11.1.09

¿Y ahora me lo venis a decir?

¿Justo ahora tenia que ser que bombardearan a mas no poder? De todos los paises que hay en el mundo, justo al pais que voy a ir por haberme ganado un premio tenia que ser el que entrara en guerra.
No puedo creerlo, como ante mis ojos el sueño se convierte en pesadilla.
Tengo muchas ganas de ir. Trato de no pensarlo pero se hace imposible, sale en todos los diarios. Gaza en la tapa, en el medio, en el final, en donde sea.
No es que vaya directamente a esa zona, pero israel no es muy grande que digamos, y en una guerra uno nunca sabe.
Tampoco es que este muy acostumbrada a estos conflictos bélicos. Convivo con la inseguridad todos los dias, los robos y las violaciones en Baires pasan mas seguido de lo que uno imagina, pero no es lo mismo. Incluso ayer, mientras estaba a punto de estacionar, vi como un ladron pasaba corriendo con la cartera de una mujer en la mano. Y por otro lado, una amiga esta alla, en otra zona, y dice que no pasa nada.
¿Qué es la guerra?
No creo exactamente terminar de entenderla, al no vivir alli, ni nunca haberla sentido en carne propia.
Y eso, sumado a estar casi completamente sola en un pais extranjero al otro lado del mundo, aunque no quiera admitirlo y decirlo en voz alta, me da mucho miedo.
No puedo parar de pensar, cada vez que leo sobre los misiles, que podría pasar cualquier cosa.
No es que nunca haya pensado en mi muerte, y ya de escribirlo siento escalofrios. No es que me de miedo morir, me da miedo hacerlo ahora.
Uno podría decir, que si me toca me toca, acá o en Israel. Pero siento que estoy tentando al destino. Siento como si me metiera en la boca del león.
No tengo tanto miedo de morirme, sino de no vivir. Me faltan muchas cosas, muchos deseos que cumplir, y no creo estar lista para dejar este mundo tan pronto.(¿Acaso alguien lo esta?)
Aunque trate de no pensar en estas cosas, las pienso automáticamente muchas veces, las siento tan incorporadas como pestañear, y eso me aterra.
Hace unos dias, por ejemplo, estaba en la casa de mis abuelos, y jugando abrace a mi abuelo. Y de repente, senti que no podia soltarlo, tenia miedo que fuera una de las ultimas veces de mi vida en que lo viera, y no por mi, sino por él, que lo abrace mas fuerte. Empece a maquinar todo tipo de pensamientos horribles, se me pasaron por la cabeza imágenes de mis familiares llorando en mi funeral, y tuve que hacer un gran esfuerzo por pensar en algo mas agradable(o normal, seria la palabra correcta) y no ponerme a llorar delante de todo el mundo.
Por otro lado, pienso que no puedo dejar de hacer este viaje, después de tanto tiempo de esperarlo y ansiarlo. Los organizadores nos aseguran que vamos a estar protegidos, que ante cualquier duda las actividades no se hacen, y nos quedaremos en el hotel.
Sin embargo yo no puedo evitar pensar, que por cualquier cosa que me pase, quiero dejarles un recuerdo mio a cada uno de los que amo. Quiero dejar mi huella, mis escritos.
Voy a dejar un par de posts para auto publicarse, mientras este de viaje.
No se si leyeron “postdata: te amo”, pero en el libro, a diferencia de la película, es el marido muerto quien le deja a su viuda cartas que le seran entregadas a lo largo de un año luego de su muerte. Ese gesto, esas cartas, escritas por su mano, lo hacian volver a vivir al menos por un ratito.
Quisiera que al morir, poder volver a vivir a través de mis palabras. Quiero dejar una parte de mi, una muy importante, para que viva después de mi.
No puedo dejar mi perfume, y me suena muy tétrico grabar un video.
Pero si escribo, las letras se convierten en palabras que evocan mi persona y por un momento , hasta que terminan de leer, yo estoy ahi, con cualquiera que sea.
Y es tan reconfortante, volver a tener un pedazito de esa persona a quien extrañamos, que no quisiera dejar de hacerlo.
No quiero ser trágica, ni novelesca, pero asi, lamentablemente, es como me siento hoy.

3 comentarios:

Loana dijo...

que lindo escribis

Flori dijo...

Ví la película, y entiendo completamente el punto en cuestión.



Pero por favor, si decides ir en tu viaje, ten mucho cuidado.
Besos =)

Vivian García Hermosi dijo...

Te entiendo.

Es algo que me pasa seguido cuando recuerdo!