Hapiness (por no decir felicidad)

El problema de la felicidad es que esta sobrevaluada.
Al hablar de la felicidad, esta parece un objeto que podemos llevar con nosotros a todos lados, algo que alcanzamos y luego incorporamos a nuestras vidas, como si la hubiésemos descubierto de repente, y la hubiésemos adoptado.
La felicidad no es una forma de vida. La felicidad no es duradera. Es tan solo unos pequeños momentos, luego de conseguir algo que buscábamos, cumplir un sueño, o recibir una agradable sorpresa.
Yo no se si la gente es mentirosa, o prefiere ilusionarse. Pero la felicidad como concepto continuo no existe.
Es como conseguir todo lo que queremos. Otro error fatal. No se puede conseguir todo lo que queremos. Por que la naturaleza humana es así, siempre quiere mas. Podemos luchar por años por algo que realmente deseamos, para que al conseguirlo,lograr un momento de felicidad, que se acaba cuando descubrimos que ahora buscamos algo nuevo. Otro sueño, otro. Queremos más. Queremos otra cosa. Nos olvidamos del valor de lo recientemente adquirido, de todo el tiempo que gastamos en pelear por eso, porque ahora ya no lo deseamos. Nadie esta un 100% contento con lo que tiene, porque sabe que le falta algo todavía.
Y ese algo que buscamos conseguir, va mutando, se va transformando a medida que alcanzamos las pequeñas cosas.
Supongo que de eso se trata la vida, al fin y al cabo. Ponerse metas e intentar llegar a ellas. Un sueño muy alto, y saltar y saltar, hasta que las piernas no nos den mas, y logremos llegar. Y luego saltar mas alto.
Y todo por que?
Para conseguir esos pequeños momentos de felicidad que nos da alcanzar lo que tanto deseamos.

Piscis

Me sentia tan contenta y tan loca, que por un momento se ocurrio creer en el horoscopo. Tan peor tan loca estaba, tan pero tan feliz, que lo hice yo misma.
Por casualidad, y porque es raro en mi que postee apenas unos renglones, se me ocurrio preguntarle a Mi astrologo(un contacto del estilo de Encarta en Msn), cual era mi horoscopo verdadero.
Lean y Comparen:

Mi horóscopo:
Sorpresas inesperadas. Una persona que quieres te sorprende con una noticia que te pone muy feliz. Vuelves a los viejos tiempos de la mano de un afecto incondicional. Prepárate para llorar de alegría en estos días. Tus inseguridades comenzaran a evaporarse a medida que comienzas a creer en ti misma. Te observaras en el espejo con una mirada diferente. Proponte una meta, que los astros estarán a tu favor. Piensa en ti por un momento y verás que no todo es tan difícil como parecía. No seran los días mas maravillosos de tu vida, pero seran de esos que nunca olvidarás.



Tu Astrólogo dice (22:59):
¡Hola Jane!
Jane dice (22:59):
mi horoscopo
Tu Astrólogo dice (22:59):
Este es tu horóscopo del día:
Prepárate para recibir noticias agradables y cariñosas, querido Piscis. Podrían ser cartas, llamadas telefónicas o postales. Pasarás largo rato en el teléfono poniéndote al día con amigos de afuera con los que no te comunicabas desde hace tiempo. Las relaciones con tus familiares y pareja serán hoy favorables y cariñosas. Así pondrás de relieve tu aprecio por los seres importantes en tu vida.

