Open your eyes

Encuentro las palabras más fácilmente cuando estoy triste.
Y ahora que soy feliz... no se que decir. No puedo expresarme con las palabras adecuadas.
¿Qué pasa cuando uno ya no tiene de que quejarse?, O quizás si, pero la felicidad es tan grande que opaca todo el resto, sin dejar lugar para nada mas que optimismo.
Ser feliz no significa que todo, absolutamente todo este bien. La felicidad no significa haber alcanzado la perfección.
Nadie que no haya sido feliz puede explicar lo que se siente.
Porque ser feliz es una postura frente a la vida. Es levantarse cada día y agradecer por lo que uno tiene en vez de quejarse por aquello de lo que carece.. La felicidad, como dice el logo de Coca Cola, es el lado positivo de la vida. Una persona feliz se siente afortunada.
El problema es que para la mayoría de las personas resulta bastante difícil, por no decir rayano a lo imposible, ver la gran imagen. Apartarse un minuto y mirar sus propias vidas con una visión objetiva. O quien dice, quizás a través de un caleidoscopio obtengamos la visión más hermosa.
Sin embargo en muchas oportunidades es necesario desear con mucha intensidad algo en particular y conseguirlo, para recién ahí darnos cuenta que ya éramos felices incluso antes de alcanzarlo.
Es que a veces no es cuestión de encontrar la felicidad, sino darnos cuenta que con lo que ya teníamos, si solo lo hubiésemos valorado como se merecía, nos hubiese sido mas que suficiente.
Pero resulta mucho más fácil desear fuertemente que las cosas pasen, rogar y suplicar hacia el cielo la llave de la felicidad, y luego excusarnos alegando que hasta que no lo consigamos, no podremos ser felices.
Resulta obviamente más cómodo que abrir los ojos y mirar a nuestro alrededor. Y que si no tenemos todo? Realmente, quien quiere ser perfecto?
Si es que ni siquiera somos capaces de reconocer la verdadera perfección cuando somos dueños de ella..!
Yo no quiero eso que llaman la perfección. Ésta es mi perfección. Lo que tengo ahora y no lo que me falta.
Y reconozco que particularmente yo soy una persona casi incapaz de ver todo lo que tengo y dejar de enfocarme en aquellas cosas que detesto.
Pero justamente por eso es que hoy intento aprovechar cada momento de esta inesperada claridad.
Un año atrás, no hubiese creído a nadie que me dijera que hoy iba a ser capaz de valorar y ser feliz por todo lo que tengo. Que hoy iba a sentirme afortunada por cada segundo de mi hermosa vida.
Levantarme cada día con una sonrisa y ser capaz de darme cuenta que de todas las cosas que siempre desee, hoy tengo las que necesito e incluso más de lo que pude imaginar, de lo que puedo pedir.
Y ahora si, por fin entender que es eso que algunos llaman felicidad.




Every minute from this minute now We can do what we like anywhere I want so much to open your eyes Cause I need you to look into mine
- Snow Patrol -

Dreaming outloud

Ok digamos que me tome bastante tiempo para sentarme a escribir... unos 3 dias...

Es que, ¿Cómo escribir de algo que ni yo me creo que haya pasado? Como decir que no entiendo una mierda, que no puedo aceptar que realmente haya pasado.

Creo que nunca antes me había pasado de desear algo con tanta intensidad, y que se me cumpla. Y en el momento menos pensado.

Fue demasiado inesperado, yo ya había bajado los brazos y agitado mi bandera blanca.

Y de repente, estamos solos bailando, uno al lado del otro.

Y de repente nos estamos besando.

Y de repente estamos abrazados.

Y de repente estamos en su casa.

Y de repente abro los ojos.

Y él sigue ahí. Y es de verdad. Y lo acaricio, lo miro, lo beso. Y no desaparece. Y es de carne y hueso.

Cierro y abro los ojos nuevamente. Parpadeo un par de veces.

Pero él sigue enfrente de mí. Y me da un beso en la boca. Y no estoy soñando, esta vez no estoy en mi cama soñando y llorando por lo que nunca va a pasar.

No puedo explicar cuanta felicidad tengo en mi, como no puedo arrancarme la sonrisa de la cara, no puedo dejar de pensar en el y en el fin de semana que pasó.

Y las cosas salieron exactamente como yo quería. Y que nos hayamos besado no cambió el hecho de ser amigos, esa relación tan linda que habíamos conformado en este ultimo tiempo.

Y de repente me acuerdo cuando me moría por estar con él y no podía, cuando lloraba por haberme enganchado con mi amigo.

