New born

Lo decidi.

Quiero intentarlo.

Quiero rescatarme.

Quiero slavarme.

Quiero vivir.

Quiero disfrutar.

Quiero ser feliz.

Ya probe todo, pero sin fuerzas verdaderas. Y no quiero perder lo que tengo. No quieor seguir arruinandome yo misma las cosas tan hermosas que tengo.

Se acabo. No puedo hacerlo sola. Necesito ayuda.

No creo en esto. No creo que sirva, no creo que haga falta. Pero quieor probar algo diferente. Quiero sentir que realmente lo etsoy intentando.

Voy a ir a un psicologo. Punto final.

No comments.

Lo que se conoce por OVARIOS, es lo que te falta a vos

Lo que me saca tremendamente es la gente que no tiene huevos para decir las cosas de frente. Empiezan, te tiran una piedrita y después sacan la mano y se van corriendo, porque no se animan a defender lo que piensan.

Pero si sos mi amiga!, ¿entendés eso? ¿Entendés lo que quiere decir la palabra AMIGA? De un día para otro se te canta las pelotas decirme que soy una falsa de mierda que no te gustan mis actitudes y me empezás a tratar como a una bosta, como a una cualquiera. De repente, así sin más, me venís con todo eso. Y no tenés ganas de hablar. Me decís que no tenés ganas de hablar, de explicarme.

¿Pero se puede saber como carajo hice para equivocarme tanto?

Estaba todo perfecto, yo no me peleaba con nadie, estaba contenta de mi grupo, de ser tan unida a cada una de ellas.. ¿Y ahora me venís con esto que no se ni de donde salió?

Se supone que lo esencial y básico de una amistad es la comunicación. Y es verdad que no todas están acostumbradas a un grupo de amigas pero si algo nos planteamos en un principio era que cada una tenia que cambiar algo de su forma de ser, algunas actitudes para poder entender que las cosas, entre la gente que se quiere, se respeta y se valora, se hablan. Se va de frente y se plantean los problemas, se buscan soluciones de a dos, de a tres, de a cuatro, hasta que se perdona y se entiende a la otra persona. Hasta que nos damos cuenta que la amistad es mas importante que los errores, y que la fuerza de ese lazo es lo que va a hacer cambiar al otro de opinión, lo que lo va a hacer darse cuenta que esta lastimando a aquel que quiere.

Pero entonces.. a vos te chupa todo un huevo. Yo te chupo un huevo. La amistad te chupa un huevo. Porque te cagas en mi, en mis sentimientos y nuestra amistad, porque no sabes guardar secretos, porque no sabes poner la cara y decirme de sinceramente lo que pensás. Porque no tenés argumentos. Porque así como te jactas de ser frontal y súper sincera, la verdad es que me decepcionas. Porque nunca imagine que resultaras ser tan cagona.

Porque eso que vos decís..no chiquita, eso no se llama tener ovarios.

Tener ovarios no significa decir lo primero que se te cruza por la mente. Hacer un comentario ofensivo, clavar el chuchillo hasta el fondo y removerlo, para después esconderse atrás de una sonrisa maliciosa y salir con una explicación de “yo soy así, soy frontal”.

Tener ovarios no significa hacerse la grande, tirar un par de palos a la primera ocasión y hablar por atrás.

Tener los ovarios bien puestos es tener la cara para así como ofenderte y enojarte de improviso con una amiga que siempre esta ahí para vos, también tenerla para saber enfrentarla y decirle clara y tranquilamente que es aquello que te parece esta haciendo mal, que es aquello que tanto te molesta.

Enfrentarla alguna vez, en vez de evitar cada vez que se propone una charla, y hablar las cosas mirándose a los ojos.

Y eso querida amiga, es lo que vos no haces.

Así que de tener ovarios.. mejor cerrá la boca y habla de un tema que conozcas.

Es solo una custion de actitud..

Supongo que hay cosas que están en nuestro inconciente y tarde o temprano, algún pequeño incidente las hace salir a la luz.

¿De dónde nace la confianza? ¿Que es lo que hace que soltemos eso que llevamos dentro, que contemos un secreto, que confiemos un sentimiento?

¿La amistad se mide en nivel de confianza? Porque si es así creo que de las manos que tengo puedo contar solo un par de dedos.

Yo no se si seré yo, que entiendo mal el concepto, o seré yo, que malinterpreto a las personas.

Entre amigas íntimas hay códigos, se habla todo el tiempo de lo que sentimos, y es normal sabernos hasta el último detalle. No hay duda que la confianza es absoluta, y que si hay algo que no se dice, es porque es demasiado difícil de explicar, pero de todos modos, el otro lo entiende tácitamente.