Motivos para no enamorarse

Tengo muy buena memoria para recordar personas, y caras, aunque no tanto nombres. Es así que también recuerdo ciertas situaciones, vaya uno a saber porque mi subconsciente elige esas imágenes de hace tantos años para guardar en mi memoria.
Recuerdo tener 5 años, y estar en el jardín de infantes. Conformábamos una sala casi toda de nenas, solamente 3 varones. Uno de ellos, el rubiecito perfecto, un nene de esos que ves en las propagandas comiendo un bizcochuelo, era del que todas estábamos enamoradas.Y él, pícaro y astuto a sus 5 años, aprovechaba de su situación como un Don Juan.
Tal era el enamoramiento que teníamos, que hacíamos una fila larga, para que él eligiera a su novia del día, o de la semana. Nos íbamos turnando entre todas, para ser su novia.Me acuerdo el día que me había tocado a mi, yo estaba tan feliz..!
A la hora de la siesta, nos agarramos de las manos acostados en nuestras colchonetas, y yo, que generalmente aprovechaba esa hora para charlar sin parar, me hice la dormida para que no pudiera soltarme la mano, o en cualquier caso, agarrársela mas fuerte si intentaba soltarse.
Es asi que muchos años después, de vez en cuando me venia su imagen a la memoria. Me preguntaba como seria ese chico a los 12 años, seguramente convertido en el galancito por el que todas morían. Lo recordaba con dulzura, esperando reencontrármelo, a aquel pícaro del que me había enamorado a tan corta edad. No me cabía duda de que al verlo me derretiría de nuevo y terminaría enamorada como una infanta.
Cuando entre a mi nueva secundaria... grande fue mi sorpresa al verlo. No pude dirigirle la palabra. Me quede atónita.
No pude reconocerlo. Ese chico que yo esperaba encontrar, alto, rubio, musculoso, aquella imagen que yo había creado con la suma de mis recuerdos y la imaginación, no podía ser mas distinto. Gordito, petiso, con la cara de una papa.
Creo que debería haberme dado cuenta de mi problema en ese entonces. Al primer signo de enamoramiento que sufro, mi imaginación comienza a volar a la velocidad de la luz. Los engranajes de mi cabeza no paran de trabajar, y comienzo a imaginar todo tipo de situaciones.
Si lo pienso, siempre estoy enamorada del mismo chico. Uno que no existe. Porque cada vez que me enamoro, y creo que a muchas les pasa, idealizo al chico en cuestión. No pienso en él como realmente es, sino como lo que yo quisiera que fuera. Elaboro situaciones a futuro, que nunca van a pasar, sino con algún personaje creado en mi imaginación.
Por eso siempre vuelven mis viejos amores a mis pensamientos. Porque en realidad siempre es el mismo. Aquel príncipe azul inventado, con la imagen del chico del momento. Siempre el mismo príncipe, haciéndome las mismas morisquetas, realizando las mismas tretas para conquistarme, susurrándome las mismas palabras. Siempre el mismo, con otra cara, otros ojos, en otro cuerpo.
Tal vez yo crea que esta vez es diferente. Que me estoy enamorando de lo que es él en realidad. Pero cuando me doy cuenta que es inalcanzable, y estoy recostada en mi cama antes de dormirme, vuelvo otra vez a retroceder el tiempo, a cambiar situaciones, momentos y personas, a crear otra vida paralela a la vivida, donde mis amores pasados son la imagen y semejanza de mi príncipe azul inventado.

Cuenta regresiva

7 dias para la venta de entradas.
12 dias para el cumpleaños de mi mejor amiga.

18 dias para el lanzamiento de Amanecer.

52 dias para el concierto de Maroon 5.


62 dias para el estreno de la pelicula Crepúsculo (o Twilight Movie, segun mi agenda).


76 dias para que terminen las clases.



103 dias para el 2009.



123 dias para viajar a ISRAEL.



Cuentas regresivas.
Si sigo agregando fechas, no voy a vivir el presente.
¿Pero qué puedo hacer, si todo el tiempo me estoy enterando de las cosas maravillosas, alucinantes e increibles que me esperan en el futuro?