Y ahora lloro pero de felicidad, porque no puedo creer que sea verdad. Simplemente no caigo, que él quiera estar conmigo de la misma forma que yo quiero estar con él.

No se, no se me ocurre como hacer esta entrada, como explicar. Porque ni yo misma entiendo que haya pasado, que haya sido real, y no paro de repetirlo, y tengo las imágenes del sábado en mi cabeza, y sus mensajes en mi celular. Y ya lo extraño y lo quiero ver, y lo quiero abrazar, y quiero darle todos los besos que me estuve conteniendo.

Y siento que cada día que pasa mas te quiero.

Y por primera vez juro que no pienso en el futuro.. Y obviamente que ya venia soñando con ese futuro hace mucho tiempo! No digo que no tenga ciertas imágenes en mi cabeza que quisiera cumplir jaja.

Pero con lo que tengo hoy no puedo pedir nada mas. Porque lo que quiero, es exactamente lo que tengo. Y no lo cambio por nada.

Good bye-ar

Una vez mas el año va llegando a su fin, y una vez mas me agarran esos rayes entre psicodélicos y filosóficos sobre el tiempo.

Quizás es un poquito adelantado para hacer un balance del año, todavía 34 días para despedir al 2009 para siempre (suena raro decir para siempre, no? saber que nunca mas volver a ser el año 2009).

Sin embargo, este año me paso algo diferente a todos los años. Creo que no son pocas ni difíciles de encontrar las entradas donde me quejo sobre lo rápido que se me pasa el tiempo, y lo obsesiva que me vuelvo por aferrarme a los días lo más que puedo, sin querer despegarme siquiera de uno de ellos.

Pero llega noviembre y me toma por sorpresa. Porque este año, no sentí que pasara ni mas rápido ni mas lento, sino en su tempo justo. Los días se sucedían con tranquilidad, y aunque es verdad que muchas veces los fines de semana llegaban bastante rápido, no me preocupaba por el día ni el mes en el que me encontraba.

Y ahora termine las clases y estoy a punto de empezar el ultimo mes del año y yo no entiendo nada. ¿Ya llegó diciembre?

Supongo que lo que mas me afecta es saber que se esta acercando el final de una etapa. Porque solo me queda un año de secundaria, y después se siente como un salto hacia el vacio para el que no me siento preparada. ¡No quiero soltar la soga aun! ¡No quiero despegar mis alas por completo!

También mis miedos me desesperan. Me angustia no saber si voy a ser capaz de conservar lo que tengo y de conseguir lo que necesito. Si voy a seguir viendo a mis amigos, si voy a conseguir un buen trabajo y en lo que quiero.

Pero si tendría que decir cual fue el año mas intenso de mi vida, creo que elegiría el 2009 sin dudarlo. Mirando en retrospectiva, no puedo creer todo lo que viví este año. Todas las primeras veces, todo lo que construí, las experiencias que ahora guardo cariñosamente en mi memoria.

Pensar que hace casi 11 meses estaba en otro país, en otro continente. Mi primer viaje en avión y una experiencia inolvidable y literalmente, más que religiosa.

Más o menos 9 meses cumplía 16 años rodeada de nuevos amigos y amigas, y es el día de hoy que veo como crecieron estas amistades en estos meses. La distancia es enorme, y ser capaz de decir que tengo amigos (en masculino), en todo el sentido de la palabra, en los que puedo confiar es algo que me sorprende y me alegra de finalmente haber encontrado.Mis amigas, "las 7", como nos contamos para cada evento.

Si ya estuviéramos en diciembre serian 7 meses desde que comenzara a soltarme, a relacionarme con chicos, a confiar un poquititititito más en mi misma. Y desde ahí, avancé muchísimo mas (aunque todavía tenga que cambiar muchos aspectos).

Hace digamos 5 meses comenzaba una relación mas o menos en serio, se podría decir que salía con un chico a solas por primera vez , a una salida como la gente (jaja). Pero me animé, contra todos los pronósticos hice algo de lo que nunca creí seria capaz. Que el chico en cuestión se haya convertido en parte de mi pasado oscuro.. Ese es otro tema.

Se cumplirán 3 meses desde que se me presentó este otro chico, aquel que me sirvió para darme cuenta que era lo que quería.. Y que no. Gracias a él entendí que tengo que valorarme a mi misma, que tengo que ser yo la que elige, y no dejarme elegir. Mantengo un cariño especial hacia él, aunque me encantaría que fuéramos amigos.

