Tengo muy buena memoria para recordar personas, y caras, aunque no tanto nombres. Es así que también recuerdo ciertas situaciones, vaya uno a saber porque mi subconsciente elige esas imágenes de hace tantos años para guardar en mi memoria.
Recuerdo tener 5 años, y estar en el jardín de infantes. Conformábamos una sala casi toda de nenas, solamente 3 varones. Uno de ellos, el rubiecito perfecto, un nene de esos que ves en las propagandas comiendo un bizcochuelo, era del que todas estábamos enamoradas.Y él, pícaro y astuto a sus 5 años, aprovechaba de su situación como un Don Juan.
Tal era el enamoramiento que teníamos, que hacíamos una fila larga, para que él eligiera a su novia del día, o de la semana. Nos íbamos turnando entre todas, para ser su novia.Me acuerdo el día que me había tocado a mi, yo estaba tan feliz..!
A la hora de la siesta, nos agarramos de las manos acostados en nuestras colchonetas, y yo, que generalmente aprovechaba esa hora para charlar sin parar, me hice la dormida para que no pudiera soltarme la mano, o en cualquier caso, agarrársela mas fuerte si intentaba soltarse.
Es asi que muchos años después, de vez en cuando me venia su imagen a la memoria. Me preguntaba como seria ese chico a los 12 años, seguramente convertido en el galancito por el que todas morían. Lo recordaba con dulzura, esperando reencontrármelo, a aquel pícaro del que me había enamorado a tan corta edad. No me cabía duda de que al verlo me derretiría de nuevo y terminaría enamorada como una infanta.
Cuando entre a mi nueva secundaria... grande fue mi sorpresa al verlo. No pude dirigirle la palabra. Me quede atónita.
No pude reconocerlo. Ese chico que yo esperaba encontrar, alto, rubio, musculoso, aquella imagen que yo había creado con la suma de mis recuerdos y la imaginación, no podía ser mas distinto. Gordito, petiso, con la cara de una papa.
Creo que debería haberme dado cuenta de mi problema en ese entonces. Al primer signo de enamoramiento que sufro, mi imaginación comienza a volar a la velocidad de la luz. Los engranajes de mi cabeza no paran de trabajar, y comienzo a imaginar todo tipo de situaciones.
Si lo pienso, siempre estoy enamorada del mismo chico. Uno que no existe. Porque cada vez que me enamoro, y creo que a muchas les pasa, idealizo al chico en cuestión. No pienso en él como realmente es, sino como lo que yo quisiera que fuera. Elaboro situaciones a futuro, que nunca van a pasar, sino con algún personaje creado en mi imaginación.
Por eso siempre vuelven mis viejos amores a mis pensamientos. Porque en realidad siempre es el mismo. Aquel príncipe azul inventado, con la imagen del chico del momento. Siempre el mismo príncipe, haciéndome las mismas morisquetas, realizando las mismas tretas para conquistarme, susurrándome las mismas palabras. Siempre el mismo, con otra cara, otros ojos, en otro cuerpo.
Tal vez yo crea que esta vez es diferente. Que me estoy enamorando de lo que es él en realidad. Pero cuando me doy cuenta que es inalcanzable, y estoy recostada en mi cama antes de dormirme, vuelvo otra vez a retroceder el tiempo, a cambiar situaciones, momentos y personas, a crear otra vida paralela a la vivida, donde mis amores pasados son la imagen y semejanza de mi príncipe azul inventado.
20.9.08
Cuenta regresiva
7 dias para la venta de entradas.
12 dias para el cumpleaños de mi mejor amiga.
18 dias para el lanzamiento de Amanecer.
52 dias para el concierto de Maroon 5.
62 dias para el estreno de la pelicula Crepúsculo (o Twilight Movie, segun mi agenda).
76 dias para que terminen las clases.
103 dias para el 2009.
123 dias para viajar a ISRAEL.
Cuentas regresivas.
Si sigo agregando fechas, no voy a vivir el presente.
¿Pero qué puedo hacer, si todo el tiempo me estoy enterando de las cosas maravillosas, alucinantes e increibles que me esperan en el futuro?
12 dias para el cumpleaños de mi mejor amiga.
18 dias para el lanzamiento de Amanecer.
52 dias para el concierto de Maroon 5.
62 dias para el estreno de la pelicula Crepúsculo (o Twilight Movie, segun mi agenda).
76 dias para que terminen las clases.
103 dias para el 2009.
123 dias para viajar a ISRAEL.
Cuentas regresivas.
