Tick Tack, Tick Tack

Son dias que no parecen pertenecernos. Dias que le robamos a la rutina, dias inexistentes en la semana.
Dias que parecen ser asi desde siempre, quitandonos de la memoria el recuerdo de la semana.
“Lunes, Martes, Miércoles..miercoles..mierc..mi..”.
Como si nos hubiesen dado una inyeccion con anestesia.
“Lunes.., martes.., Mie..”.
Son dias robados con previo aviso.¿Pero a quién exactamente le robamos estos dias? Si no les pertencen a nadie..!
O si. Nos petenecen a nosotros. Nos robamos nuestro unico bien universal, lo separamos de cada celula de nuestras mentes.
Porque ahí reside la clave: Los dias, las horas, no existen mas que en nuestra conciencia.
Nos aferramos a ellos como a santos, durante todo el año.
Los esperamos, los odiamos. Nos quejamos, los aclamamos, y finalmente, nos deshacemos de ellos como liberandonos de una gran carga sobre nuestras espaldas.
Somos 10 personas, dos familias o una sola.
Pero yo veo 10 esclavos liberados de sus amos, 10 presos liberados de sus esposas.
Las olas que se quiebran con mucha fuerza, el sonido del mar, quizas las gaviotas y el viento moviendo los arboles.
Puede que todo nos relaje, nos tranquilice, nos apacigue y hasta nos desestrese. Pero son los dias, las horas, quienes hacen todo el trabajo.
Porque el “lunes” ya no tiene el mismo estigma, el “sabado” no parece un evento especial.
Y la libertad, ah! la libertad, sabe tan dulce, se siente tan calida!
Sin darnos cuenta, tenemos el secreto que creemos escondido: las horas no existen, son solo una concepción de nuestros sentidos y sentimientos, porque en el momento que dejamos de darles tanta atención, toman la forma que nosotros deseamos.
Solo es cuestion de dejarse llevar, que las horas se amoldaran a nuestros deseos por si solas.

Zapping

Soy de esas personas con ideas revolucionarias destinadas a cambiar al mundo. Se me ocurren montones de formas y planes para modificar todo lo que esta mal, para ayudar a quienes mas lo necesitan. Tengo pensado unirme a Greenpeace cuando sea mayor de edad, donar mis organos y mi sangre, e intentar ayudar a los que lo necesitan.
Muchas veces me recrimine el no intentar soportar la sangre y un cuerpo humano en deplorable estado, y poder así ser doctora y salvar vidas. Trate de mentalizarme, de creer que no es mas que un poco de sangre. Pero luego, intentando visualizar el proceso, me di cuenta que seria imposible que yo fuera doctora. Imposible que pudiera soportar la presion de tener en mis manos la vida de un paciente, imposible que pudiera tomar decisiones cruciales en segundos, yo, que me toma dos horas elegir un gusto de helado. Imposible superar el trauma de no haber podido salvar a alguien de morirse.
Si yo fuera doctora, no solamente que no podria salvar vidas, sino que ademas arruinaria la mia.
Pero siempre senti que no estaba haciendo lo suficiente, que por mas empeño y ganas que pusiera y tuviera, no podria salvar a la humanidad yo sola.
Me siento bastante culpable por querer dedicarme a los medios, a las letras. ¿Qué ayuda puede ser un programa de radio, una nota en una revista femenina, la producción de una novela? ¿En donde cabia todo mi discurso de superheroina si dedicaba mi potencial a algo tan trivial y superficial como la radio, la televisión?
Intente plantearme otras posibilidades.
¿Abogacia? Es verdad que siempre me resulto muy interesante, y me la paso mirando series como Boston Legal, In Justice, Shark o la que sea que enganche al prender la Tv. Pero lo que me atrae es solo eso, una ficcion. La realidad, y mucho mas la realidad argentina, es totalmente decepcionante. Finalmente, solo terminaria derrotada por la corrupción.
Otras alternativas dedicadas a salvar a la humanidad, o al menos a una pequeña porcion de la población, seria ser bombero, policia, o directamente ser quien modifica las leyes. Pero nuevamente, la ficcion no es la realidad, y no creo que mis ideales sean muy compatibles con cualquier trabajo que se relacione con la politica argentina.
Descubri por un amigo que existian la carrera de Ciencias Medioambientales. No es una opcion del todo descartada todavía, pero no se si seria capaz de descubrir algo, de soportar estar encerrada con un microscopio. Y después de todo, no es el descubrimiento lo que me apasiona o me interesa, sino salvar y cuidar lo que ya tenemos.
Entonces, todo me guia al mismo planteo:
¿Por que no periodismo?
¿Por qué no puedo, al igual que estoy haciendo en este mismo momento, explayarme, dar mi punto de vista, e intentar que otras personas se den cuenta de la gravedad de las cosas y compartan mi punto de vista, a través de lo que mejor me sale hacer y que ademas me gusta?
¿Por qué no?
No se porque estuve desvalorizando al periodismo todo este tiempo, supongo que era bastante chica como para no darme cuenta, o este año de especialización en medios de la comunicación me ayudo a entender su importancia. Es tremenda la influencia que puede tener un diario, un noticiero en la vida y los pensamientos de la persona.
Si solo pudiera, a través de mis palabras, llegar al menos a una persona, hacer que tire los papeles al tacho de basura, hacer que sea mas solidaria, mas respetuosa, si solo pudiera lograr al menos un cambio, entonces estaria cumpliendo una labor casi tan importante como la de un medico, un bombero o un policia.