Después pasamos a otro tipo de amigas, nos vemos cada tanto y nos contamos las novedades, nos queremos un montón, pero simplemente cuando suceden las cosas importantes no pensamos inmediatamente en ellas, no se nos pasa por la cabeza como primera persona a quien acudir. ¿Y que significa eso? ¿Son o no son nuestras amigas? La verdad es que cuando estamos juntas nos divertimos un montón, y realmente deseamos poder pasar mas tiempo juntas.. es que en el fondo sabemos, que si la amistad no llega mas allá, es solo por cuestión de tiempo, o por cuestión de prioridades.

Pero para entender la amistad entre el hombre y la mujer me estoy rompiendo la cabeza. Simplemente no entiendo, hasta que punto hay que llegar para considerarse amigos. Porque es obvio que hay una diferencia con la amistad entre mujeres, porque no se siente lo mismo, la misma empatia. Pero la confianza... ¿hasta que punto es comun?

Mucho más en la secundaria, donde las amistades se multiplican como nunca en tu vida. Pero es la primera vez que tengo amigos hombres y hay veces que me parece que espero demasiado. Es que no hay nada mas lindo a que tus amigos confíen en vos, y a veces siento que eso no sucede. Que la amistad es puro invento, puras palabras y pocos hechos. Porque, ¿alcanza con quererse? ¿Soy yo la que esta equivocada, la que piensa que la amistad es confiar el uno en el otro?

No entiendo como puedo equivocarme tanto, como puede ser que esté todo al revés. No se si soy yo la mala amiga que no me doy cuenta como son las cosas, como se sienten los demás a mi alrededor, o si el error esta en pensar que yo voy a entender todo, o que no necesito saberlo.

Y no se imaginan cuanto feliz me haría que confiaran en mi, que me pidieran un consejo de amiga, en vez de solo pedirme el resumen de Sociales.

Me encanta ayudarlos, me encanta saber que ayudé a los que quiero a superar un problema por más mínimo que sea. Pero también me encantaría poder ayudar en las cosas mas profundas, me encantaría que se sinceraran conmigo, en vez de tener que enterarme todo de otra boca.

Entonces... ¿Cómo carajo interpreto esta “amistad”?

Blackout

La falsedad es una cosa que simplemente me pone de mal humor. Y eso que yo soy de tener buena onda, no soy una piba cerrada ni me considero una forra, pero hay momentos en que me callo y observo a los demás. Y los miro, los escucho. Y me saca, me irrita, creo que esa es la palabra justa. Me dan ganas de apretar fuerte los dientes, fuerte los puños y poner cara de mala.

¿Por qué carajo esa necesidad de ser quien uno no es? ¿Por qué carajo esa necesidad de caerle bien a todo el mundo?

Últimamente me molesta mucho esa actitud en los grupitos de adolescentes, como se la pasan coqueteando o intentando lograr ser el mejor en todo delante de los ojos de algún desconocido.

Supongo que por eso tengo un perfil bajo, tengo mis grupos de amigos íntimos, y no soy de continuar esas amistades fugaces. Es que sinceramente no me siento identificada con esta parte de la adolescencia donde todos buscan esa popularidad, ese reconocimiento que dice que si, que sos el mas lindo, el mas copado, el mas gracioso, el mejor.

Me saca sentirme obligada a participar en este jueguito cuando realmente creo que es una soberana estupidez. Veo estas actitudes a mi alrededor, y ahí si entiendo porque seguimos siendo unos pendejos.

Pueden decirme ortiva, pueden decirme antisocial, pero yo a esta no me sumo. A este tren no me subo. No me cabe estar teniendo que dar todo el día una buena impresión, controlando cada palabra que sale de mi boca intentando seducir al otro y convenciéndolo de seguir la conversación.

El problema es que por momentos no se si se trata de este rechazo que me produce o simplemente de timidez. Porque delante de gente que no conozco, nunca termino de ser del todo yo, nunca puedo mostrarme tal cual soy si no hay la suficiente confianza.

Quizás a eso se le llame tener amigos, pero que se yo, a veces el resto no parece conformarse.