Si sigo agregando fechas, no voy a vivir el presente.
¿Pero qué puedo hacer, si todo el tiempo me estoy enterando de las cosas maravillosas, alucinantes e increibles que me esperan en el futuro?
15.9.08
Es increible, pero CIERTO
2 emociones demasiado fuertes en dos días. La mejor película y el mejor día de mi vida en dos días. Cómo puede ser posible?
Ayer, el sábado, en la casa de M., le propuse mirar The Notebook, una película que todos parecían haber visto menos yo. Aunque ella también ya la había visto, dijo que si, no sin antes decirme que me iba a encantar pero que era muy triste.
La primer parte de la película, para el que la vio, la parte de la historia de los jóvenes (no quiero spoilear nada), la pase mirándola atentamente, disfrutándola, riéndome, pero nada del otro mundo. Ahora, en la segunda parte donde comienza a centrarse en la viejita.. NO, ahí no aguante. No les puedo explicar como llore. Y mi amiga me decía, "no, espera, todavía no terminó!"
Quedé llorando y riéndome al mismo tiempo, sin saber cual de las dos cosas estaba realmente haciendo, durante, mas o menos, media hora.. Si, media hora, 20 minutos. Mi amiga no podía callarme, y yo no podía contenerme. Sollozando a carcajadas, con quinientos pañuelitos descartables a mi alrededor, moqueando a mas no poder.
Y hoy, me llaman de la dirección de historia judía. “Mierda”- pensé, ya que el miércoles pasado me había rateado de esta hora junto a unas amigas. ”Por qué me llaman solo a mi? me van a suspender/sancionar/echar, no sé que excusa ponerle; rápido, tengo que inventar una. Que me había olvidado la nota.. no no, no es creíble, se la tendría que haber llevado hoy.. Que le avise a mi mamá y pensé que no importaba.. van a creer que los tomo por idiotas.. Fué, les digo que no me importaba, que no tenia ganas de venir.. ¿¡PERO, JANE SOS IDIOTA O QUE!?”.
En fin, decidí, que no iba a ir, excepto que me llamaran de nuevo, ya que me dijeron que espere un rato para ir.
Pero por un momento.. se me cruzó por la cabeza.. y decidí ir.
Cuando llegué, la coordinadora me pregunto si sabía porque estaba ahí.
Con mi mejor cara de santa, le dije que no, ya que no estaba segura si me llamaban por la opción 1,o sea, opción catástrofe, o la opción 2…
Resulta bla bla y por eso bla bla bla compromiso bla bla bla bla divisiones bla bla bla bla bla mejor promedio bla bla bla bla bla ¿tenes pasaporte? TE VAS A ISRAEL.
¿QUÉ?
Si. Israel. Enero. 13 días. Saca el pasaporte esta semana.
Salí completamente feliz, todavía shockeada, sin poder creer que me iban a regalar un viaje a Israel(bueno, solo sale 600 dólares en total, pero considerando que el pasaje sale 2000, se podría decir que me lo regalan). Me abracé con mis amigas, de las cuales una pensó que la estaba jodiendo (jajaja), llame a mis papas, mis compañeros me felicitaban, etc.
En el colectivo mi mente volaba. Voy a viajar en avión. Tal vez hago escala en Italia. Voy a ir al Muro de los lamentos. Me voy de viaje. En 4 meses. ¿No hay posibilidad de que se hayan equivocado, o de que se arrepientan y no me lleven? Tengo miedo, argghh. Esperen un segundo, estoy sonriendo. Si, estoy sonriendo sola en el colectivo. El señor de al lado piensa que estoy loca, creo.
(SUPRIMIDO, QUIERO BORRAR ESTOS RECUERDOS)
Ayer, el sábado, en la casa de M., le propuse mirar The Notebook, una película que todos parecían haber visto menos yo. Aunque ella también ya la había visto, dijo que si, no sin antes decirme que me iba a encantar pero que era muy triste.
La primer parte de la película, para el que la vio, la parte de la historia de los jóvenes (no quiero spoilear nada), la pase mirándola atentamente, disfrutándola, riéndome, pero nada del otro mundo. Ahora, en la segunda parte donde comienza a centrarse en la viejita.. NO, ahí no aguante. No les puedo explicar como llore. Y mi amiga me decía, "no, espera, todavía no terminó!"