Hace 2 meses mi cabeza era un terremoto. Sufrí como una condenada cuando comencé a sentir cosas que no debería sentir, cuando finalmente apliqué todos esos conocimientos que había adquirido, pero en el momento menos indicado. Si, finalmente entendía que tipo de chico era el que quería a mi lado.. hubiese estado bueno que no fuera uno de mis mejores amigos. Y el descubrimiento me hizo pelota, y cada vez peor. Cada vez que quería dejar de sentir algo más que un amor de amigos, no podía evitar darme cuenta que no encontraba a que aferrarme, no encontraba defectos, no encontraba fallas. Y no había forma razonable de hacerme entender que el chico perfecto era el chico en el que nunca me tendría que haber fijado de esa manera.

Y este noviembre ultimo..Bueno, digamos que este noviembre estuvo muchísimo mas tranquilo, mas lleno de paz. Encontré un poco más de equilibrio, encontré finalmente mi centro y comprendí la forma de relajarme y disfrutar de lo que tengo. Eso que busqué durante tanto tiempo, parece ahora comenzar a tomar forma, y solo es cuestión de que se transforme en un habito de lo mas saludable posible.

Diciembre me separa del 2010. Y tengo altas expectativas para este año de inauguración de década.

Pero antes.. diciembre. Me gustaría poder darle un lindo cierre como se merece a este año. Me gustaría que este mes este lleno de salidas, meriendes, cenas, rodearme de mis amigos y mi familia.

Me gustaría tener a mí alrededor todas las pruebas vivientes, la confirmación de que no es una ilusión, sino que puede que en este mismo momento sea dueña de las llaves de mi cajita de sueños.

Story teller 2

Lluvia

-Contame un cuento- le dijo él mientras le acariciaba el pelo.El amaba su pelo suave y sedoso, y cuando sus dedos lo rozaban sentia que no podia estar en un lugar mejor.

Ella se incorporó unos milimetros para poder mirarlo.

-¿Un cuento? Yo no se contar cuentos..- le dijo con cara de inocente.

-Siempre vas a saber contar cuentos para mi- le contestó con la expresion mas dulce que tenia, y la beso en la frente.

Ella volvió a acomodarse en su pecho. Se quedó en silencio, escuchando su corazon latir. Curiosamente, iban al mismo ritmo. Se pregunto si siempre sería de esa forma, si siempre irian por el mismo camino, al mismo tiempo, en el mismo lugar.Tomó una bocanada de aire, y comenzo a relatar la historia que esperaba para poder dormir.

- "Cuando por fin se sintió libre, cuando por fin llegó la hora de enfrentarse a lo que llevaba guardado y confinado bajo la máscara, el aire fresco de la nueva mañana rozó su cara, y sintió que la lluvia comenzaba a mojar su cara.

Y la mascara cayó bruscamente, y la lluvia se mezcló con sus lágrimas, y en su boca no distinguía la sal del sabor amargo de la decepción.

Sus pasos se volvieron pesados, la lluvia se hacía mas espesa, pero no le importaba mojarse, no le importaba llegar. Ni siquiera recordaba hacia donde estaba yendo, lo único que sabía era que estaba huyendo, estaba alejandose.

El cuerpo le pesaba, pero ya no lo sentía suyo, la primavera florecía a su alrededor, pero ella no era capaz de ver nada, ni siquiera un punto fijo.

Todavía escuchaba los truenos de la noche anterior resonando en sus oídos, y los relámpagos fijos en su retina, la cegaban con las memorias de una noche que quisiera olvidar.

La gente la veía pasar, y mientras que a lo lejos parecían a punto de devorársela, cuando se acercaban su cara se transformaba. Llevaba la marca de la tristeza impregnada en cada uno de sus poros, sus ojos recién comenzaban a ponerse rojos.

En un momento solo supo que ya no daba mas. Nunca supo como llegó a su cama, y mas tarde agradeció a su inconsciente que no la dejara vagando perdida por la ciudad, agradeció a sus Ángeles por cuidarla y mirar sobre ella.

Temblaba y sollozaba, y la lluvia era cada vez mas intensa, podía escucharla golpear contra su ventana. Los restos de la noche anterior estaban esparcidos por su habitación, por el baño, por la cocina, cada objeto conllevaba algún recuerdo impregnado en su razón de ser. Miró su vestido, que todavía llevaba puesto, la camisa floreada que todavía yacía en el piso de su habitación, y las ilusiones volvieron a ella, recordándole que no todo había sido siempre así de negro, así de gris. No siempre había llovido, pero había sido su culpa no haber notado cuando empezaba a chispear.