Papá es un ídolo

Generalmente, cuando uno es muy chiquito, nuestros papas son una especie de superhéroes para nosotros. Aquellos seres inalcanzables, los que saben todo de todo, desde como hacer esa cuenta imposible hasta como nacen los bebés.
Vemos a nuestros padres y pensamos que de grandes, queremos, vamos, a ser como ellos.
Al ir entrando a la adolescencia, en esa previa a la que algunos llaman, valga la redundancia, pre-adolescentes, uno cae. Y la caída es dura. Los errores se van haciendo mas visibles. Papá y mamá ya no son esos dulces que simplemente nos mandaban a dormir temprano para que no tengamos sueño. Papá y mamá ya no se la saben todas, papá y mamá se equivocan.
En la adolescencia, ni que hablar. Los viejos, se convierten en el enemigo público número 1.
Hoy creo que oficialmente entre en la adolescencia.
Hace rato que ella ya no era de mi sumo agrado a la hora de hablar, hace rato que decidimos prácticamente evitarnos, ya que no había forma de detener el rotundo choque que se daba entre nosotras, por la mas mínima cosita.
Pero papa, mi papi, siempre fue mi ídolo. Siempre fue “la” persona para mi. Siempre lo tuve allá arriba, en la adolescencia y en la no adolescencia.
Pero se acabó. Ya no me entiende. Ya estoy demasiado lejos de seguir su camino. Ya no quiero ser como él, ni que hablar como ella.
En algún punto siento que no me conocen. No tienen idea como soy. A veces siento que en el único lugar donde puedo ser realmente yo, es con mis amigas. No tengo nada que disimular, y aunque peleemos, puedo hablar de todo.
Antes podía contarle mis cosas, por lo menos a el. Obviamente, no las cosas femeninas (léase asuntos de chicos).
Pero me sentía bien porque él me entendía, me escuchaba. O al menos eso creía yo.
Ya no. Escucha lo que quiere escuchar, y transgiversa mis palabras. No me digan que es un tema de adolescencia porque no lo es.
No se como ni porque, pero soy el polo opuesto a mis padres, o así me siento. En el viaje, estuve con otra familia, y no les puedo explicar lo diferente que fue. Ahora tengo tanta envidia..! Quiero vivir en un lugar así..!
Quiero irme lejos, quiero ir a Londres. Quiero irme lejos, otro país, otro continente. No veo la hora de irme de casa, y tener mi propia familia. No veo la hora de demostrarles que yo tenia razón, que había otra manera de hacer las cosas.
Que hay una manera de criar a los hijos, y a su vez, lograr su respeto y su admiración.

Otra vez

Y ahora te veo en todos lados. Todos los chicos se parecen a vos.
Ese tiene tu sonrisa, aquel tus piernas. El de alla tiene tu pelo, y a su lado hay uno con tu misma forma de andar. Sera que al ser el ultimo de mi lista, todavía me quedas pendiente?
Sera que soy asi, que necesito enamorarme de nuevo para borrar todo rastro del anterior amor. No es que no te haya superado, porque no sigo enamorada (o con el mismo sentimiento), sino que todavía me da bronca como terminaron las cosas. Fue de un día para otro que desee no quererte, no desearte tanto. Fue un día que decidí que las cosas no daban para mas, que no tenia mas chances.
Pero cada vez que te veo con ella, me duele, si, me duele. Y mas me duele saber que ella no te merece, que te histeriquea, y vos estas muerto por ella. Y yo estoy resucitada por vos. Pero vos, vos tenes dueña, casi que sos su perrito faldero, aunque ella no te quiera como te podría haber querido yo.
No quiero ser una perra, pero muy seguido deseo que para el año que viene su engañosa relacion ya haya terminado, y poder volver a permitirme fantasar al menos. Una esperanza, tener al menos.
Pero así como están las cosas, no voy a jugar un juego del que ni siquiera participo. Soy realista, y por como me hablas de ella, a mi y al resto, por como la miras, se que lo mejor es que te guarde en ese cajón reservado del archivo de mi corazón, el de los príncipes azules desechados.

Mas cabeza que corazón

Otro príncipe azul desechado. Otro recuerdo para guardar en el cajón de mis ilusiones. Tan fácil, como pañuelito descartable.
Así, de un momento a otro.
Esta con otra, y esta con otra, listo. No tengo nada mas que hacer.
Si total, para mi es muy fácil olvidarme, y no lo digo en tono ironico, lo digo literalmente.
Ponerme a pensar todo el tiempo en un flaco me es tan fácil como dejar de hacerlo. Si, ya se, algunos pensaran que miento. Pero es verdad. Otros pensaran que soy muy afortunada, pero no es tan así.
Me pasa porque tengo mas cabeza que corazón.
Me pasa por enamorarme con la cabeza.
Y claro, es mas fácil manejar los pensamientos que los sentimientos. Es mas fácil intentar no pensar, que intentar no sentir.
Por eso siempre tardo un clic en enamorarme, y otro clic en desenamorarme. Porque es pura voluntad. Solo tardo unos dias, hablo un poco con el chico en cuestion, hasta que logre controlar a mi corazon intentando slatar de mi pecho. Y lo logro, luego de unos dias, se comporta correctamente, latiendo a su ritmo normal.
Supongo que si alguna vez me hubiese enamorado de verdad, no me seria tan fácil. Pero por ahora, no encontre a la persona que puda lograr llegar mas allá de mi cabeza, hasta mi corazón.
A veces tengo miedo de nunca encontrarla. De tener a mi alma gemela perdida en algun lugar, cruzarmela sin darme cuenta, burlandose de mi el destino.
Solamente estoy segura, de que el día que lo encuentre, va a ser diferente, y me voy a dar cuenta. El día que realmente me enamore, va a ser inmediato.
¿Por qué acaso uno puede ignorar un flechazo en el corazón?