Quedé llorando y riéndome al mismo tiempo, sin saber cual de las dos cosas estaba realmente haciendo, durante, mas o menos, media hora.. Si, media hora, 20 minutos. Mi amiga no podía callarme, y yo no podía contenerme. Sollozando a carcajadas, con quinientos pañuelitos descartables a mi alrededor, moqueando a mas no poder.
Y hoy, me llaman de la dirección de historia judía. “Mierda”- pensé, ya que el miércoles pasado me había rateado de esta hora junto a unas amigas. ”Por qué me llaman solo a mi? me van a suspender/sancionar/echar, no sé que excusa ponerle; rápido, tengo que inventar una. Que me había olvidado la nota.. no no, no es creíble, se la tendría que haber llevado hoy.. Que le avise a mi mamá y pensé que no importaba.. van a creer que los tomo por idiotas.. Fué, les digo que no me importaba, que no tenia ganas de venir.. ¿¡PERO, JANE SOS IDIOTA O QUE!?”.
En fin, decidí, que no iba a ir, excepto que me llamaran de nuevo, ya que me dijeron que espere un rato para ir.
Pero por un momento.. se me cruzó por la cabeza.. y decidí ir.
Cuando llegué, la coordinadora me pregunto si sabía porque estaba ahí.
Con mi mejor cara de santa, le dije que no, ya que no estaba segura si me llamaban por la opción 1,o sea, opción catástrofe, o la opción 2…
Resulta bla bla y por eso bla bla bla compromiso bla bla bla bla divisiones bla bla bla bla bla mejor promedio bla bla bla bla bla ¿tenes pasaporte? TE VAS A ISRAEL.
¿QUÉ?
Si. Israel. Enero. 13 días. Saca el pasaporte esta semana.
Salí completamente feliz, todavía shockeada, sin poder creer que me iban a regalar un viaje a Israel(bueno, solo sale 600 dólares en total, pero considerando que el pasaje sale 2000, se podría decir que me lo regalan). Me abracé con mis amigas, de las cuales una pensó que la estaba jodiendo (jajaja), llame a mis papas, mis compañeros me felicitaban, etc.
En el colectivo mi mente volaba. Voy a viajar en avión. Tal vez hago escala en Italia. Voy a ir al Muro de los lamentos. Me voy de viaje. En 4 meses. ¿No hay posibilidad de que se hayan equivocado, o de que se arrepientan y no me lleven? Tengo miedo, argghh. Esperen un segundo, estoy sonriendo. Si, estoy sonriendo sola en el colectivo. El señor de al lado piensa que estoy loca, creo.
(SUPRIMIDO, QUIERO BORRAR ESTOS RECUERDOS)
6.9.08
Love me or leave me
Porque me es tan difícil quererme a mi misma. Siempre la misma visión negativa. ¿Porque me es tan difícil encontrar en mi lo que hace que los demás me quieran?
No hay dia en que no piense en mí como una persona aborrecible, como si fuera el peor ser del planeta. Y aunque me esfuerce por ser una buena persona, por ayudar a los demás porque eso me hace bien, no consigo creer que es suficiente. No puedo lograr quererme a mi misma. Y creo en el karma, en el boomerang de la vida, en la frase “todo lo que das, te vuelve”, y sin embargo por mas empeño que ponga, no puedo lograrlo. Se que para que me quieran, tengo que empezar queriéndome a mi misma. Pero no puedo. No puedo quererme ni por fuera ni por dentro. Y no puedo evitar estos pensamientos negativos, que atraen energía negativa. Me veo y me odio, lo único que mis ojos captan es defecto, defecto, defecto. Nunca una buena, porque si de casualidad hallo una, enseguida le encuentro lo malo.
Saber esto me hace sentir peor. No se como hacer para cambiar, porque no puedo, siento que es imposible. Tengo un gran problema, y no puedo buscar ayuda en los demás, porque la solución se halla en mi misma. Es tan simple como empezar a quererme, levantar mi autoestima. Pero decirlo es tan fácil como hacerlo es difícil.
A veces me ilusiono y pienso que si tal vez logre que alguien se enamore de mí, esa persona logrará cambiar mi visión sobre mi misma.
Pero hoy entendí que es al revés. ¿Como alguien va a quererme, si yo misma no lo hago? ¿Como alguien va a ver algo en mi, si yo no puedo valorarme?
Nadie va a querer estar conmigo, si yo ni siquiera quiero ser yo. No se si todo habrá empezado por mi apariencia física, por mi concepción de fealdad. Porque ya me ha ayudado la vida, demostrándome que la belleza no hace la felicidad, ni el amor. Entonces no puede ser que sea solo eso. ¿O puede? No lo se, tal vez una cosa sea consecuencia de otra, tal vez no valorarme físicamente, haga que no me valore mentalmente, y toda esa negatividad produzca un circulo sin fin. Y necesito cortar ese círculo por algún lado. Necesito decir basta.