Acarició su vestido, sintió su perfume que tanto le gustaba. Se había creído todos los cuentos, se había creído todos los versos. Pero finalmente había entendido que cenicienta siempre fue una sirvienta, los patitos feos nunca se convierten en maravillosos cisnes, y las princesas nacen con la corona puesta. Ella no era una princesa, y nunca debió haberlo siquiera considerado. Se sintió tonta por haberse creído linda aunque sea una noche, pero mas que nada se sintió tonta por haber creído que las cosas podían ser diferentes.

Siempre supo que estaba destinada a que las cosas no le salieran bien, por lo que dedicó su vida a esforzarse en ayudar a los demás, por esforzarse en ser una buena alumna, una buena hija, una buena amiga. Una buena persona era a todo lo que podía aspirar.

Y el error, siempre lo supo, fue aspirar a sentirse amada. Fue sentirse correspondida, fue aferrarse a un abrazo, a una noche compartida, a tomarse de las manos. El amor no era algo que le correspondiera tener, por alguna razón lo que mas quería en el mundo era aquello que nunca iba a poder poseer.

Se maldijo por ilusa, se maldijo una y mil veces por las pistas falsas, por los nueves convertidos en seis. Se maldijo por dejarse llevar por la marea, aun sabiendo que en el momento que se pusiera en tensión ya estaría ahogándose en lo mas profundo del mar.

El tiempo parecía ser el único en comprenderla, la lluvia pareció acompañar sus lagrimas. Le dolían los ojos, y el espejo le devolvió la mirada mas triste que jamás haya visto. Deseó con todo su ser retroceder el tiempo atrás, deseó con todo su ser marcarse a fuego esa lección. Deseó con todo su ser no tener que enfrentarse a sus miedos mas profundos, hasta por un momento deseo dejarse caer y caer y caer.

Cuando despertó de su pesadilla, el día seguía gris. Miró por la ventana, y aunque busco por todos lados, no encontró el sol en el horizonte. Pero sin embargo, ya no lloraba. Su boca conservaba ese gusto tan particular, y quedaban resabios de congoja, de bronca, de furia, de tristeza.

Sabia que no entendía nada, sabia que alguien le había fallado. Y supo que como siempre, lo único que podía hacer era actuar automáticamente. Lo único que podía hacer, era desactivar su corazón por unos días, dejar sanar las heridas que le quemaban en carne viva, la piel que le ardía, los ojos empañados.

Porque hiciera lo que hiciera, nunca iba a lograr entenderlo, nunca iba a lograr poder vivir con eso, enfrentarse al nuevo día sabiendo que todo había terminado, y ni siquiera, porque lo que nunca había sido nunca llega a un final. No podía enfrentarse con el mundo y contarles que lo único que había aprendido, es que las esperanzas, las ilusiones y el amor eterno, vivirían solamente en sus castillos en el aire. Porque ella no era una princesa y nunca tendría la llave que convertía sus castillos en realidad.

Respiró profundo, al tiempo que cerraba los ojos. Respiró nuevamente, y cuando abrió los ojos, sintió que poco a poco su piel se endurecia y adquiría un carácter rugoso como nunca habia tenido, sintió como sus pies se hundían en la tierra. Sus dedos se estiraban y su pelo se esparcía a su alrededor desafiando a la gravedad. Su corazón latió por última vez, y sus parpados se fijaron a sus pupilas.

La lluvia ya no caía, pero ella ya no sentía, ya no pensaba, ya no era, y sin embargo, comenzaba su existencia hacia la eternidad, mientras las flores rebosaban en sus ramas."-

Él ya estaba dormido cuando ella comprendió que su cuento no era mas que un imposible. Y para sus adentros, le cambió el final. Porque por mas que quisiera, los cuentos cuentos son, pero a la hora de regresar del ensueño, se hacía imposible arrancarse el corazón. Se le hacía imposible dejar de sentir. Agradeció a Dios por haberle entregado a ese ser maravilloso que se encontraba abrazándola. Agradeció por haber encontrado al amor de su vida.

Y se sintió aliviada por no parecerse a la chica del cuento. Se sintió aliviada cuando descubrió que ella era la mas afortunada del planeta, en ese momento en ese lugar. Besó a su amado en los labio, y éste la apreó mas junto a él. Sintió que finalmente estaba en el lugar donde siempre habia pertenecido, en el lugar que siempre habia soñado.

Alli, entre los brazos de su amado, la contadora de cuentos tuvo el sueño mas profundo y tranquilo que alguien pudiese tener. Una vez que uno descubre que tiene todo lo que siempre deseó, la felicidad no puede mas que explotar y rebosar a nuetsro alrededor.

