Come home

Como ya es costumbre en este ultimo tiempo, otra entrada sobre B.

Acabo de volver de Gesell, llegué ayer. La pase increíblemente bien, disfrute a más no poder y tenía cero ganas de volver. B. me mandó un par de mails y hasta mensajes de vez en cuando.

A ver, poniéndolos al tanto de la situación, recapitulando.

Hace dos meses que salgo con B. Ponerle una etiqueta seria puro palabrerío, pero yo estoy enamorada de él y él así me dijo lo está de mi. Me lo dijo una y otra y otra vez.

El 9 de enero B. se fue a Uruguay. Lo vi apenas unas horas el 22 porque yo me iba de viaje al día siguiente.

Hasta acá todo perfecto, las distancias no cambiaron la relación ni nada por el estilo, es mas, se podría decir que nos hizo mas apegados todavía, y que nos hizo necesitarnos mas y darnos cuenta que nos queremos de verdad.

El problema es... yo no soy una piba de autoestima alta. Se podría decir que es más bien autoestima nula. Entonces, el hecho de creer que una persona me quiera o pueda estar enamorada de mí, ya es bastante difícil. Pero a él.. cuando me mira a los ojos.. cuando me da un beso.. le creo. Yo le creo absolutamente todo lo que me dice cuando estoy con él.

Pero B. esta de viaje nuevamente... un mes y una semana. Y esta vez no se fue con los viejos a Uruguay. Se fue a Estados Unidos a estudiar Ingles a una universidad.

¿Alguna vez vieron alguna serie inglesa? Bueno, palabras de él, que es igualito a eso. Mi chico va a estar rodeado durante un mes de mujeres mayores de 19 años, en un país completamente extraño, solo y saliendo de joda todos los fines de semana. Sexo, droga y rock & roll, se queda corto. Y estoy hablando en serio.

Antes que él se vaya, hablamos millones de veces sobre el tema. Yo le dije que no me importaba lo que hiciera allá, que tenia que aprovechar todas las oportunidades que se le presentaran, pero que tenía miedo de que volviera y ya no me quisiera mas. Él me explico de mil maneras diferentes las mil razones por las que eso es imposible que suceda. Y yo le creí, porque eran totalmente lógicas.

Cuando me fui a Gesell nos hicimos cartas para nuestros respectivos micro/avión. En la última hoja me dijo que estaba total y perdidamente enamorado de mí, que era lo mejor que le había pasado en la vida. Que me quería con toda su alma y que soy lo más importante que tiene.

Y yo le creí.. le creí..

Pero B. está lejos. Y yo no puedo evitar sentir miedo, mucho miedo. Porque por mas que le crea, por mucho que lo conozca, uno nunca sabe lo que puede pasar. ¡Cómo me puede prometer tantas cosas cuando no tiene ni idea lo que puede pasar en el siguiente mes!

Y por mas creíble que sea, por mas que yo tenga montones de razones para confiar en él, en lo que me dice, no debería haberlo hecho. ¿Por qué me enamoré así? ¿Por qué me deje llevar si siempre supe que él se iba a ir de viaje tanto tiempo, si siempre supe que cabía la posibilidad de que volviera y todo terminara?

Tengo muchísimo miedo, y aunque me prometí y hasta por un momento llegué a creer que no iba a ser así, ahora no veo la hora de que todo esto se termine y B. vuelva y me diga que todavía me quiere, que sigo siendo lo más importante que tiene.

¡Está tan lejos...! ¡Y yo lo extraño tanto...!

¿Pero acaso no es lógico que tenga tanto miedo? Es demasiado tiempo, y justo cuando recién empezaba a ser feliz de verdad. Yo no sé que podría ser de mi, no me lo puedo imaginar. Porque no me contuve, me dejé llevar totalmente sin restricciones, y estoy perdidamente enamorada de él, y eso no tiene vuelta atrás. Y todas las noches pienso en él antes de dormirme, y me acuerdo de todos esos recuerdos que tengo grabados, y me duermo feliz.

¿Cómo no tener miedo a perder algo tan hermoso, aquello que siempre soñé? Cumplir mis sueños y mis ilusiones y sentir que pueden desvanecerse en el corto plazo de un mes.

¡Él no sabe lo que puede pasar...!

Y por más que me diga que me quiere una y mil veces, por más que necesite releer esa carta cada vez que me desespero por la posibilidad de perderlo, yo sigo sintiendo miedo.

Y mis vacaciones me encantan y las disfruto a más no poder, en serio. Pero eso no evita que no deje de querer que termine febrero, él vuelva y estar en sus brazos y tener nuevamente esa seguridad que me da, de que todo va a estar bien. De que voy a seguir siendo feliz. Con él.

D' you know what i mean?

Jane dice: Sabes que estaba pensando?