Esa maldita desgraciada, llamada naturaleza

Estas cosas pasan. Aunque uno acepta desde chiquito que estas cosas van a pasar, cuando llega el momento es como si nunca lo hubiesemos sabido. Aunque aceptemos que no dura para siempre, no nos esperamos que el para siempre se termine tan pronto. Aunque sepamos que es la ley de la vida, y que es inevitable, nos damos cuenta que en realidad siempre sentimos que jamás terminaria. Aunque sabemos que vamos a vivir ese instante, que esta fuera de nuestro alcance, no queremos creer que sea verdad, pensamos que tal vez haya excepciones para nosotros, que el universo actuará de alguna forma increíble para que se alargue de forma imposible. Aunque nos digan las palabras, nos cuesta entender su verdadero significado, nos cuesta entender ese paso del tiempo, ese desvanecimiento de un segundo a otro.
¿Cómo entenderlo?
El telefono sonaba. Un silencio, “te quiero mucho”. Una mirada empapada. Nos miramos entre todas, y nos conectamos silenciosamente, cada una de nosotras supimos lo que la otra estaba pensando en ese momento. Cuando la miré, la vi tratando de mantener la compostura. Porque estábamos nosotras, porque estaba su hermanita, pero también porque todavía estaba aturdida.
¿Cómo entenderlo?
Una parte de su ser se lo esperaba desde hace tiempo, pero yo se que en ese momento ella no podía entenderlo. No podía creerlo. No podía aceptarlo. No quería sentirlo.
Intentó cerrar su corazón, su mente, y sus ojos, pero aunque parecía mantenerse firme, estaba destrozada. La vi deshacerse con cada segundo, mientras su mente procesaba el significado del llamado, de las palabras, de aquella mirada. La vi quebrarse por dentro, luchando con su corazón que estaba a punto de estallar. Su razón no quería permitírselo, pero ella quería hacerlo por los demás. Fue un gran momento de valentía, tratar de mantener en su cara la alegria de hasta hace dos segundos en su cara, aunque solo haya logrado una sonrisa quebrada, unida a fuerza de plasticola y cinta scotch.
No se como hizo. La admiro, yo no hubiese podido. La fuerza que le salió desde adentro, quien sabe bien de donde, fue increíble. Se comportó totalmente razonable a pesar de la noticia.
Te quiero amiga, y te banco en este momento. Hubiese querido quedarme para que llores en mi hombro por lo injusta que es la Naturaleza y su amiga la Vida, por arrancarte a tu abuelo, por hacerte pasar ese momento, por arruinarte el día, por romperte el corazón.
Pero necesitabas estar sola, y llorar sola, y lo entendimos. Lo que sea que vos necesites, esta bien para nosotras. Aunque yo hubiese gritado y pataleado y llorado hasta que duela, vos necesitaste ese tiempo para digerirlo, llorar contra la almohada, hacer tu duelo, y poder seguir sonriendo, con la sonrisa resquebrajada.

I've forgotten what it feels like to feel normal

· · · Previously, on my life · · ·

Podes creer que este llorando por eso? No, te juro que no es que sea tan tonta, es que es algo mas profundo. No es por el hecho en si, es tan solo una metáfora que encierra algo mas. Es como me hace sentir, eso, entre tantas otras cosas. Porque yo conozco muy bien esa parte mia, esa parte defectuosa de mi, entre tantas otras. Porque para empezar, soy insegura, soy timida, soy miedosa, y soy, pesimista, raro en mi. Porque no me quiero, y si en algun segundo de mi vida estoy feliz conmigo misma, es tan solo eso, un segundo en un dia. Pero las otras 23 horas, 59 minutos y 59 segundos, sigo odiandome. Sigo pasando por el espejo, y tratando de sonreir de las mil y una formas posibles para ver si logro verme algo, si logro descubrir que me estoy subestimando, si logro de un momento a otro ver una cosa totalmente diferente. Pero nunca puedo, al menos no mas de lo que dura un pestañeo. Y vuelvo a odiarme por ser asi, por no poder creer en mi misma, por no encontrar la confianza necesaria para tener un poco de ego al menos, para tener mi autoestima al menos por el limite de la media, y no por el septimo subsuelo. Llego a pensar cualquier cosa y fantasear todo tipo de situaciones para intentar revertir mi forma de pensar. Últimamente no me deja tranquila, al menos 1 vez por día, un pensamiento mio sale volando en una nube negra, y hasta que no reacciono que no me lleva a otra parte mas que a un rio de lagrimas, la nube se hace mas y mas grande. Y no se deshacen.
Los pensamientos grises se acumulan en mi cabeza. No es para pensar que llegara el momento en que no tengan mas lugar para que dejen de producirse, porque ellos siempre se hacen lugar. Porque son tan fuertes, que son capaces de conseguir lugar eliminando otras cosas mas agradables de mi cabeza. Se van los recuerdos que me hacian sentir bien. Se van los pensamientos optimistas. Se van las pocas veces que mi cabeza le dijo a mi corazón que se podia. Se van las minimas veces que mis ojos realmente vieron lo que que querian ver. Y no puedo dejar de pensar, que las nubes negras me estan llenando el alma, que los pensamientos grises estan ocupando todo mi ser, y que me van a chupar todo lo que me queda, toda la alegria que suelo tener. Y pido y pido, por favor, por favor, vos sabes lo que necesito. Y cuando creo que se me dan las oportunidades y me culpo por ser yo quien no las aprovecha, me doy cuenta que es porque no puedo. Realmente no puedo, va contra mi misma, contra toda la voluntad que espero tener. Y empiezo de nuevo, porque no me es posible por la misma parte defectuosa de mi. Esa parte insegura, timida y miedosa y, pesimista, tan raro en mi.