Aaah y me olvidaba:
estoy muy pero muuuuy contenta porque llegue a las 2.000 visitas.. y si, soy de esas que se alegran por cuallquier cosa..aunque, no todos los dias 2.000 personas leen lo que uno escribe.

Otra vez

Y ahora te veo en todos lados. Todos los chicos se parecen a vos.
Ese tiene tu sonrisa, aquel tus piernas. El de alla tiene tu pelo, y a su lado hay uno con tu misma forma de andar. Sera que al ser el ultimo de mi lista, todavía me quedas pendiente?
Sera que soy asi, que necesito enamorarme de nuevo para borrar todo rastro del anterior amor. No es que no te haya superado, porque no sigo enamorada (o con el mismo sentimiento), sino que todavía me da bronca como terminaron las cosas. Fue de un día para otro que desee no quererte, no desearte tanto. Fue un día que decidí que las cosas no daban para mas, que no tenia mas chances.
Pero cada vez que te veo con ella, me duele, si, me duele. Y mas me duele saber que ella no te merece, que te histeriquea, y vos estas muerto por ella. Y yo estoy resucitada por vos. Pero vos, vos tenes dueña, casi que sos su perrito faldero, aunque ella no te quiera como te podría haber querido yo.
No quiero ser una perra, pero muy seguido deseo que para el año que viene su engañosa relacion ya haya terminado, y poder volver a permitirme fantasar al menos. Una esperanza, tener al menos.
Pero así como están las cosas, no voy a jugar un juego del que ni siquiera participo. Soy realista, y por como me hablas de ella, a mi y al resto, por como la miras, se que lo mejor es que te guarde en ese cajón reservado del archivo de mi corazón, el de los príncipes azules desechados.

Sueño de una noche de otoño (no empezó el verano todavia, no?)

