro situaciones a futuro, que nunca van a pasar, sino con algún personaje creado en mi imaginación.
Por eso siempre vuelven mis viejos amores a mis pensamientos. Porque en realidad siempre es el mismo. Aquel príncipe azul inventado, con la imagen del chico del momento. Siempre el mismo príncipe, haciéndome las mismas morisquetas, realizando las mismas tretas para conquistarme, susurrándome las mismas palabras. Siempre el mismo, con otra cara, otros ojos, en otro cuerpo.
Tal vez yo crea que esta vez es diferente. Que me estoy enamorando de lo que es él en realidad. Pero cuando me doy cuenta que es inalcanzable, y estoy recostada en mi cama antes de dormirme, vuelvo otra vez a retroceder el tiempo, a cambiar situaciones, momentos y personas, a crear otra vida paralela a la vivida, donde mis amores pasados son la imagen y semejanza de mi príncipe azul inventado.

Crepusculo ( o el mejor libro de la historia )

Hace dos o tres semanas, fui a la feria del libro infantil con mi abuela y mi hermana. Me di cuenta que ya estoy grande para esta, y que definitivamente el año que viene tengo que ir a la de adultos. Mi hermana estaba muy emocionada con que mi abuela le compre libros para pintar y de Maria Elena Walsh, y yo me limitaba a mirar a ver si de causalidad y con suerte veia algo.
Cuando nos metimos en el stand de la editorial Alfaguara, casi recien llegadas, vi un libro, que estaba en un estante grande, que me llamo la atención. Anunciado como best-seller, yo no tenia ni idea cual era y nunca había escuchado su nombre, y eso que soy de leer.
Lo agarré, porque ademas de que la tapa y su promocion me llamaba la atención, yo necesito libros grandes, de muchas muchas paginas, porque sino los leo en una hora o dos, por lo que, 500 paginas, me parecia que estaba bien para pasar el rato en las vacaciones.
La contratapa de Crepúsculo, de Sthepenie Meyer, anunciaba:

Hay tres cosas de las que estoy completamente segura.


Primera, Edward es un vampiro.


Segunda, una parte de él se muere por beber mi sangre.

Y tercera, estoy total y perdidamente enamorada de él.

Al principio, solo me pareció un libro con buena pinta, y aunque me intrigaba, no me esperaba nada del otro mundo. Sin embargo, mientras continuaba recorriendo otras editoriales, el libro seguía dando vueltas en mi cabeza.
Cuando volvimos a Alfaguara para comprarle el libro a mi hermana, mi abuela me propuso comprarme Crepúsculo por el día del niño, regalo adelantado. Propuesta aceptada, y bendito el momento que le dije que si.
Mientras mi hermana iba al baño con mi abuela, empecé a leer las primeras paginas. Por plena curiosidad, seguí leyendo, esperando la parte del vampiro, aunque las primeras 5 paginas no estuvieran tan buenas.
Esa noche, llegue a la parte que esperaba en el capitulo siguiente.
Y aca empieza mi historia de amor. Estoy enamorada de esta saga, me tiene atrapada. NO puedo parar de pensar en los personajes y en las historias. Porque es la historia de amor mas emocionante que leí en mi vida. Ningún libro me había tenido tan loca como este. Cuando lo terminé, no podia parar de hablarle de este a mis amigas, mi familia y a todo aquel con quien me cruzara. Cuando me entere que había segunda y tercer parte me volvi loca. Estuve diez días esperando el día del niño para que me regalasen mis papas los nuevos. Hacia cuenta regresiva.. Cuando llegaron a mis manos me los devoré. 500 paginas en dos días. Hasta que empecé la escuela.
En las noches, no queria apagar la luz. A la mañana, cuando me preparaba para la escuela, me alteraba porque sabia que tenia que esperar todo el día para llegar a mi casa y poder seguir leyendo. Y en el colegio, un suplicio, las horas no se pasaban y solo podia pensar en Edward Cullen y Bella Swan.
Encontré una amiga que lo había leido, y ahora no paramos de hablar. Nos sentimos comprendidas y emocionadas por igual.
Tienen que leerlo. Es una historia increíble, atrapante, y nunca igual. Aunque tiene su suspenso en algunas partes, y aunque incluye vampiros, la saga no es otro cuento de terror. Es una historia de un amor imposible, imposible por lo profundo y peligroso. Es el primer amor de la protagonista, algo que nunca en su vida sintió con tanta intensidad. Es la historia de amor mas hermosa que lei en mi vida. Cada palabra que dicen, cada caricia que se dan, les juro que me llega al corazón con un escalofrio. Cada pagina se pasa volando, al igual que el tiempo. Pero se disfruta tanto..!
El 4 de octubre sale el final de la serie ( y en diciembre la pelicula). Imagínense mi estado. No busco spoilers, porque me prometí que no lo haria. Pero no saben la tentacion que es para mi leer los capitulos en ingles o traducidos en algun que otro blog. Estoy esclava de esta saga.
Ahora empece a leerlos de nuevo. Pero tranquilamente, porque sino no tengo vida. Sino voy a perder todo el contacto social que me qeda. Es que me siento culpable por no conectarme o hacer la tarea.. Pero cuando me pongo a pensar como me siento al leerlo...no me arrepiento