Take it easy

La calma.

Esta vez no es la calma que antecede al huracán.

Nunca me sentí así. Estoy ansiosa, desesperada, inquieta, impaciente. Estoy irritable, con los pelos de punta. Estoy hiperquinetica, me muevo con rapidez y con torpeza.

Siento que las palabras salen de mi boca a borbotones, que ya no pienso, que estoy en piloto automático.

Nunca había descubierto hasta este momento cual es el límite de mi ansiedad. Nunca imaginé que podía llegar a este estado.

Y lo peor de todo... lo peor es que la mayoría del tiempo me la paso quejándome por lo rápido que pasan los días, los meses, por como se vuela alto como barrilete sin cola.

Y ahora me encuentro deseando que pase todo lo contrario, que el tiempo vuele, corra, navegue, pero que se vaya lo mas inmediatamente posible hasta llegar al momento deseado.

Entonces, dije: ALTO.

¡Basta! ¿Qué estas haciendo? ¿Te podés tranquilizar un poco?

Es una locura, simplemente es una locura sentirse así. Porque la verdad es que por primera vez tengo la certeza de que las cosas se están encaminando, de que estoy yendo por la buena senda.

Y si me desestabilizo, si tiemblo tanto, me voy a caer, y ahí si voy a arruinar todo.

Por lo tanto, no tengo motivos para ponerme así. Lo que tengo que hacer es calmarme, relajarme.

Las cosas van a salir bien, confiar en los demás y confiar en mi misma, por más que eso suponga un desafío. Dejar de lado mis miedos gigantescos, mis nervios, mis dudas de toda la vida. Cerrar esa mirada negativa que tengo de mi misma, quitarme de encima esos pronósticos malvados sobre como mi mundo se cae a pedazos.Esa idea de que todo el mundo me esta mintiendo y que no hay otra verdad que lo que mis ojos ven, mi corazón siente, mi cabeza sabe.

Aunque sea, olvidarme por un instante que se trata de mí, que se trata de esa chica a la que miro al espejo todos los días de mi vida. Si lo necesito, imaginar que soy otra, que yo no soy yo, y así todos esos miedos infundados desaparecen. Así empiezo a hacer lo que tanto predico.

Sonreír. Respirar profundo.

Mirar hacia delante y por sobre todo, no dudar, esta vez no dudar por el bien de todos, que las cosas van a salir bien.

Todo a su tiempo, pero finalmente llega.

Si tanto les aconsejo y las consuelo a mis amigas con que esperen tranquilamente y seguras de que las cosas van a llegar si las desean y luchan por ellas, entonces esta vez tomar el consejo para mi misma. Que por una vez en la vida, voy a lograr ser feliz sin pararme a preguntar porque, sin pararme a preguntar cuando se acabará todo.

Y como me dijo mi excelente amigo A.: “¡Viví la vida! ¡Disfruta del momento! Porque Jane, si vos no crees en vos misma, si vos no aprendés a quererte a vos misma, entonces ahí si vas a espantar a los demás. Va a terminar boicoteándote a vos misma, y por no darte cuenta lo feliz que son los demás a tu alrededor, vas a lograr contagiar esa mirada triste y lastimosa. Y no te lo mereces Jane, creeme que no te lo mereces.”

Y en ese momento, lo abracé, cerré los ojos, y le prometí que por primera vez, había entendido lo que me había dicho. Le prometí, que me iba a costar, y él lo sabía, pero que tenía mi palabra que iba a hacer hasta lo imposible por cambiar, que esta vez, iba a lograr que las cosas sean diferentes. Que esta vez no me iba a tropezar, que iba a correr la piedra del camino para que no vuelva nunca pero nunca mas.

Addicted

Es adicción.

Eso es lo que es, ahora lo entiendo.

Es saber que esta mal, saber que tenes que parar.. y no podés, simplemente no podés.

Tu cuerpo te pide más, tu cabeza te pide más. Es automático.

Y no, no hablo de droga material, no me estoy dando con nada, aunque a veces parezca.

Sino a ciertas costumbres, ciertas formas de pensar o de actuar.

Hay veces que sabemos que lo estamos haciendo todo mal, sabemos que hay algo fuera de lugar.

Nuestra cabeza se divide en dos bandos tirando fuertemente de la soga. El ángel y el demonio en cada uno de nuestros hombros. Y el angel tiene razón, la lógica esta de su lado, la moral esta de su lado. Ese es el lado correcto y lo sabemos.