Soñé que estaba soñando.
Soñaba que soñaba que estaba mirando fotos con mi mama. Fotos del viaje a Israel, y fotos de un viaje a Francia (que en mi realidad este último no esta planeado hacer).
Soñé que soñaba, le decía que la había pasado increíble, y estaba maravillada con las fotos. Soñé que me despertaba de golpe. Me sentaba de un salto en la cama. Estaba agitada, sudada y mis pelos parecían querer escapar uno para cada lado.
Soñé que me despertaba alterada, y estaba en una casa que no es la mía, pero estaba familiarizada con ella este hecho no me alarmaba. Soñé que alguien a quien no conozco se me acercaba y me preguntaba que me pasaba. En mi sueño me era familiar, así que le contaba lo ocurrido.
Le rogaba que me dijera por favor que todavía estaba en Israel, me ponía a llorar angustiada de pensar que ya todo había terminado y me había olvidado de ir al muro de los lamentos.
El extraño(o no, no lo se) me consolaba, y me decía que todavía estaba allí, que podría hacer lo que quiera, que estaba todo a mi disposición.
Y ahí si, desperté finalmente para encontrarme con la realidad de mi habitación, de mi país, y de un día fechado como 22 de noviembre de 2008... Bastante lejos del 20 de enero del año próximo, y como a unas 20 horas de avión de Israel.
Supongo que los sueños reflejan metafóricamente lo que uno siente y piensa.
Lejos de ser una interpretadora de sueños, creo acercarme bastante al arriesgar decir que a lo largo de este año una sensación nos unió a mí y las personas a mí alrededor: el tiempo esta pasando muy rápido.
Creo que en estos días tuve casi idénticas conversaciones con diferentes personas empezadas por “waw! ya casi estamos en diciembre” o “que rápido paso el año”. Todos andamos con ese sentimiento de vacío, de no saber por donde se escapo el tiempo, como fue que ya se esta yendo el año y nosotros seguimos avanzando sin siquiera darnos cuenta. Parece que los días nos estuvieran empujando hacia delante, obligándonos a crecer y cambiar de año como cambiamos de sombrero (por no decir bombacha).
No logro comprender el mecanismo aun, miro el reloj, cierro los ojos, cuento hasta tres, y al volver a abrirlos, pasaron exactamente 3 segundos, ni mas ni menos.
Pero no funciona así con las semanas, si miro un día el calendario, es lunes, y al volverlo a mirar, es viernes.
¿Como puede ser que este sentimiento de velocidad supersónica sea compartido? ¿Es que acaso hay alguna fuerza real que esta hurtando los días en masa?
Estoy dispuesta a todo por retener el tiempo, porque mi vida es maravillosa y la quiero así como esta, porque cada día es increíble, y no quiero que se acabe.
Porque por ahora siento que tengo lo que merezco, y si me faltan cosas es porque no estoy lista. Alargar indeterminadamente un año es imposible, el pack incluye solo 365 días, con yapa de vez en cuando.
¡Si al menos pudiera sentir cada uno de esos días pasar como en una pasarela, uno por uno, y no todos amontonados y velozmente conclusos...!
Quiero disfrutar cada momento, quiero atesorar cada recuerdo, quiero tomar fotos de cada imagen que llame mi atención.
Quiero guardar besos en una cajita y te quieros dentro de un cuaderno, quiero congelar una rosa antes que marchite.
Quiero aferrarme a las paredes de mi casa sin sentirlas temblar.
Quiero atar con doble nudo los lazos de amistad, quiero envolver a mi familia en un abrazo que abarque a todos como uno y uno como a todos.
¿Será mucho querer?