Jane dice: cuando vos ves algo azul, como sabes que es azul? Porque ya lo viste antes

B. dice: mm me parece q se viene una reflexion parecida a otra q tuve yo una vez

Jane dice: no, no creo

B. dice: a ver contame

Uno sabe que algo es azul, porque desde chiquitos nos enseñan los colores. El cielo es celeste, los arboles son verdes, las nubes son blancas. Y cada vez que vemos el cielo, un arbol o una nube, tenemos la seguridad de que son celeste, verde y blanco.

Uno reconoce las cosas porque ya las vio antes, porque alguien le mostro el camino. Alguien nos guió, nos orientó, para que a la hora de enfrentarnos solos con el mundo, sepamos defendernos, porque lo primero que uno necesita para defenderse, tarde o temprano, es conocimiento.

Puede que nos duela la panza. ¿Y cómo sabemos que nos duele la panza, si no existe forma de que alguien nos haya demostrado lo que es un dolor de panza?

Pero sin embargo, si al otro le dolió la panza alguna vez, al describirnos el dolor, entendemos exactamente lo que el otro quiere decir. Es un dolor de panza, no hay duda alguna. Porque todos los dolores de panza son iguales, son tan simples como eso, dolores de panza. Entonces, la proxima vez que nos duela la panza, ya no va a ser necesario que nadie nos diga nada. El dolor va a ser facilmente reconocible y catalogado como tal.

Parece logico, uno reconoce las cosas cuando ya las conoce previamente, o cuando tiene a alguien para decirle, es esto, porque yo ya lo sentí.

Lo que me resulta tan extraño, es que hay veces que no pasa eso. Y va contra toda logica, no tiene sentido. Hay cosas que nunca antes nos pasaron, que nunca nadie te pudo haber descrito como eran, porque de haberlo hecho, igualmente no las hubiesemos entendido. No lo hubiesemos creido.

Hay cosas que cada uno siente diferente, y sin embargo, para todos llevan el mismo nombre.

Porque cuando te pasan, las reconoces. No sabes porque, no sabes como, simplemente las reconoces, simplemente sabes que son asi.

Y no tiene nada de logica. ¿Quién te creeria tanta seguridad? Seguramente nadie a quien no le haya pasado.

B. dice: pero es que es un punto bastante comun, sobre todo con el amor. Hay mucha gente que se pregunta, como voy a saber cuando este enamorado si nunca lo estuve y no se lo que se siente?

¿Cómo se que te quiero? No sé cómo, pero simplemente lo sé. Se que nunca me paso algo parecido, entonces no resulta logico tener tanta seguridad, pero tambien se que nunca lo entenderia si no fuera asi.

Lo siento. Es una sensacion. Es una seguridad que emana desde adentro. Estoy enamorada, y se que es asi. Simplemente lo se.

No es dificil darme cuenta que estoy en lo cierto.

Porque te miro y sonrio. Porque pienso en vos y sonrio, porque miro tu foto y te sonrio automaticamente. Es un acto inconciente. Me acuerdo de vos, y mi primera reacción, es sonreir.

Porque no te puedo sacar de mi cabeza, pero no obsesivamente. Es diferente. Es como si ya fueras parte de mi cabeza. Como si después de tanto tiempo estando en ella, finalmente te convirtieras en una parte indispensable para existir..

Porque me olvido de todo. Porque me desconecto del mundo. Porque solo estamos vos y yo, y es lo unico que me importa. Porque soy feliz, y estar enamorada me hace feliz. Y ser correspondida me hace feliz. Y que estes al lado mio, que me agarres de la mano, me hace sentir una estabilidad como nunca antes.

Y simplemente lo se. Nadie me dijo que el amor era asi. Nadie me dijo que iba a sentir esto. Y no tiene explicación. Porque es magia. El amor es magia.

Y la magia, no tiene lógica.

