I've forgotten what it feels like to feel normal

· · · Previously, on my life · · ·

Podes creer que este llorando por eso? No, te juro que no es que sea tan tonta, es que es algo mas profundo. No es por el hecho en si, es tan solo una metáfora que encierra algo mas. Es como me hace sentir, eso, entre tantas otras cosas. Porque yo conozco muy bien esa parte mia, esa parte defectuosa de mi, entre tantas otras. Porque para empezar, soy insegura, soy timida, soy miedosa, y soy, pesimista, raro en mi. Porque no me quiero, y si en algun segundo de mi vida estoy feliz conmigo misma, es tan solo eso, un segundo en un dia. Pero las otras 23 horas, 59 minutos y 59 segundos, sigo odiandome. Sigo pasando por el espejo, y tratando de sonreir de las mil y una formas posibles para ver si logro verme algo, si logro descubrir que me estoy subestimando, si logro de un momento a otro ver una cosa totalmente diferente. Pero nunca puedo, al menos no mas de lo que dura un pestañeo. Y vuelvo a odiarme por ser asi, por no poder creer en mi misma, por no encontrar la confianza necesaria para tener un poco de ego al menos, para tener mi autoestima al menos por el limite de la media, y no por el septimo subsuelo. Llego a pensar cualquier cosa y fantasear todo tipo de situaciones para intentar revertir mi forma de pensar. Últimamente no me deja tranquila, al menos 1 vez por día, un pensamiento mio sale volando en una nube negra, y hasta que no reacciono que no me lleva a otra parte mas que a un rio de lagrimas, la nube se hace mas y mas grande. Y no se deshacen.
Los pensamientos grises se acumulan en mi cabeza. No es para pensar que llegara el momento en que no tengan mas lugar para que dejen de producirse, porque ellos siempre se hacen lugar. Porque son tan fuertes, que son capaces de conseguir lugar eliminando otras cosas mas agradables de mi cabeza. Se van los recuerdos que me hacian sentir bien. Se van los pensamientos optimistas. Se van las pocas veces que mi cabeza le dijo a mi corazón que se podia. Se van las minimas veces que mis ojos realmente vieron lo que que querian ver. Y no puedo dejar de pensar, que las nubes negras me estan llenando el alma, que los pensamientos grises estan ocupando todo mi ser, y que me van a chupar todo lo que me queda, toda la alegria que suelo tener. Y pido y pido, por favor, por favor, vos sabes lo que necesito. Y cuando creo que se me dan las oportunidades y me culpo por ser yo quien no las aprovecha, me doy cuenta que es porque no puedo. Realmente no puedo, va contra mi misma, contra toda la voluntad que espero tener. Y empiezo de nuevo, porque no me es posible por la misma parte defectuosa de mi. Esa parte insegura, timida y miedosa y, pesimista, tan raro en mi.



· · · 2 weeks later · · ·
Esto me pasa po no postear las cosas enseguida, apenas las escribo, y preocuparme porque nadie las lee, y creer que escribo al pedo. Porque aunque todavia no caiga , las cosas cambiaron, al menos un poquito. Me siento un poco mas sgeura, y con un peso menos encima. Y bueno, no sera mucho, pero por ahora, me alcanza para parar de pensaren negativo. Al menos un par de semanas mas..hasta que vuelva a mirarme al espejo pensando demasiado. Hasta que mi parte insegura, timida y miedosa, decida salir de su escondite, y volver a pasearse dentro de mi.