· · · 2 weeks later · · ·
Esto me pasa po no postear las cosas enseguida, apenas las escribo, y preocuparme porque nadie las lee, y creer que escribo al pedo. Porque aunque todavia no caiga , las cosas cambiaron, al menos un poquito. Me siento un poco mas sgeura, y con un peso menos encima. Y bueno, no sera mucho, pero por ahora, me alcanza para parar de pensaren negativo. Al menos un par de semanas mas..hasta que vuelva a mirarme al espejo pensando demasiado. Hasta que mi parte insegura, timida y miedosa, decida salir de su escondite, y volver a pasearse dentro de mi.

Quien dice que es fácil?

Pff. Se resume en una palabra: Adolescencia.
cuando sos chico, a los 9, 10 años, ves a tus hermanos mayores, tus primos, algun conocido siempre hay, en al adolescencia. Y mas alla de los granitos, no podes evitar verlos y exclamar un waaw yo quiero ser asi, quiero ser adolescente.
Todo parece perfecto, no sos considerado como un nenito, podes salir de noche, ir a bailar y lo primero que te viene a la mente al verlos es: estos chicos si que la pasan bien!
Pero cuando llegas a la adolescencia, te das cuenta que no es lo que parece.
Que los adultos te consideran grande? Bua, para lo que les conviene, porque si hacemos las cosas mal, se suponia que estábamos bastante grandes como para responsabilizarnos y hacerlas bien, y si las hacemos bien.. a quien le importa, si era lo que teniamos que hacer? En fin para ellos, somos solo unos pendejos a los que “ya se les va a pasar”. Quien dijo que nos tomaban en cuenta?
Salir de noche. Si, siempre y cuando tus papas te dejen, o el taxi no te lleve a cualquier lado, o no te roben, o te echen o te pidan documento. El viva la pepa es solo unas horas, hasta que hay que volver a casa, y dormir apenas unas horas ya que hay que levantarse a estudiar para la prueba de la semana.. o pruebas.
Porque claro, las responsabilidades no se van, aumentan en realidad. En la escuela te ponen cada vez mas presion, mas parciales, mas tareas… y menos nota! A veces el esfuerzo es grandisimo.. pero el 5 sigue ahí! Y quien te cree que en realidad estudiaste y prestaste atención? Quien te cree que fue un mal día? La profesora seguro que no..
Es supuestamente los años de la diversión. Pero todos en algun punto buscamos incluirnos. Y en general para incluirse, hay que hacer cosas que no están del todo copadas. Tomar, toman todos.. Y no, no esta bueno cuando toman de mas y ves a tus amigos o conocidos tirados sin poder levantarse.. Y te ofrecen.. Y que haces? Porque en el fondo, sabes que esta mal, pero lo hacen todos, y vos no queres.. y terminas cediendo? Aunque realmente no quieras, y no tomes, no fumes ni te drogues.. siempre vas a recordar algo que hiciste a pesar de que iba en contra de tu forma de pensar.
Pero que queres? Es parte del combo. El adolescente busca ser parte, pero mientras tanto también esta buscando quien es él en realidad. Se esta formando la personalidad, se esta probando a si mismo. Esta presionado por todas partes, porque ya deja de ser un chico, y dentro de poco va a ser un adulto.. pero en el medio.. qué es?
Si me preguntan, tal vez al principio diria que ser adolescente es como todo en al vida, tiene su parte buena y su parte mala.Pero en realidad, los que formamos parte de esta mini-sociedad, sabemos que es algo mas. Es algo que no se puede explicar. Es un altibajo entre la tristeza y la euforia, una mezcla de enojo, bronca, orgullo, dudas y un estado constante de alteración. A veces parece que hubiera que sobrevivirla, cuando en verdad solo queremos poder ser nosotros mismos y disfrutar de estos ultimos años de la escuela, porque sabemos, que después si que viene lo difícil. Que después hay que tirarse a la pileta, y una pileta con tiburones que mueren por devorarnos. Y aunque no sepamos lo que queremos, lo único que si sabemos, es que queremos pasar por esta etapa lo mejor posible, para al llegar a adultos, ser capaces de decir, bueno, a pesar de todo, disfrute de mi adolescencia lo mas que pude y me llevo buenos recuerdos.
Y ustedes, que recuerdos tienen?