Es increible, pero CIERTO

2 emociones demasiado fuertes en dos días. La mejor película y el mejor día de mi vida en dos días. Cómo puede ser posible?
Ayer, el sábado, en la casa de M., le propuse mirar The Notebook, una película que todos parecían haber visto menos yo. Aunque ella también ya la había visto, dijo que si, no sin antes decirme que me iba a encantar pero que era muy triste.
La primer parte de la película, para el que la vio, la parte de la historia de los jóvenes (no quiero spoilear nada), la pase mirándola atentamente, disfrutándola, riéndome, pero nada del otro mundo. Ahora, en la segunda parte donde comienza a centrarse en la viejita.. NO, ahí no aguante. No les puedo explicar como llore. Y mi amiga me decía, "no, espera, todavía no terminó!"
Quedé llorando y riéndome al mismo tiempo, sin saber cual de las dos cosas estaba realmente haciendo, durante, mas o menos, media hora.. Si, media hora, 20 minutos. Mi amiga no podía callarme, y yo no podía contenerme. Sollozando a carcajadas, con quinientos pañuelitos descartables a mi alrededor, moqueando a mas no poder.

Y hoy, me llaman de la dirección de historia judía. “Mierda”- pensé, ya que el miércoles pasado me había rateado de esta hora junto a unas amigas. ”Por qué me llaman solo a mi? me van a suspender/sancionar/echar, no sé que excusa ponerle; rápido, tengo que inventar una. Que me había olvidado la nota.. no no, no es creíble, se la tendría que haber llevado hoy.. Que le avise a mi mamá y pensé que no importaba.. van a creer que los tomo por idiotas.. Fué, les digo que no me importaba, que no tenia ganas de venir.. ¿¡PERO, JANE SOS IDIOTA O QUE!?”.
En fin, decidí, que no iba a ir, excepto que me llamaran de nuevo, ya que me dijeron que espere un rato para ir.
Pero por un momento.. se me cruzó por la cabeza.. y decidí ir.
Cuando llegué, la coordinadora me pregunto si sabía porque estaba ahí.
Con mi mejor cara de santa, le dije que no, ya que no estaba segura si me llamaban por la opción 1,o sea, opción catástrofe, o la opción 2…
Resulta bla bla y por eso bla bla bla compromiso bla bla bla bla divisiones bla bla bla bla bla mejor promedio bla bla bla bla bla ¿tenes pasaporte? TE VAS A ISRAEL.

¿QUÉ?

Si. Israel. Enero. 13 días. Saca el pasaporte esta semana.

Salí completamente feliz, todavía shockeada, sin poder creer que me iban a regalar un viaje a Israel(bueno, solo sale 600 dólares en total, pero considerando que el pasaje sale 2000, se podría decir que me lo regalan). Me abracé con mis amigas, de las cuales una pensó que la estaba jodiendo (jajaja), llame a mis papas, mis compañeros me felicitaban, etc.
En el colectivo mi mente volaba. Voy a viajar en avión. Tal vez hago escala en Italia. Voy a ir al Muro de los lamentos. Me voy de viaje. En 4 meses. ¿No hay posibilidad de que se hayan equivocado, o de que se arrepientan y no me lleven? Tengo miedo, argghh. Esperen un segundo, estoy sonriendo. Si, estoy sonriendo sola en el colectivo. El señor de al lado piensa que estoy loca, creo.

(SUPRIMIDO, QUIERO BORRAR ESTOS RECUERDOS)