Tell me 'bout it

Nos estábamos despidiendo porque iba a pasar bastante tiempo antes que nos veamos nuevamente. Estábamos abrazados en la oscuridad, y nos dijimos las cosas más dulces que alguien pueda decir. Un piropo tras otro, cada uno intentando superar al otro. Llegó un momento en que ya casi que solo le quedaban las palabras mágicas y proponerme casamiento.
Y estaba más que feliz. Estoy más que feliz. Pero luego de unos días empecé a pensar sino había sido demasiado. Si no fue que nos dejamos llevar por el momento, por las ganas de decirnos todo lo que sentíamos. Y si no fue demasiado rápido.
¡Hace un mes que estamos saliendo! ¿No es demasiado rápido para ya decir que estamos enamorados, para ya decir que no hay nada más importante que el otro (entre muchas otras cosas)?
No es que no sintiera todo eso, no es que se trate de que haya dicho cosas que no pienso realmente. Al contrario, siento todo eso y mucho más. Pero también siento que fue un clic y un cambio de etapa, y quizás eso fue demasiado rápido.
También es verdad lo que él me dijo. "Jane, principalmente que este mes estuvimos todo el tiempo juntos, todo el tiempo hablando y eso hace que parezca mas de un mes. Segundo, que hace un mes que estamos juntos, pero esto viene desde hace mucho, esto lo tenemos en nuestras cabezas mucho antes que sucediera. Y más de un año que somos amigos, por lo que eso hace que nos conozcamos bastante más de lo común, y que no sea tan rápido como parece."
Viendolo de ese modo, cobra sentido. No me enamoré de una persona hace un mes, simplemente saqué todo lo que se venía creando en mi interior hace ya bastante tiempo. Simplemente me di cuenta que ese amigo que tanto quiero encaja perfectamente en mi idea del príncipe azul.
Entonces, no es que me enamoré en un mes, sino que encontré la persona que venía buscando hace tanto tiempo. Y puede ser que nos hayamos dicho tantas cosas porque íbamos a estar mucho tiempo sin vernos, pero la verdad es que es lo que sentimos, y si a nosotros no nos importa el tiempo, ¿entonces quién define qué es demasiado rápido?¿quién me prohíbe sacar todo lo que tengo dentro y sentirme tan bien después?
Porque también es verdad que uno no sabe que puede pasar mañana. Nadie tiene la bola de cristal y preferiría no tenerla tampoco. Y yo ahora siento eso, y ahora tengo ganas de decirle que lo quiero mucho mucho mucho, y que estoy enamoradísima.
Y si eso es lo que siento en este mismo instante, entonces eso es lo que tengo que hacer.
Porque siempre es mejor arrepentirse de algo que uno hizo, que de algo que uno mismo se contuvo de hacer.
Y la verdad, es que yo siempre pense que una vez que encontrar a la persona de la cual iba a estar profundamente enamorada, iba a soltar todo lo que tengo en mi interior y dejarlo todo fluir. Siempre sostuvé que no me importaba sufrir como una condenada cuando las cosas no fueran bien, porque iba a etsra orgullosa de haberme enamorado.
Y lo sigo pensando, estoy mas que feliz de quererlo tanto, mas que feliz de haberme enamorado de esta forma justamente de él.
¿Acaso que yo le diga todo lo que siento no lo hará feliz a él tambien, de la misma manera que me derrito cada vez que me dice te quiero?

Open your eyes

Encuentro las palabras más fácilmente cuando estoy triste.
Y ahora que soy feliz... no se que decir. No puedo expresarme con las palabras adecuadas.
¿Qué pasa cuando uno ya no tiene de que quejarse?, O quizás si, pero la felicidad es tan grande que opaca todo el resto, sin dejar lugar para nada mas que optimismo.
Ser feliz no significa que todo, absolutamente todo este bien. La felicidad no significa haber alcanzado la perfección.
Nadie que no haya sido feliz puede explicar lo que se siente.
Porque ser feliz es una postura frente a la vida. Es levantarse cada día y agradecer por lo que uno tiene en vez de quejarse por aquello de lo que carece.. La felicidad, como dice el logo de Coca Cola, es el lado positivo de la vida. Una persona feliz se siente afortunada.
El problema es que para la mayoría de las personas resulta bastante difícil, por no decir rayano a lo imposible, ver la gran imagen. Apartarse un minuto y mirar sus propias vidas con una visión objetiva. O quien dice, quizás a través de un caleidoscopio obtengamos la visión más hermosa.
Sin embargo en muchas oportunidades es necesario desear con mucha intensidad algo en particular y conseguirlo, para recién ahí darnos cuenta que ya éramos felices incluso antes de alcanzarlo.
Es que a veces no es cuestión de encontrar la felicidad, sino darnos cuenta que con lo que ya teníamos, si solo lo hubiésemos valorado como se merecía, nos hubiese sido mas que suficiente.
Pero resulta mucho más fácil desear fuertemente que las cosas pasen, rogar y suplicar hacia el cielo la llave de la felicidad, y luego excusarnos alegando que hasta que no lo consigamos, no podremos ser felices.
Resulta obviamente más cómodo que abrir los ojos y mirar a nuestro alrededor. Y que si no tenemos todo? Realmente, quien quiere ser perfecto?
Si es que ni siquiera somos capaces de reconocer la verdadera perfección cuando somos dueños de ella..!
Yo no quiero eso que llaman la perfección. Ésta es mi perfección. Lo que tengo ahora y no lo que me falta.
Y reconozco que particularmente yo soy una persona casi incapaz de ver todo lo que tengo y dejar de enfocarme en aquellas cosas que detesto.
Pero justamente por eso es que hoy intento aprovechar cada momento de esta inesperada claridad.
Un año atrás, no hubiese creído a nadie que me dijera que hoy iba a ser capaz de valorar y ser feliz por todo lo que tengo. Que hoy iba a sentirme afortunada por cada segundo de mi hermosa vida.
Levantarme cada día con una sonrisa y ser capaz de darme cuenta que de todas las cosas que siempre desee, hoy tengo las que necesito e incluso más de lo que pude imaginar, de lo que puedo pedir.
Y ahora si, por fin entender que es eso que algunos llaman felicidad.




Every minute from this minute now We can do what we like anywhere I want so much to open your eyes Cause I need you to look into mine
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