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Creo que la sociedad donde vivimos es super influyente a la hora de formar nuestra personalidad. Obviamente, esto sucede de una forma imposible de controlar, ya que no podemos manejar todo lo que pasa a nuestro alrededor.
Sin embargo, nosotros somos parte de esa sociedad, y del entorno de la otra persona. Me parece que a la hora de accionar deberiamos considerar ese factor, el hecho de que estamos afectando con cada cosa que hacemos lo que el otro va a sentir, por lo que va a pasar.
No es que se me ocurrio esto asi de la nada, mas que nada vino a mi cabeza cuando me puse a pensar en el mundo de la moda, y como nos afecta esto.
Un color nos puede empezar a gustar, si la moda lo impone asi, por mas que sea el mas horrible de todos los tonos. Una marca nos puede parecer top, si nuestra celebritie favorita la usa. Vamos a desear el must de la temporada, justamente por ser la prenda que la moda dice que es lo que debes tener.
Tal vez pensemos que esto no causa un gran daño, y es verdad, son solo pequeñeces, que seria mejor si no fueran de tanta importancia para nosotros, pero en fin, no es un gran problema.
Sin embargo, últimamente este tema se nos esta yendo de las manos. Ahora la moda, no solo nos dice que debemos vestir, sino que tambien nos impone que forma debe tener nuestro cuerpo. Los huesos estan in. La carne bajo la piel, esta totalmente out.
Y la mayoria, obedece.
De alguna forma u otra, todas sabemos que esto nos pasa a todas. Quién no se queja de algun rollito, cosa que es natural y sano, pero que a nuestra vista es un horror? Quién no habra dejado de comerse un chocolate diciendo estar a dieta? Quien de nosotras esta totalmente satisfecha con su cuerpo?
Anorexia y bulimia, nunca fueron tan populares y adoradas como en estos ultimos años. No es que le eche la culpa solo a la moda, sino a todas las personas que son parte de ese universo. Son las pasarelas, las modelos, las campañas publicitarias, los medios, los diseñadores, son todas esas personas quienes nos estan dando una muestra en nuestras narices de lo que es la discriminación: quien no tenga el cuerpo perfecto, no puede acceder.
Como dije en mi ultima entrada, la moda me encanta. Pero este aspecto, realmente es algo que detesto. Porque me produce sentimientos que no puedo controlar. Porque en mi inconciente, y en el de todas, estas cosas se van asimilando y hacen que ver una chica gordita, saludable, pero no flaca esqueletica, nos provoque, sin quererlo, mas rechazo por sobre una chica flaca.
La rubia de ojos celestes, alta de piernas largas, 90-60-90, sera siempre mas admirada que aquella comun y corriente.
El modelo de perfeccion que nos imponen, es imposible de seguir para todas, sin llevarnos hasta el extremo.
Por eso hay que tener mucho cuidado y aprender a darnos cuenta, cuando nos convertimos en victimas de la moda. Es una linea muy debil la que separa el amar la prenda, al amar la percha.

Too little to being old enough

Esto de la adolescencia me tiene como loca. No me encuentro. No se a donde pertenezco. Para ser chica, soy demasiado grande. Creo que todos los que estamos pasando la adolescencia no paramos de escuchar la típica frasecita de profesora/padre/extraño: no estás bastante grandecita para hacerlo vos solita?
Si es verdad, estoy grandecita. Okey, quedamos en que estoy grandecita. Seguros, no?
No.
Porque es muy probable que a los 5 minutos te encuentres con otra situación para la que, oh sorpresa, sos demasiado chica. Entonces en que quedamos?
Entre los adultos me siento ignorada, entre los chicos me siento en otra etapa.
Y en la misma adolescencia, siento que siempre me falta un año mas para hacer lo que yo quiero. A los 13, quería ir a bailar. Tenía que esperar hasta los 14. Cuando llegaron los benditos 14, ya mis amigas se aburrian en matiné, y querían hacer otras cosas. Ahora resulta que tengo 15, soy grande para matiné, chica para noche y chica (según mis papas) para viajar sola de noche en taxi.
Me siento tan frustrada! Si yo estoy segura de mi misma, segura de lo que puedo hacer y lo que no, capaz de cuidarme bastante solita, o por lo menos, en grupo, porque el resto se empeña en marearme y decirme lo contrario?
Es verdad que ahora todo se esta adelantando, que se queman muy rapido las etapas, que ya no es como antes. Pero justamente, no es antes, es ahora, y el ahora mio se vive asi. No pueden seguir empeñados en que vivamos como las viejas generaciones, mas alla de que sea mejor vivir todo pasito a pasito, si nosotros elegimos vivir asi, lo tienen que aceptar.
Me sacan los adultos y no solo mis padres ee. La sociedad en general. Después empiezan a decir que estamos todos descontrolados, y que no sabemos lo que hacemos.
Hipócritas. Si justamente esto salió de ustedes. Si no supieron poner los limites, no nos echen la culpa a nosotros. Si vivimos en una sociedad donde al kioskero no le importa venderle 10 litros de alcohol a un menor por ganarse unos mangos, o un paquete de cigarrillos de mierda por 3 pesos con 50; si al de la entrada del boliche le chupa todo un huevo y te manda el mismo a que falsifiques el documento para entrar.
De que me estan hablando? A quien quieren engañar?
Seremos chicos, pero no pelotudos.