Love me or leave me

Porque me es tan difícil quererme a mi misma. Siempre la misma visión negativa. ¿Porque me es tan difícil encontrar en mi lo que hace que los demás me quieran?
No hay dia en que no piense en mí como una persona aborrecible, como si fuera el peor ser del planeta. Y aunque me esfuerce por ser una buena persona, por ayudar a los demás porque eso me hace bien, no consigo creer que es suficiente. No puedo lograr quererme a mi misma. Y creo en el karma, en el boomerang de la vida, en la frase “todo lo que das, te vuelve”, y sin embargo por mas empeño que ponga, no puedo lograrlo. Se que para que me quieran, tengo que empezar queriéndome a mi misma. Pero no puedo. No puedo quererme ni por fuera ni por dentro. Y no puedo evitar estos pensamientos negativos, que atraen energía negativa. Me veo y me odio, lo único que mis ojos captan es defecto, defecto, defecto. Nunca una buena, porque si de casualidad hallo una, enseguida le encuentro lo malo.
Saber esto me hace sentir peor. No se como hacer para cambiar, porque no puedo, siento que es imposible. Tengo un gran problema, y no puedo buscar ayuda en los demás, porque la solución se halla en mi misma. Es tan simple como empezar a quererme, levantar mi autoestima. Pero decirlo es tan fácil como hacerlo es difícil.
A veces me ilusiono y pienso que si tal vez logre que alguien se enamore de mí, esa persona logrará cambiar mi visión sobre mi misma.
Pero hoy entendí que es al revés. ¿Como alguien va a quererme, si yo misma no lo hago? ¿Como alguien va a ver algo en mi, si yo no puedo valorarme?
Nadie va a querer estar conmigo, si yo ni siquiera quiero ser yo. No se si todo habrá empezado por mi apariencia física, por mi concepción de fealdad. Porque ya me ha ayudado la vida, demostrándome que la belleza no hace la felicidad, ni el amor. Entonces no puede ser que sea solo eso. ¿O puede? No lo se, tal vez una cosa sea consecuencia de otra, tal vez no valorarme físicamente, haga que no me valore mentalmente, y toda esa negatividad produzca un circulo sin fin. Y necesito cortar ese círculo por algún lado. Necesito decir basta.
Basta de criticarme hasta sangrar. Basta de exigirme cosas imposibles. Basta de odiarme hasta lo mas profundo de mi ser. Basta de creer que algún milagro va a cambiarme, aun sabiendo que la única capaz de poder hacerlo soy yo. Incluso en este momento que estoy escribiendo, una vocecita en mi interior, me dice que tal vez si haya alguien que pueda venir y salvarme... esa vocecita hija de puta debe ser la misma que me mantiene en esta situación. Esa vocecita que debo sacar de mí, porque tengo que ser más fuerte que mi misma, para poder empezar a cambiar. Y cambiar por dentro, va a hacer que pueda cambiar por fuera.
Si tuviera la confianza y el valor suficientes..!

Cambiar. Cambiar. Cambiar. Cambiar. Cambiar. Transformar. Valorar. Querer. Poder. Querer. Amar. Lograr. Alcanzar. Sonreír. Amar. Querer. Poder.





¿Where in the hell have you been? ¿Where are you going? I said I don't know, does the loneliness show. ¿And if so does it ever end?

-Maroon 5-

Don't look back in anger

A veces cuando estoy enojada por las actitudes de algunas personas, me irrito. No me enojo, y no puedo decir que me pongo de mal humor, porque dura apenas unos minutos. Me irrito, nada mas.
Le hablo mal a las personas a mi alrededor, y no es solamente porque tenga ganas de pelear, ni tampoco porque no sepa que mi contestación va a molestar al otro. Es solamente que tengo ganas de contestar mal, porque estoy irritada, y me causa una pequeña satisfacción contestar para el o$%o. No se si es exactamente esas ganas de pelear, si son ganas de lastimar al otro, no. No es solamente eso.
Tal vez sea esa bronca de no haberme descargado con quien debiera, y tratar de sacar todo el veneno mordiendo a la primer presa que se me cruza.
Y si me pongo a pensar, suelo descargarme con la misma gente. Con mi mama, con mi papa, con mi hermana, con mi mejor amiga. Porque se que son gente que diga lo que les diga, no van a dejar de quererme y me van a perdonar. Tal vez, no me descargue con la gente que debiera, porque muy profundo dentro de mi se que son relaciones mas fragiles y superficiales, y tengo miedo que diciendo lo que verdaderamente pienso, diciendo lo que verdaderamente me enoja, la relacion se desgaste y se pierda. Quiero decir, que en el fondo, yo se bien que espacio ocupa cada uno en mi corazon, y cuan facil es perder ese lugar.