Frutilla o chocolate

Podria haber dicho que no y todo terminaba ahí. No había mas problemas, no había mas confusiones. No. Podira haber dicho que no y terminar algo que nunca había empezado. Un no significaba mas que esas dos letras: era un no quiero, era un no puedo, era un no debo.
Podria haber dichoi que no y hacer casi a mis amigas. Podria haber dicho que no y hacer caso a mis viejos sentimientos, escondidos tras esa nuba de confusion.
Podria haberme dado cuenta que las cosas no iban a salir bien, que yo no estaba preparada, podria haber dicho un no sincero y dejar las cosas como estaban. No iba a haber corazones rotos, apenas unas rajaduras. Si decia que no, me hubiese evitado un monton de sentimientos y dudas que venían después.
También podia haber dicho que si. Podia haber dicho que si y entregarme con cuerpo y alma, como ahora creo ser capaz de ser. Podria haber dicho que si y dejarme llevar por algo nuevo, magico e impensado para ese momento de mi vida. Podria haber dicho que si y compartir la alegria que podria haber obtenido. Podria haber dicho que si y olvidarme de todas las razones para decir que no. Un si no era solo un si,era tirarme a la pileta, era encontrar una posible solucion a mis problemas, era pasar a otra etapa.
Pero no dije no, y tampoco dije si. Con tantas razones para tomar cualquiera de los dos caminos, no tome ninguno. Me limité a tomar dos pasos para atrás cada vez que avanzaba uno. No me decidi por un si ni por un no, era un “ –nnnsso-¿Qué? -”. No dije nada, y que me quede con esa constante duda en mi cabeza, ese maldito si condicional torturandome para toda mi existencia.
No pude tomar una decisión constante. La explicación fácil es que se debió al agravado estado de mi cabeza, ni que decir de mi autoestima, pero yo, que me conozco bien, se que no es así. Mi cabeza siempre había tenido en claro que hacer en esos casos. Siempre habia sabido que esperar y hasta donde llegar, pero sin embargo no parecía acordarme.
Es que siempre, siempre, la culpa la tiene la inseguridad. No atreverme a tomar decisiones, no atreverme a cerrar los ojos y saltar, se debe pura y exlusivamente a lo insegura que soy (con compañía de mi ultrabajisima autoestima, obviamente).
Un ejemplo grafico:
Estoy acostumbrada a comer helado de chocolate (en realidad no, pero no voya poner que como menta y banana split). Como decia, siempre pido helado de chocolate. El mismo helado de chocolate. Y no es porque no me gusten los otros gustos. Es porque desde que entro a la heladeria hasta que el empleado me pregunta de que quiero el helado, mi cabeza se divide en dos bandos: chocolate o frutilla?. Frutilla, frutilla, frutilla. Hay que probar algo neuvo, frutilla…. no, mejor no, mira sí no me gusta? que hago? no lo voy a tirar, mejor chocolate, como siempre chocolate me gusta. Pero quieor frutilla tengo ganas de comer frutilla seguro es rico. Voy a pedir frutilla voy a pedir frutilla.
-¿ De qué querés el helado?
-..De chocolate.
Y así soy yo. Dudando hasta ultimo momento, entre lo nuevo, desconocido y lo constante y clasico. No logro vencer todos esos miedos, no logro decir si, y tampoco logro decir no. Es mas fácil quedarme en el lugar, aun sabiendo que tomar una decisión va a ser mucho mejor.
Por eso siempre necesito ese alguien que me apoye, que me insista, que me diga: hacelo.
Soy tan dependiente, tan influenciable..!
Si la gente supiera el poder que tienen sobre mi, cuan fácil se me puede hacer cambiar de decisión, si supieran que podria ser arcilla en sus manos..!
Soy tan frágil en ese sentido, que algun día va a llegar aquel que se de cuenta que podria ser su marioneta, aquel que se aproveche de mi carencia de autoestima, aquel que utilice mis inseguridades para su provecho. Ese va a ser el día en que voy a querer decir “ -Frutilla, frutilla, quiero frutilla por favor”.

Mas cabeza que corazón

Otro príncipe azul desechado. Otro recuerdo para guardar en el cajón de mis ilusiones. Tan fácil, como pañuelito descartable.
Así, de un momento a otro.
Esta con otra, y esta con otra, listo. No tengo nada mas que hacer.
Si total, para mi es muy fácil olvidarme, y no lo digo en tono ironico, lo digo literalmente.
Ponerme a pensar todo el tiempo en un flaco me es tan fácil como dejar de hacerlo. Si, ya se, algunos pensaran que miento. Pero es verdad. Otros pensaran que soy muy afortunada, pero no es tan así.
Me pasa porque tengo mas cabeza que corazón.
Me pasa por enamorarme con la cabeza.
Y claro, es mas fácil manejar los pensamientos que los sentimientos. Es mas fácil intentar no pensar, que intentar no sentir.
Por eso siempre tardo un clic en enamorarme, y otro clic en desenamorarme. Porque es pura voluntad. Solo tardo unos dias, hablo un poco con el chico en cuestion, hasta que logre controlar a mi corazon intentando slatar de mi pecho. Y lo logro, luego de unos dias, se comporta correctamente, latiendo a su ritmo normal.
Supongo que si alguna vez me hubiese enamorado de verdad, no me seria tan fácil. Pero por ahora, no encontre a la persona que puda lograr llegar mas allá de mi cabeza, hasta mi corazón.
A veces tengo miedo de nunca encontrarla. De tener a mi alma gemela perdida en algun lugar, cruzarmela sin darme cuenta, burlandose de mi el destino.
Solamente estoy segura, de que el día que lo encuentre, va a ser diferente, y me voy a dar cuenta. El día que realmente me enamore, va a ser inmediato.
¿Por qué acaso uno puede ignorar un flechazo en el corazón?