'No te escucho, no te escucho, tengo orejas de pescado'

No entendes, no?
Te cuesta darte cuenta que no siempre tenes la razon. Sos una persona tan terca, tan cerrada. No podes aceptar que somos diferentes, no te entra en la cabeza que yo este madurando, que no soy una nenita de 6 años que no sabe lo que dice, que repite todo lo que dicen sus papas. Tengo 15 años, es hora que comprendas que ya pienso por mi misma, tengo mis opiniones, mis puntos de vista, mis proyectos, mis ideas, mis sueños. Tal vez es verdad que no vivi tanto, que no vivi nada, pero no puedo ser toda la vida dependiente de vos.
Y no todo lo que digo son idioteces. Es hora de que me escuches. Cuando realmente lo hagas te vas a dar cuenta. Pero es imposible, no? Escucharme, vos? Prestarme atención?
Si según vos, lo único que se hacer es pedir.
Y vos lo único que sabes hacer es gritarme, "no" es tu palabra favorita por excelencia, aunque este fuera de contexto, sin motivos, y después te tapes los oidos para no escucharme. Laralala, no te escucho, no te escucho, tengo orejas de pescado. Esa sos vos.

Es solamente que mi adolescencia y tu personalidad no compatibilizan. La ecuación mi rebeldia + tus oidos sordos + tus gritos equivalen a problemas, a peleas, a cruces fuertes. Y hago un esfuerzo por entenderte, por tenerte paciencia, te lo juro. Mientras vos que haces? No colaboras.

Me dijo que tengo que entenderte y tenerte paciencia, que tengo que ceder yo si vos no lo haces. Eso lo hace el, yo lo veo. Pero es tan injusto! Hay veces que no puedo, te juro. Si no tenes razon, porque tengo que decirte lo contrario? No podes aceptar que pensamos diferente?
TE AMO, pero vas a tener que ceder. Porque no te aguanto, me agotas. Me agotan tus critos, tus criticas, que no me escuches cuando te hablo. Tal vez por eso es que lo único que se hacer es pedir. Porque vos no sabes escuchar.

Pff madres. El negativo de Gilmore Girls, asi somos nosotras.









And does it make you mad To find that I have grown I'll bet it hurts so bad To see the strength that I have shown
- Maroon 5 -

No es solo una cuestion de carteras

Hace bastante que necesitaba comprarme una cartera negra y lo venia postergando, primero porque no tenia plata y luego porque no tenia tiempo.
Cuando por fin logre tener las dos cosas, fui con unas amigas a Placita Serrano, que además de la obviedad de que es una plaza en la calle Serrano, son un montón de bares que los sábados y domingos a la tarde se vuelven negocios donde venden ropa,, zapatos, carteras y accesorios. Si vas por las callecitas un poco mas lejos encontraras marcas, pero lo interesante es ir por las mas cercanas a la plaza donde, todo lo que encuentres es totalmente original y difícilmente veas a alguien llevando lo mismo que vos.
Mirando carteras en un negocio me gustaban dos. No quise comprar, propuse seguir mirando.
Lo mismo paso propuse al negocio siguiente. Mas tarde vi unas carteras realmente adorables, hechas con tela de satén en estampados únicos y hermosos. Además de ser mas caras de lo que tenia pensado gastar, me dije que no me podía permitir ese gusto porque necesitaba una cartera negra, para poder combinarlo con todo, y no una hermosa que usaría una sola vez.
Después de ver un par de carteras mas, decidí volver al primer negocio y comprarme la cartera con la que había empezado todo.
Y de esta manera es como de di cuenta lo insegura que soy. Ni siquiera soy capaz de decir: me encanta esta cartera y me la voy a comprar ya.
Y me molesta ser así, no es algo de lo que este orgullosa.
¿ Por que no puedo simplemente hacer las cosas in pensar? ¿Por que tengo esa maldita necesidad de planearlo todo?
No es bueno el otro extremo tampoco, de hacer las cosas sin pensar en las consecuencias, de decir lo primero que te viene a la mente. Pero a veces se siente tan bien hacer las cosas por un impulso, por tener ganas de hacerlas sin pensar, por una vez, o un par de veces..
Asi que, voy a tener que trabajar mas en eso.

La cartera de la foto es una cartera hermosa de (♥) Chanel.. No hace falta aclarar quenno es la que em compre yo, no?