Basta de criticarme hasta sangrar. Basta de exigirme cosas imposibles. Basta de odiarme hasta lo mas profundo de mi ser. Basta de creer que algún milagro va a cambiarme, aun sabiendo que la única capaz de poder hacerlo soy yo. Incluso en este momento que estoy escribiendo, una vocecita en mi interior, me dice que tal vez si haya alguien que pueda venir y salvarme... esa vocecita hija de puta debe ser la misma que me mantiene en esta situación. Esa vocecita que debo sacar de mí, porque tengo que ser más fuerte que mi misma, para poder empezar a cambiar. Y cambiar por dentro, va a hacer que pueda cambiar por fuera.
Si tuviera la confianza y el valor suficientes..!
Cambiar. Cambiar. Cambiar. Cambiar. Cambiar. Transformar. Valorar. Querer. Poder. Querer. Amar. Lograr. Alcanzar. Sonreír. Amar. Querer. Poder.
¿Where in the hell have you been? ¿Where are you going? I said I don't know, does the loneliness show. ¿And if so does it ever end?
-Maroon 5-
No hay dia en que no piense en mí como una persona aborrecible, como si fuera el peor ser del planeta. Y aunque me esfuerce por ser una buena persona, por ayudar a los demás porque eso me hace bien, no consigo creer que es suficiente. No puedo lograr quererme a mi misma. Y creo en el karma, en el boomerang de la vida, en la frase “todo lo que das, te vuelve”, y sin embargo por mas empeño que ponga, no puedo lograrlo. Se que para que me quieran, tengo que empezar queriéndome a mi misma. Pero no puedo. No puedo quererme ni por fuera ni por dentro. Y no puedo evitar estos pensamientos negativos, que atraen energía negativa. Me veo y me odio, lo único que mis ojos captan es defecto, defecto, defecto. Nunca una buena, porque si de casualidad hallo una, enseguida le encuentro lo malo.
Saber esto me hace sentir peor. No se como hacer para cambiar, porque no puedo, siento que es imposible. Tengo un gran problema, y no puedo buscar ayuda en los demás, porque la solución se halla en mi misma. Es tan simple como empezar a quererme, levantar mi autoestima. Pero decirlo es tan fácil como hacerlo es difícil.
A veces me ilusiono y pienso que si tal vez logre que alguien se enamore de mí, esa persona logrará cambiar mi visión sobre mi misma.
Pero hoy entendí que es al revés. ¿Como alguien va a quererme, si yo misma no lo hago? ¿Como alguien va a ver algo en mi, si yo no puedo valorarme?
Nadie va a querer estar conmigo, si yo ni siquiera quiero ser yo. No se si todo habrá empezado por mi apariencia física, por mi concepción de fealdad. Porque ya me ha ayudado la vida, demostrándome que la belleza no hace la felicidad, ni el amor. Entonces no puede ser que sea solo eso. ¿O puede? No lo se, tal vez una cosa sea consecuencia de otra, tal vez no valorarme físicamente, haga que no me valore mentalmente, y toda esa negatividad produzca un circulo sin fin. Y necesito cortar ese círculo por algún lado. Necesito decir basta.
Basta de criticarme hasta sangrar. Basta de exigirme cosas imposibles. Basta de odiarme hasta lo mas profundo de mi ser. Basta de creer que algún milagro va a cambiarme, aun sabiendo que la única capaz de poder hacerlo soy yo. Incluso en este momento que estoy escribiendo, una vocecita en mi interior, me dice que tal vez si haya alguien que pueda venir y salvarme... esa vocecita hija de puta debe ser la misma que me mantiene en esta situación. Esa vocecita que debo sacar de mí, porque tengo que ser más fuerte que mi misma, para poder empezar a cambiar. Y cambiar por dentro, va a hacer que pueda cambiar por fuera.
Si tuviera la confianza y el valor suficientes..!
Cambiar. Cambiar. Cambiar. Cambiar. Cambiar. Transformar. Valorar. Querer. Poder. Querer. Amar. Lograr. Alcanzar. Sonreír. Amar. Querer. Poder.
¿Where in the hell have you been? ¿Where are you going? I said I don't know, does the loneliness show. ¿And if so does it ever end?
-Maroon 5-
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