Pero el otro bando tiene más fuerza. El deseo está del lado del demonio, el placer, el extasis. Por un momento, por mas incorrecto que sea lo que estamos haciendo, lo que estamos pensando, nos hace sentir demasiado bien.

Incluso en nuestros momentos donde la lógica domina, sabemos que aunque cedamos a la tentación, y la disfrutemos, después se va a sentir terriblemente mal.

Cuanto más tiempo estemos de ese lado, mas fuerte será el dolor después. Y se nos revuelven las tripas, y el corazón parece explotar.

Y sin embargo.. no podemos parar! No podemos! La acción, el pensamiento, es automático, ya ni siquiera nos esforzamos, se convierte en algo tan natural como respirar. Solo que respirar no nos lastima..

Es que muy en el fondo, no estamos esperando sanar. No estamos esperando conseguir la voluntad de parar.

Lo que esperamos es que la adiccion se convierta en un remedio, y que en vez de mantenernos esclavos, nos cure las heridas.

En el fondo, esperamos que los bandos cambien de lado, y deseamos que lo que hacemos y pensamos se convierta en lo correcto.

The thing about addiction is, it never ends well. Because eventually, whatever it is that was getting us high, stops feeling good, and starts to hurt. Still, they say you don't kick the habit until you hit rock bottom. But how do you know when you are there? Because no matter how badly a thing is hurting us, sometimes, letting it go hurts even worse

- Meredith Grey -

Secret

Tenía pensado aguantar. Tenia pensado mantenerlo todo dentro mío, guardado en el rincón mas recóndito de mi ser.

Cuando me di cuenta lo que estaba sucediendo, no podía creerlo. No podía ser verdad. No me podia estar pasando.

Yo se que estas cosas no se eligen, yo se que estas cosas suceden, pero no puedo, simplemente no puedo estar haciendo esto. Esta mal. Estoy mal.

Me estoy equivocando, y lo peor es que esta vez puedo lastimar a muchas personas. Esta vez puedo meter la pata feo.

Estas semanas estuve muy confusa. Lloraba todos los días, gritaba, pataleaba y me descargaba contra la almohada. Es que ya no doy más. Ya no aguanto, ya no puedo sostener esta mentira, ya no puedo seguir fingiendo que no me pasa cuando la verdad es que cada vez es peor.

Y si no quería contarlo, es porque el sacarlo para afuera lo convierte en realidad. Si al menos lo se solamente yo, es mío y de nadie mas, y si hago fuerza, si lo intento con mas ganas, quizás desaparece. Y como por arte de magia, se va tal cual como llego.

Es difícil, cuando uno tiene tanta confianza con los amigos, mantener un secreto, y mucho mas un secreto de este tamaño. Y muero de ganas por contarlo, muero de ganas por pedirles que me abracen y me consuelen, que me digan que todo va a salir bien, que hay algo llamado karma que es mucho mas fuerte que todo lo demás, y que esta vez me debe una y me la va a devolver.

Juro que estaba firmemente decidida a aguantármelo, contra viento y marea me prometí no contárselo a nadie por nada del mundo, esperando que se me pasara, o esperando al menos que pasara un tiempo considerable en el que me asegurara que podía separar esos sentimientos a la hora de actuar, hasta llegar al punto donde pueda ser capaz de guardarlos en un cajón, mezclados entre las memorias que deseo olvidar.

Pero ayer... ayer fue demasiado para mi. Ayer no me lo esperaba, ayer no entendí nada. Ayer las cosas se me fueron de las manos, la lluvia cayo intensamente sobre mi vaso, que no solamente rebalsó, sino que inundó la habitación. Por momentos tenia que cerrar los ojos para olvidarme donde estaba, cerrar los ojos para no pensar, para no llorar. No podía estar pasando, y si estaba, era todo un malentendido. ¿Acaso no soy yo la reina del drama y de la exageración? ¿Acaso no soy yo la que siempre espera mas de lo que es, la que sueña con un kilómetro delante de donde esta parada?

Entonces esa situación, si no era ficticia, era otra cosa. Era lo más normal del mundo.

Pero para mi cabeza fue demasiado.

Me levante lentamente. La imagen podría haber sido muy lastimosa si alguien la veía. Me senté en las escaleras y a los pocos segundos ya estaba acostada en los escalones llorando.

No quiero, no quiero no quiero.

No es real, no es real, no es real.

Y me sentí tan transparente! Por momentos parecía que todos sabían lo que me estaba pasando, y no hacían más que sentir lastima.