Hapiness (por no decir felicidad)

El problema de la felicidad es que esta sobrevaluada.
Al hablar de la felicidad, esta parece un objeto que podemos llevar con nosotros a todos lados, algo que alcanzamos y luego incorporamos a nuestras vidas, como si la hubiésemos descubierto de repente, y la hubiésemos adoptado.
La felicidad no es una forma de vida. La felicidad no es duradera. Es tan solo unos pequeños momentos, luego de conseguir algo que buscábamos, cumplir un sueño, o recibir una agradable sorpresa.
Yo no se si la gente es mentirosa, o prefiere ilusionarse. Pero la felicidad como concepto continuo no existe.
Es como conseguir todo lo que queremos. Otro error fatal. No se puede conseguir todo lo que queremos. Por que la naturaleza humana es así, siempre quiere mas. Podemos luchar por años por algo que realmente deseamos, para que al conseguirlo,lograr un momento de felicidad, que se acaba cuando descubrimos que ahora buscamos algo nuevo. Otro sueño, otro. Queremos más. Queremos otra cosa. Nos olvidamos del valor de lo recientemente adquirido, de todo el tiempo que gastamos en pelear por eso, porque ahora ya no lo deseamos. Nadie esta un 100% contento con lo que tiene, porque sabe que le falta algo todavía.
Y ese algo que buscamos conseguir, va mutando, se va transformando a medida que alcanzamos las pequeñas cosas.
Supongo que de eso se trata la vida, al fin y al cabo. Ponerse metas e intentar llegar a ellas. Un sueño muy alto, y saltar y saltar, hasta que las piernas no nos den mas, y logremos llegar. Y luego saltar mas alto.
Y todo por que?
Para conseguir esos pequeños momentos de felicidad que nos da alcanzar lo que tanto deseamos.

Piscis

Me sentia tan contenta y tan loca, que por un momento se ocurrio creer en el horoscopo. Tan peor tan loca estaba, tan pero tan feliz, que lo hice yo misma.
Por casualidad, y porque es raro en mi que postee apenas unos renglones, se me ocurrio preguntarle a Mi astrologo(un contacto del estilo de Encarta en Msn), cual era mi horoscopo verdadero.
Lean y Comparen:

Mi horóscopo:
Sorpresas inesperadas. Una persona que quieres te sorprende con una noticia que te pone muy feliz. Vuelves a los viejos tiempos de la mano de un afecto incondicional. Prepárate para llorar de alegría en estos días. Tus inseguridades comenzaran a evaporarse a medida que comienzas a creer en ti misma. Te observaras en el espejo con una mirada diferente. Proponte una meta, que los astros estarán a tu favor. Piensa en ti por un momento y verás que no todo es tan difícil como parecía. No seran los días mas maravillosos de tu vida, pero seran de esos que nunca olvidarás.



Tu Astrólogo dice (22:59):
¡Hola Jane!
Jane dice (22:59):
mi horoscopo
Tu Astrólogo dice (22:59):
Este es tu horóscopo del día:
Prepárate para recibir noticias agradables y cariñosas, querido Piscis. Podrían ser cartas, llamadas telefónicas o postales. Pasarás largo rato en el teléfono poniéndote al día con amigos de afuera con los que no te comunicabas desde hace tiempo. Las relaciones con tus familiares y pareja serán hoy favorables y cariñosas. Así pondrás de relieve tu aprecio por los seres importantes en tu vida.