BFF’S (Best friends for ever)

Que es un amigo? La descripción de aquel que esta siempre, para todo, en las buenas y en las malas , ya la conocemos todos. Pero, sin embargo, cada vez es mas común decirle a cualquiera que se lo ama, o calificarlo de amigo, por ejemplo, para llamar a alguien que no conocemos el nombre.“Ee amigo!”,”Ay te amo sos la mejor!”.Me deja muy impactada como se usan estos términos hoy en día. Y me rehúso tanto a usarlos, que incluso hasta mis amigas me lo recriminan. Es que, como les voy a decir te amo, a mis amigas verdaderas, si ese te amo es el que después se usa para hablarle a aquella compañera, qe no llega a ser mi amiga por mas bien que me lleve?

Les juro que a veces tengo ganas de decirles que las quiero mucho, y lo siento mas profundo al te quiero que al Te amo.Amigas.

Cuando es el momento en que dos personas empiezan a llamarse asi merecidamente? Me ha pasado de pensar, porque me esta diciendo que soy la amiga esta persona, cuando apenas nos conocemos. Es que acaso hay que etiquetarnos entre todos, aquel es mi amigo, aquel es mi mejor amigo, aquel al que odio?Me confunde tanto..! Porque en realidad, es esa necesidad, supongo yo, de confirmar la relacion con el otro, de darte cuenta si se siente igual que vos. Es un tema de inseguridad supongo yo, la necesidad de aclarar que el otro es tu amigo.

Porque en realidad, los amigos verdaderos, no necesitan explicaciones. Mas que decirlo, se siente y se demuestra con hechos. Como cuando tenes un problema, y sabes que podes recurrir a una persona, eso tendria que valer para sentirse amigos. Como cuando se intercambian miradas y dialogos con sonrisas, y ambos entienden de que se esta hablando, eso tendria que bastar. Y ojo, viceversa también. Porque asi ocurren las decepciones, confundiendo las etiquetas. Tu amigo, al que le decis te amo: donde estuvo cuando lo necesitaste? Acaso notó tu tristeza, aun cuando tu voz estaba quebrada y las lagrimas luchando por salir, no vio lo mal que estabas? No se trata de que un amigo te haya decepcionado, el error es nuestro, por establecer en las reglas que hay una amistad, cuando la voluntad y el deseo de serlo no alcanzan solamente. Basta de llamar a todas las personas amigos. Si un amigo significa tanto para nosotros, y son tan especiales, hay que darse cuenta que es imposible tener treinta amigos. No podemos conformarnos, tan solo con las demostraciones de afecto y las pequeñas cosas de cada dia, y simplemente pensar que algunas relaciones son nada mas que un comienzo?

I can't wait to get away from you And surprisingly you hate me too We only communicate when we need to fight But we are best friends...right?

You're too good at pretending you don't care There's enough resentment in the air Now you don't want me in the flat When you’re home at night But we're best friends right?

I don't like the way you say my name You're always looking for someone to blame Now you want me to suffer just cause You was born wide But we are best friends.. right?

- Amy Winehouse -

Pensar

Yo se que quizas nadie va a leer lo que voy a escribir.
Se que tal vez a nadie le importa.
Pero leer el blog de una amiga me puso a pensar: Que bien hace poder expresar lo que uno siente, lo que uno piensa.
En esta sociedad donde nadie escucha a los adolescentes, donde no tenemos voz y opinion, que bueno que es poder expresarnos a traves de un blog, escribiendo y haciendoles ver al resto de los adultos que nos subestiman, que somos mas concientes del daño de esta sociedad que lo que muchos piensan. Porqe muchos de nosotros nos damos cuenta que el mundo no esta nada bien, y queremos cambiarlo. Esta todo tan lleno de odio y de violencia..!
Que terrible es darnos cuenta que al mirar por la tele como nos cuentan qe hubo un robo o un asesinato, nos parece algo comun,como nos acostumbramos a ver tanta maldad.
Porque por todos lados esta lleno de gente mala y egoista. Es tan dificil encontrar a alguien con buenas intenciones, alguien que tenga ganas de ayudar, alguien que piensa en los demas.
Que pena me da mirar a mi alrededor. No es solo la violencia, no hay vision hacia el futuro. Tantas veces me puse a pensar en la generacion que viene, en mi generacion, tantas veces me pregunte si tendremos la conciencia social suficiente para arreglar el mundo que nos estan dejando nuestros padres. Me pregunto si tan solo seremos como ellos, o si verdaderamente nos comprometeremos a cambiarlo..
Y hoy, desde mi posicion, me siento muy impotente. Cuanto puede hacer una adolescente de 15 años..?
Escribir esto, es algo. Tal vez no lo vea nadie, pero tal vez alguien, una sola persona lo haga, y se ponga a pensar. Y eso significa que, al menos, puse un granito de arena, por muy chiquito que sea, intente hacer algo. Y eso es lo que vale, porque si todos intentaramos cambiar aquello que nos molesta, al menos eso hicimos, lo intentamos.