Señor juez soy culpable. Me enoje e hice clack, clack, clack

- Babasónicos -

Esa maldita desgraciada, llamada naturaleza

Estas cosas pasan. Aunque uno acepta desde chiquito que estas cosas van a pasar, cuando llega el momento es como si nunca lo hubiesemos sabido. Aunque aceptemos que no dura para siempre, no nos esperamos que el para siempre se termine tan pronto. Aunque sepamos que es la ley de la vida, y que es inevitable, nos damos cuenta que en realidad siempre sentimos que jamás terminaria. Aunque sabemos que vamos a vivir ese instante, que esta fuera de nuestro alcance, no queremos creer que sea verdad, pensamos que tal vez haya excepciones para nosotros, que el universo actuará de alguna forma increíble para que se alargue de forma imposible. Aunque nos digan las palabras, nos cuesta entender su verdadero significado, nos cuesta entender ese paso del tiempo, ese desvanecimiento de un segundo a otro.
¿Cómo entenderlo?
El telefono sonaba. Un silencio, “te quiero mucho”. Una mirada empapada. Nos miramos entre todas, y nos conectamos silenciosamente, cada una de nosotras supimos lo que la otra estaba pensando en ese momento. Cuando la miré, la vi tratando de mantener la compostura. Porque estábamos nosotras, porque estaba su hermanita, pero también porque todavía estaba aturdida.
¿Cómo entenderlo?
Una parte de su ser se lo esperaba desde hace tiempo, pero yo se que en ese momento ella no podía entenderlo. No podía creerlo. No podía aceptarlo. No quería sentirlo.
Intentó cerrar su corazón, su mente, y sus ojos, pero aunque parecía mantenerse firme, estaba destrozada. La vi deshacerse con cada segundo, mientras su mente procesaba el significado del llamado, de las palabras, de aquella mirada. La vi quebrarse por dentro, luchando con su corazón que estaba a punto de estallar. Su razón no quería permitírselo, pero ella quería hacerlo por los demás. Fue un gran momento de valentía, tratar de mantener en su cara la alegria de hasta hace dos segundos en su cara, aunque solo haya logrado una sonrisa quebrada, unida a fuerza de plasticola y cinta scotch.
No se como hizo. La admiro, yo no hubiese podido. La fuerza que le salió desde adentro, quien sabe bien de donde, fue increíble. Se comportó totalmente razonable a pesar de la noticia.
Te quiero amiga, y te banco en este momento. Hubiese querido quedarme para que llores en mi hombro por lo injusta que es la Naturaleza y su amiga la Vida, por arrancarte a tu abuelo, por hacerte pasar ese momento, por arruinarte el día, por romperte el corazón.
Pero necesitabas estar sola, y llorar sola, y lo entendimos. Lo que sea que vos necesites, esta bien para nosotras. Aunque yo hubiese gritado y pataleado y llorado hasta que duela, vos necesitaste ese tiempo para digerirlo, llorar contra la almohada, hacer tu duelo, y poder seguir sonriendo, con la sonrisa resquebrajada.

Crepusculo ( o el mejor libro de la historia )

Hace dos o tres semanas, fui a la feria del libro infantil con mi abuela y mi hermana. Me di cuenta que ya estoy grande para esta, y que definitivamente el año que viene tengo que ir a la de adultos. Mi hermana estaba muy emocionada con que mi abuela le compre libros para pintar y de Maria Elena Walsh, y yo me limitaba a mirar a ver si de causalidad y con suerte veia algo.
Cuando nos metimos en el stand de la editorial Alfaguara, casi recien llegadas, vi un libro, que estaba en un estante grande, que me llamo la atención. Anunciado como best-seller, yo no tenia ni idea cual era y nunca había escuchado su nombre, y eso que soy de leer.
Lo agarré, porque ademas de que la tapa y su promocion me llamaba la atención, yo necesito libros grandes, de muchas muchas paginas, porque sino los leo en una hora o dos, por lo que, 500 paginas, me parecia que estaba bien para pasar el rato en las vacaciones.
La contratapa de Crepúsculo, de Sthepenie Meyer, anunciaba:

Hay tres cosas de las que estoy completamente segura.


Primera, Edward es un vampiro.


Segunda, una parte de él se muere por beber mi sangre.

Y tercera, estoy total y perdidamente enamorada de él.