Motivos para no enamorarse

Tengo muy buena memoria para recordar personas, y caras, aunque no tanto nombres. Es así que también recuerdo ciertas situaciones, vaya uno a saber porque mi subconsciente elige esas imágenes de hace tantos años para guardar en mi memoria.
Recuerdo tener 5 años, y estar en el jardín de infantes. Conformábamos una sala casi toda de nenas, solamente 3 varones. Uno de ellos, el rubiecito perfecto, un nene de esos que ves en las propagandas comiendo un bizcochuelo, era del que todas estábamos enamoradas.Y él, pícaro y astuto a sus 5 años, aprovechaba de su situación como un Don Juan.
Tal era el enamoramiento que teníamos, que hacíamos una fila larga, para que él eligiera a su novia del día, o de la semana. Nos íbamos turnando entre todas, para ser su novia.Me acuerdo el día que me había tocado a mi, yo estaba tan feliz..!
A la hora de la siesta, nos agarramos de las manos acostados en nuestras colchonetas, y yo, que generalmente aprovechaba esa hora para charlar sin parar, me hice la dormida para que no pudiera soltarme la mano, o en cualquier caso, agarrársela mas fuerte si intentaba soltarse.
Es asi que muchos años después, de vez en cuando me venia su imagen a la memoria. Me preguntaba como seria ese chico a los 12 años, seguramente convertido en el galancito por el que todas morían. Lo recordaba con dulzura, esperando reencontrármelo, a aquel pícaro del que me había enamorado a tan corta edad. No me cabía duda de que al verlo me derretiría de nuevo y terminaría enamorada como una infanta.
Cuando entre a mi nueva secundaria... grande fue mi sorpresa al verlo. No pude dirigirle la palabra. Me quede atónita.
No pude reconocerlo. Ese chico que yo esperaba encontrar, alto, rubio, musculoso, aquella imagen que yo había creado con la suma de mis recuerdos y la imaginación, no podía ser mas distinto. Gordito, petiso, con la cara de una papa.
Creo que debería haberme dado cuenta de mi problema en ese entonces. Al primer signo de enamoramiento que sufro, mi imaginación comienza a volar a la velocidad de la luz. Los engranajes de mi cabeza no paran de trabajar, y comienzo a imaginar todo tipo de situaciones.
Si lo pienso, siempre estoy enamorada del mismo chico. Uno que no existe. Porque cada vez que me enamoro, y creo que a muchas les pasa, idealizo al chico en cuestión. No pienso en él como realmente es, sino como lo que yo quisiera que fuera. Elaboro situaciones a futuro, que nunca van a pasar, sino con algún personaje creado en mi imaginación.
Por eso siempre vuelven mis viejos amores a mis pensamientos. Porque en realidad siempre es el mismo. Aquel príncipe azul inventado, con la imagen del chico del momento. Siempre el mismo príncipe, haciéndome las mismas morisquetas, realizando las mismas tretas para conquistarme, susurrándome las mismas palabras. Siempre el mismo, con otra cara, otros ojos, en otro cuerpo.
Tal vez yo crea que esta vez es diferente. Que me estoy enamorando de lo que es él en realidad. Pero cuando me doy cuenta que es inalcanzable, y estoy recostada en mi cama antes de dormirme, vuelvo otra vez a retroceder el tiempo, a cambiar situaciones, momentos y personas, a crear otra vida paralela a la vivida, donde mis amores pasados son la imagen y semejanza de mi príncipe azul inventado.

Cuenta regresiva

7 dias para la venta de entradas.
12 dias para el cumpleaños de mi mejor amiga.

18 dias para el lanzamiento de Amanecer.

52 dias para el concierto de Maroon 5.


62 dias para el estreno de la pelicula Crepúsculo (o Twilight Movie, segun mi agenda).


76 dias para que terminen las clases.



103 dias para el 2009.



123 dias para viajar a ISRAEL.



Cuentas regresivas.
Si sigo agregando fechas, no voy a vivir el presente.
¿Pero qué puedo hacer, si todo el tiempo me estoy enterando de las cosas maravillosas, alucinantes e increibles que me esperan en el futuro?