Me sentí demasiado sola, me sentí demasiado triste. Necesitaba un abrazo fuerte, un abrazo de jugo, como dice M.

No aguante más y hable con V. Se sintió demasiado bien descargarse, saber que no estaba tan sola. Pero también me sirvió para darme cuenta que no puedo hablar con nadie mas, que no soportaría tantas miradas, que no soportaría que me hablasen todo el tiempo del tema, que me preguntasen, que me juzgasen.

Y se que Ani, vas a estar leyendo esto y me vas a recontra putear porque no te conté nada. Pero te juro amor, que esta vez no puedo. No puedo.Y no sabes como me siento sabiendo que esta vez no puedo hablar con vos. Te miro y no puedo creer que te este haciendo esto, pero a la vez se que es por tu bien, y que si hay algo de lo que etsoy segura es que al menos por un largo tiempo, no puedo hablar con vos. No puedo ser tan egoísta de ponerte en esta situación.

Y yo se que en algún momento lo voy a largar todo, que voya explotar y voy a ormper con todo, ojalá sea porque las cosas salgan como yo deseo, ojalá. Pero no quiero tener esperanzas porque se que son nulas.

Y no se que hacer, y eso me preocupa mucha. No se que hacer, que decir, que pensar ni que sentir.

Supongo que ese es el castigo por intentar crear castillos donde nadie quiere una monarquia.

- But I want you so bad Everyone has a secret Oh ¿can they keep it? Oh no, they cant - Maroon 5

Sad song

Cuando estoy muy feliz, no entiendo porque la gente sufre. No entiendo porque las relaciones se terminan con excusas tontas, previniendo evitar el dolor.

Así como cuando repetimos una palabra muchas veces, termina perdiendo el sentido, también lo hace el llorar por un dolor sentimental. Resulta tonto después de pensarlo muchas veces, llorar por algo que pensamos,por algo que sucede solamente en nuestra cabeza.

El problema esta, en que además de sensibilidad en el cuerpo, también la tenemos en el corazón y en la cabeza. Ese yo interno, esa conciencia que nos marca lo que hacer, esa condición humana de vivir en sociedad, conviviendo con otros seres totalmente diferentes a nosotros, eso es lo que nos hace sentir.

A veces deseamos con todas nuestras fuerzas no tener corazón, arrancárnoslo. Quisiéramos crear nuestras propias vidas para evitar todos los problemas. Ojala pudiéramos manejar las mentes ajenas, ¡cuántas veces intentamos cambiar a los demás, convencerlos..!

El problema de sentir, es que no podemos evitarlo. Es imposible "intentar" no sentir, y cuanto mas nos esforzamos, mas fuerte se hace la sensación. El problema de tener una sociedad tan desarrollada, es que no es lo unico que se desarrolla. No creo que en esa epoca donde los hombres no sabian hablar y se comunicaban a traves de señas y sonidos, existieran sentimientos como culpa, codicia, infidelidad. No creo que en ese momento haya habido tantas condiciones para lograr ser feliz como ahora.

¿Es conformismo? ¿Acaso tengo que aceptar esta modalidad de vida conformista que estoy llevando?

Y me voy por las ramas es verdad. Supongo que es una tipica caracteristica humana el echarle la culpa a otros, a otra cosa. Poner excusas, en vez de aceptar las cosas tal como son, en vez de aceptar que hay cosas que dependen de nosotros, y otras que no dependen absolutamente de nadie.

Son esas cosas, aquellas sobre las que no tenemos control alguno, las que producen mas dolor. Esos sentimientos que vuelven una y otra vez, que se esconden en algun lugar de nuestro cerebro, de nuestro corazon y nunca podemos atraparlos. ¡Es que ni siquiera sabemos si estan en nuestra mente o en nuestro corazon!

El problema, es cuando ese dolor se extiende tanto tanto, y ni siquiera nos damos cuenta, hasta que llega un momento en que el dolor es lo unico que existe.

Llega un momento, donde inconcientemente, nos entregamos al dolor, y ya no sabemos como parar.

Llega un momento, donde finalmente entendemos que nuestra voluntad no alcanza para que el dolor no se convierta en una adicción.

The very worst part, is that when the minute you think you have passed it, it starts all over again

- Meredith Grey -

Es solo una custion de actitud..

Supongo que hay cosas que están en nuestro inconciente y tarde o temprano, algún pequeño incidente las hace salir a la luz.

¿De dónde nace la confianza? ¿Que es lo que hace que soltemos eso que llevamos dentro, que contemos un secreto, que confiemos un sentimiento?