Al principio, solo me pareció un libro con buena pinta, y aunque me intrigaba, no me esperaba nada del otro mundo. Sin embargo, mientras continuaba recorriendo otras editoriales, el libro seguía dando vueltas en mi cabeza.
Cuando volvimos a Alfaguara para comprarle el libro a mi hermana, mi abuela me propuso comprarme Crepúsculo por el día del niño, regalo adelantado. Propuesta aceptada, y bendito el momento que le dije que si.
Mientras mi hermana iba al baño con mi abuela, empecé a leer las primeras paginas. Por plena curiosidad, seguí leyendo, esperando la parte del vampiro, aunque las primeras 5 paginas no estuvieran tan buenas.
Esa noche, llegue a la parte que esperaba en el capitulo siguiente.
Y aca empieza mi historia de amor. Estoy enamorada de esta saga, me tiene atrapada. NO puedo parar de pensar en los personajes y en las historias. Porque es la historia de amor mas emocionante que leí en mi vida. Ningún libro me había tenido tan loca como este. Cuando lo terminé, no podia parar de hablarle de este a mis amigas, mi familia y a todo aquel con quien me cruzara. Cuando me entere que había segunda y tercer parte me volvi loca. Estuve diez días esperando el día del niño para que me regalasen mis papas los nuevos. Hacia cuenta regresiva.. Cuando llegaron a mis manos me los devoré. 500 paginas en dos días. Hasta que empecé la escuela.
En las noches, no queria apagar la luz. A la mañana, cuando me preparaba para la escuela, me alteraba porque sabia que tenia que esperar todo el día para llegar a mi casa y poder seguir leyendo. Y en el colegio, un suplicio, las horas no se pasaban y solo podia pensar en Edward Cullen y Bella Swan.
Encontré una amiga que lo había leido, y ahora no paramos de hablar. Nos sentimos comprendidas y emocionadas por igual.
Tienen que leerlo. Es una historia increíble, atrapante, y nunca igual. Aunque tiene su suspenso en algunas partes, y aunque incluye vampiros, la saga no es otro cuento de terror. Es una historia de un amor imposible, imposible por lo profundo y peligroso. Es el primer amor de la protagonista, algo que nunca en su vida sintió con tanta intensidad. Es la historia de amor mas hermosa que lei en mi vida. Cada palabra que dicen, cada caricia que se dan, les juro que me llega al corazón con un escalofrio. Cada pagina se pasa volando, al igual que el tiempo. Pero se disfruta tanto..!
El 4 de octubre sale el final de la serie ( y en diciembre la pelicula). Imagínense mi estado. No busco spoilers, porque me prometí que no lo haria. Pero no saben la tentacion que es para mi leer los capitulos en ingles o traducidos en algun que otro blog. Estoy esclava de esta saga.
Ahora empece a leerlos de nuevo. Pero tranquilamente, porque sino no tengo vida. Sino voy a perder todo el contacto social que me qeda. Es que me siento culpable por no conectarme o hacer la tarea.. Pero cuando me pongo a pensar como me siento al leerlo...no me arrepiento

Whatthe..!?

Tal vez no estoy acostumbrada a estar tranquila, contenta. O tal vez es la calma que antecede a la tormenta. Siento que estoy flotando sobre nubes, que las cosas están bien, relativamente, con algun que otro detalle, pero que no me pone triste. Es raro para mi sentirme asi. No se, es que siempre tengo algun problema o molestia en la cabeza que me hace llorar seguido. Se acuerdan de las nubes negras? No estan. Se esfumaron, asi, de repente y sin aviso. Igualmente, mi experiencia me hace estar alerta. Siento que hay algo que esta por explotar, que en algun lugar esta escondida la bomba con el reloj en cuenta regresiva. Pero, ¿quien sabe? Tal vez es una señal de que finalmente estoy logrando ser una adolescente normal.. aunque en general los adolescentes se caracterizen por estar llenos de problemas, pero bueno. Quien sabe, tal vez maduré, .
Pero no puedo evitar pensar que hay algo que no cierra, algo se me esta escapando, no puede ser que todo este tan calmo.. No se que esta pasando, quizas simplemente me este transformando en una loca esquizofrenica, y no me de cuenta de nada.. Ojala que no. Ojala..