¿La amistad se mide en nivel de confianza? Porque si es así creo que de las manos que tengo puedo contar solo un par de dedos.

Yo no se si seré yo, que entiendo mal el concepto, o seré yo, que malinterpreto a las personas.

Entre amigas íntimas hay códigos, se habla todo el tiempo de lo que sentimos, y es normal sabernos hasta el último detalle. No hay duda que la confianza es absoluta, y que si hay algo que no se dice, es porque es demasiado difícil de explicar, pero de todos modos, el otro lo entiende tácitamente.

Después pasamos a otro tipo de amigas, nos vemos cada tanto y nos contamos las novedades, nos queremos un montón, pero simplemente cuando suceden las cosas importantes no pensamos inmediatamente en ellas, no se nos pasa por la cabeza como primera persona a quien acudir. ¿Y que significa eso? ¿Son o no son nuestras amigas? La verdad es que cuando estamos juntas nos divertimos un montón, y realmente deseamos poder pasar mas tiempo juntas.. es que en el fondo sabemos, que si la amistad no llega mas allá, es solo por cuestión de tiempo, o por cuestión de prioridades.

Pero para entender la amistad entre el hombre y la mujer me estoy rompiendo la cabeza. Simplemente no entiendo, hasta que punto hay que llegar para considerarse amigos. Porque es obvio que hay una diferencia con la amistad entre mujeres, porque no se siente lo mismo, la misma empatia. Pero la confianza... ¿hasta que punto es comun?

Mucho más en la secundaria, donde las amistades se multiplican como nunca en tu vida. Pero es la primera vez que tengo amigos hombres y hay veces que me parece que espero demasiado. Es que no hay nada mas lindo a que tus amigos confíen en vos, y a veces siento que eso no sucede. Que la amistad es puro invento, puras palabras y pocos hechos. Porque, ¿alcanza con quererse? ¿Soy yo la que esta equivocada, la que piensa que la amistad es confiar el uno en el otro?

No entiendo como puedo equivocarme tanto, como puede ser que esté todo al revés. No se si soy yo la mala amiga que no me doy cuenta como son las cosas, como se sienten los demás a mi alrededor, o si el error esta en pensar que yo voy a entender todo, o que no necesito saberlo.

Y no se imaginan cuanto feliz me haría que confiaran en mi, que me pidieran un consejo de amiga, en vez de solo pedirme el resumen de Sociales.

Me encanta ayudarlos, me encanta saber que ayudé a los que quiero a superar un problema por más mínimo que sea. Pero también me encantaría poder ayudar en las cosas mas profundas, me encantaría que se sinceraran conmigo, en vez de tener que enterarme todo de otra boca.

Entonces... ¿Cómo carajo interpreto esta “amistad”?

Blackout

La falsedad es una cosa que simplemente me pone de mal humor. Y eso que yo soy de tener buena onda, no soy una piba cerrada ni me considero una forra, pero hay momentos en que me callo y observo a los demás. Y los miro, los escucho. Y me saca, me irrita, creo que esa es la palabra justa. Me dan ganas de apretar fuerte los dientes, fuerte los puños y poner cara de mala.

¿Por qué carajo esa necesidad de ser quien uno no es? ¿Por qué carajo esa necesidad de caerle bien a todo el mundo?

Últimamente me molesta mucho esa actitud en los grupitos de adolescentes, como se la pasan coqueteando o intentando lograr ser el mejor en todo delante de los ojos de algún desconocido.

Supongo que por eso tengo un perfil bajo, tengo mis grupos de amigos íntimos, y no soy de continuar esas amistades fugaces. Es que sinceramente no me siento identificada con esta parte de la adolescencia donde todos buscan esa popularidad, ese reconocimiento que dice que si, que sos el mas lindo, el mas copado, el mas gracioso, el mejor.

Me saca sentirme obligada a participar en este jueguito cuando realmente creo que es una soberana estupidez. Veo estas actitudes a mi alrededor, y ahí si entiendo porque seguimos siendo unos pendejos.

Pueden decirme ortiva, pueden decirme antisocial, pero yo a esta no me sumo. A este tren no me subo. No me cabe estar teniendo que dar todo el día una buena impresión, controlando cada palabra que sale de mi boca intentando seducir al otro y convenciéndolo de seguir la conversación.

El problema es que por momentos no se si se trata de este rechazo que me produce o simplemente de timidez. Porque delante de gente que no conozco, nunca termino de ser del todo yo, nunca puedo mostrarme tal cual soy si no hay la suficiente confianza.

Quizás a eso se le llame tener amigos, pero que se yo, a veces el resto no parece conformarse.